301 Ein Geschäftsmann hat einen erfolgreichen Abschluss getätigt und lädt zur Feier des Tages seine Sekretärin zum Essen ein. Nach dem Essen meint sie: "Komm wir gehen noch auf 'nen Kaffee zu mir" Gesagt, getan... und dort geht's erst richtig ab. Spät in der Nacht meint er: "Ich muss jetzt nach Hause. Hast Du mal ein Stück Kreide? " "Klar. Dort in der oberen Schublade. " Er holt die Kreide, klemmt sie sich hinters rechte Ohr und geht. Daheim wartet schon seine Frau auf ihn: "Wo warst Du? Nicht ganz jugendfrei. Was hast Du gemacht? " "Och, ich hab ein tolles Geschäft abgeschlossen, dann war ich mit meiner Sekretärin essen und zum Schluss hab' ich sie ordentlich durchgebügelt. " Fängt sie schallend an zu lachen und meint: "Gib doch nicht o an. Du warst beim Kegeln. Du hast ja jetzt noch die Kreide hinterm Ohr. 302 Was ist 20m lang und stinkt nach Urin? Polonaise im Altersheim Witz Nr. 303 Zwei Blondinen sind bei Billard, da sagt die eine: Sag mal hast du die Regel im Kopf??? Darauf die andere Wieso? Blute ich aus der Nase?
Witz Nr. 304 Vorherige Seite < 1 2 3 4 5 6 7 8 > Nächste Seite Letzte Seite
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Antwortet der Rekrut: "Entschuldigung Herr Hauptmann, habe die Übung von Anfang an mitgemacht. 250 Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sie`s gut sein, ich hab meine Tage. " "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter! " Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen! " Witz Nr. 251 "Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman". Witze nicht jugendfrei du. "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssen Sie aber bitte meinen Penis loslassen". Witz Nr. 252 Eine Ameise und ein Elefant haben geheiratet. Beim ersten Sex bricht der Elefant tot zusammen: Herzinfarkt! "So ein Mist", flucht die Ameise", 5 Minuten Spaß - und nun darf ich den Rest meines Lebens ein Grab schaufeln". Witz Nr. 253 "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst, Junge? "
Beim Pipimachen macht es Ping und eine Kugel lag in der Kloschüssel. " Die Mutter überlegt kurz und stottert:" Ähm, eh, ja, ähm, das ist ganz normal. " Einen Tag später kommt der zweite Drilling und sagt:" Mama Mama, beim Pipi machen macht es Ping... " "Ja, das ist normal" sagt die Mutter. Wieder einen Tag später kommt der dritte Drilling und sagt:" Mama Mama... " "Ja ja" sagt die Mutter " ich weiß, beim Pipimachen hat es Ping gemacht". "Das nicht" sagt der Sohnemann " aber ich hab beim Wichsen den Hund erschossen" Witz Nr. 392 Einer sagt seiner Frau: "Du, lass es heute in einer neue Weise tun... " "Wie? " "Ins Ohr. Nicht Jugendfrei Seite 2 zum Wegschmeißen und Lachen. " "Gott bewahre! Dann werde ich taub! " "Nee nee, Quatsch, Du bist doch auch nicht stumm geworden! " Witz Nr. 393 Was würde passieren, wenn die Erde sich 30-mal schneller drehen täte? Ich hätte jeden Tag Zahltag, und die Weiber wären schon lange verblutet. Witz Nr. 394 Geht eine hochschwangere Frau zum Frauenarzt und will die Pille. Sagt der Frauenarzt: "Gute Frau, sie sind schwanger, sie brauchen keine Pille. "
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