Du willst lieber ohne Jesus glücklich werden, da Christen angeblich glücklicher ein trauriges Leben haben? – Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass ich ein zutiefst zufriedener Mensch bin! Du willst lieber Alkohol, Sex und das Vergnügen genießen? – Mache eine Umfrage am Tag nach dem Clubbesuch mit der Frage, ob die Partygäste wirklich innerlich froh sind. Du denkst, du könntest ein Leben als Christ nicht schaffen, da du oft sündigst? – Jesus verspricht in der Bibel, den Gläubigen die Kraft zu einem solchen Leben zu schenken. Du möchtest vor Jesus einfach nicht eingestehen, dass du sündig und verloren bist? – Da es wortwörtlich um Leben und Tod geht, ist diese Denkweise riskant und lebensmüde. Beim Arzt gibst du ja auch zu, dass du krank bist und Hilfe benötigst. Ausreden beim arzt sport. Du hast noch einen Grund, der nicht in dieser Liste steht? Beurteile ihn doch selbst: Ergibt er angesichts der Frage um Himmel oder Hölle wirklich Sinn? Du brauchst Jesus, weil keine einzige Ausrede Bestand haben wird! "Ein gewisser Mensch machte ein großes Gastmahl und lud viele ein.
Eine immer wieder gern gehörte Geschichte ist die, in der viel Obst im Badezimmer des Patienten auf dem Wannenrand liegt, der Patient gerade auf dem Weg in die Wanne oder aus der Wanne war und dann so unglücklich stürzte, dass die Kiwi oder die Banane oder sonstiges Vitaminhaltiges den Weg in den Popo fand. Ich nicke dann immer sehr freundlich, bestätige den Patienten in seiner Glaubwürdigkeit und gratuliere ihm zu seinem Glück, dass er nur auf das Obst und nicht auf den Hinterkopf gefallen ist. In den meisten Fällen bekommt man die Gegenstände komplikationslos geborgen und der arme Patient kann – meist etwas breitbeinig humpelnd – das Krankenhaus verlassen. Ernster wird es, wenn man – trotz Analspreizer, Greifer und hervorragender Fingerfertigkeit – dem Gegenstand auf seinem Weg ins Innere nur noch nachwinken kann. Patienten ausreden lassen – bessere hausärztliche Diagnose. Gerade bei Vibratoren besteht diese Gefahr, da diese sich aufgrund ihrer Eigenschaft der Vibration sehr effektiv vorwärtsbewegen können. In meiner Zeit als PJler, also im praktischen Jahr, in der chirurgischen Abteilung der Uniklinik wurde ich zu einem Mann gerufen, der größte Unterbauchschmerzen hatte.
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Da der Name Horch bereits vergeben war, wurde kurzerhand die lateinische Übersetzung des Imperativs von "hören", also Audi, ins Handelsregister der Stadt Zwickau eingetragen. 1910 war Audi somit eine eigene Automarke. Die folgenden Jahren waren durch Fusionen und Übernahmen gekennzeichnet. Audi sofort verfügbare neuwagen 7. Audi wurde von DKW übernommen, verleibte sich Teile von Wanderer ein und wurde schließlich zur Auto Union AG mit vier Ringen im Logo. Zu dieser Zeit war das sächsische Chemnitz der Firmensitz doch nach dem Ende des Zweiten Weltkriegs wurden die dortigen Produktionsstätten sowie die in Zwickau zum Bau des volkseigenen Trabant genutzt. Kurzum: Audi musste umziehen, um weiter existieren zu können. Die Auto Union wurde somit in Ingolstadt heimisch, kurzfristig von Daimler-Benz geführt und ging schließlich im Jahr 1969 eine Fusion mit NSU zur Audi NSU Auto Union AG ein. Bereits 1965 war der erste Audi der Nachkriegszeit gebaut worden und längst stand das Unternehmen unter der Ägide von Volkswagen. Die bis heute gültige Firmierung als Audi AG datiert jedoch erst auf das Jahr 1985.
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