Pkw Anhänger 1200Kg Gebremst Tüv 12/2011 Verkaufe hier meinen Pkw Anhänger 1200KG ist in einem guten bis sehr guten zustand da er immer gepflegt wurde und in der Garage stand Hat TÜV bis 12/ Kastenmass ist 260cm x Boden ist noch neuwertig ( Foto)Die Reifen wurden beim letzten Tüv kann die oberen eisen entfernen wenn man sie nicht braucht aber bei langen sachen waren sie immer praktisch. Abholort ist 32051 Herford an der A2 bei Fragen Anrufen Herford | 545, - | 31. 08. Diese Anzeige ist leider nicht mehr aktuell Aktuelle Anzeigen zu Deiner Suche (1200kg gebremst) Humbaur hochlader 1200kg (Tente) Gepflegter Anhänger aus privatem Erstbesitz zu verkaufen Mit Tüv Bereifung 195/55R10 Felge 6. 00x10ET4 Ladema? e:2300x1400mm Preis: 1. 350, - Viehanhänger (Liebenau) Marquardt 1200kg Nutzlast Garagenwagen Bj85 guter Zustand Alluboden Stoßdämpfer, neue Bremstrommel, neue Belege [... ] Preis: 1. 100, - PKW-Anhänger - TÜV neu (Obernkirchen) Hiermit verkaufe ich meinen gebremsten Tandem Anhänger, der Kasten besteht aus Aluminium.
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Anhänger 1200 KG Gebremst Voll Alu mit Alu Boden Verkaufe hier meinen 1200 KG Gebremsten Anhänger mit einem Kasten innenmass von 250cm x 125cm. Der Boden ist mit einer Aluriffelblechplatte ausgelegt. Der Kastenaufbau ist kommplett aus Aluminium. Die Elektrik sowie die Strahler und Bremskeile sind ganz neu. Das Stützrad mit Halter ist Ganz Neu. Die Reifen und das Zugkupplungsmaul sind 2 Jahre alt also Neuwertig. Der Anhänger ist in einem Top Zustand. Bei Fragen ruft mich an. Herford | 750, - | 26. 05. Diese Anzeige ist leider nicht mehr aktuell Aktuelle Anzeigen zu Deiner Suche (1200 gebremst) PKW-Anhänger - TÜV neu (Obernkirchen) Hiermit verkaufe ich meinen gebremsten Tandem Anhänger, der Kasten besteht aus Aluminium. Der PKW-Anhänger ist [... ] Preis: 1. 800, - Viehanhänger (Liebenau) Marquardt 1200kg Nutzlast Garagenwagen Bj85 guter Zustand Alluboden Stoßdämpfer, neue Bremstrommel, neue Belege, neues [... 100, - Humbaur hochlader 1200kg (Tente) Gepflegter Anhänger aus privatem Erstbesitz zu verkaufen Mit Tüv Bereifung 195/55R10 Felge 6.
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Das Ergebnis des Referendums, der Volksabstimmung der Briten im Juni hat Europa erstaunt und trotz des ernsten Themas eine Brexit-Witze-Welle ausgelöst. Bei den meisten Witzen kann man Lachen und Weinen zugleich. Entscheide selbst! Wieviel freier Platz ist denn jetzt in der EU? 1 GB. Wie viele Engländer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln? Keine, die ziehen einfach aus dem Haus aus. Witz von Twitter: Die Briten haben heute Morgen schon einige Pfunde verloren, na hoffentlich ist es das wert... In Whatsapp: Britain hat die Gruppe 'European Union' verlassen. Im Himmel öffnet der Engländer die Tür - Deine Witze. "Die spinnen, die Briten! " Zitat Obelix, Hinkelstein-Händler mit Zollproblemen. Passender Witz zur Fußball EM: Nur England kann Europa in einer Woche 2x verlassen! oder: Sieht so aus, als würde zumindest die englische Mannschaft das Referendum schnell umsetzen. Im nächsten Teil der James Bond Reihe wird 007 dank Brexit volle 2 Stunden in der Passkontrolle am Berliner Flughafen festhängen. Ein Schotte, ein Engländer und ein Ire gingen in eine Bar.
Ein kluger Engländer wurde einmal gefragt, was der Unterschied zwischen Englisch, Irisch und Schottisch sei. Er antwortete mit folgendem Beispiel: Wenn man in England bei einer Einladung um mehr Zucker zum Tee bittet, so angelt die Hausfrau ein besonders kleines Stückchen aus der Dose. In Irland reicht Sie ihnen die Zuckerdose und bittet Sie, sich zu bedienen. Äußert man in Schottland, dass der Tee nicht süß genug sei, so sagt die Hausfrau leise, aber bestimmt: "Sie haben sicher noch nicht umgerührt. " 40 Tee Witze Zwei Ossi-Polizisten machen Fahrzeugkontrolle! Sie halten ein Auto aus England an. Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite! " Der Engländer: "What do you want from me? " Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug! " Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien)! Da ruft er: "PAUL... hat sich erledigt... kannste alles wieder streichen... Engländerwitze - Engländer Witze - Gute Witze. der ist von der Griminal-Bolizei... " 65 Ossi Witze Drei Vampire treffen sich in einer Bar.
Eine englische Lehrerin kommt frisch von der UNI an ein englisches Nobelinternat. Wie es sich gehört, fragt sie in der ersten Stunde die Kinder nach Ihren Namen: "What's your name? " "My name is Steve Smith" "And what's your name? " "My name is Brenda Scott" "And what's your name? " "My name is John Fuckinghour, Mam" Lehrerin: "Häää, what's your name?! " "My name is John Fuckinghour, Mam" Die Lehrerin glaubt dieses nicht - so ein seriöses Internat und so ein Name - und fragt in der Pause eine Kollegin: "Do we have a fuckinghour here? " Daraufhin die Kollegin flüsternd: "Never the less we have a teabreak! " 129 Lehrerinnen Witze Kunde: "Do you have a four volt, two watt light bulb? " Verkäufer: "For what? " Kunde: "No, two. " Verkäufer: "To what... " Kunde: "Yes. " Verkäufer: "No" Kunde: "Thank you. Goodbye" Verkäufer: "Goodbye" 67 Kunden Witze Frage an Radio Eriwan: "Was ist der Unterschied zwischen einem Optimisten und einem Pessimisten? Top 10 Witze zu Englisch - Witze.net. " Antwort: "Der Optimist lernt Englisch, der Pessimist chinesisch. "
Der Fahrer lässt das Fenster runter, der Polizist schaut und ruft zu seinem Kollegen: "Paul, schreib ma auf: Lenkrad auf der falschen Seite. " Der Engländer: "What do you want from me? " Der Ossi erneut: "Paul, schreib: Faselt wirres Zeug. " Er geht um das Auto rum und entdeckt den ovalen Landesaufkleber, GB (Großbritannien). Da ruft er: "Paul, hat sich erledigt. Kannste alles wieder streichen, der ist von der Griminal-Bolizei. " Frage: Warum heißt England, England? Antwort: Na, zwischen Buckingham Palace, Big Ben und dem London Eye ist ja nicht ganz so viel Platz. Robinson und Freitag sitzen auf ihrer einsamen Insel unter einer Palme. Da sagt Robinson: "Wenn wir irgendwann zurück nach England kommen, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen. " Häuptling "Großer Kral" war auf Studienreise in England. Wieder in seiner afrikanischen Heimat, nimmt er gleich seinen Medizinmann beiseite: "In London gibt es ganz tolle Zauberer. 20 bunt angezogene Männer treten auf einem großen Platz wie wild nach einer Lederkugel.
Und, was soll ich sagen: Spätestens nach zehn Minuten fängt es an zu regnen. " Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind. Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen. " Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen. " Da schreit der Engländer: "Erdbeben. " Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt. Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch. " Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen. " Der Franzose schreit: "Sturmflut. " Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch. " Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. " Der Ostfriese schreit: "Feuer. " Im Himmel öffnet der Engländer die Tür, der Franzose kocht, der Italiener sorgt für Unterhaltung und der Deutsche organisiert alles.
Stoiber ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Smalltalk fragt er die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist? " fragt Stoiber. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es? " Ohne zu zögern antwortet Tony Blair: "Ganz einfach, das bin ich! " "Sehen Sie, " sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind. " Begeistert fliegt Stoiber zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft er sofort Schröder an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es? " Nach langem hin und her sagt Schröder: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden! "