Burgenländer: "Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar! " "Und,... schon was gefangen? " - "Naa,... awa du fangst glei oane! "
Die Burgenländer haben einen Test gemacht. Sie haben zuerst einen Helm und dann eine Strickhaube vom Donauturm runtergeworfen. Der Helm wurde dabei zerstört, die Strickhaube wurde nicht beschädigt Wieso schüttet ein Burgenländer Wasser über seinen Computer? Weil er im Internet surfen will. Wie fälschen Burgenländer 10 Euro Scheine? Sie nehmen 100 Euro Scheine und streichen eine Null weg. Wieso freuen sich Burgenländer über ein Gewitter? Weil sie denken, sie werden fotografiert. Wieso ist es im Burgenland immer so nebelig? Damit Gott nicht sieht, was er da erschaffen hat. Ein Burgenländer ist das erste Mal auf Besuch in Wien. Das ist kein Brünettenwitz - Kunstsinnig - Wiener Zeitung Online. Als er am Bahnhof aus dem Zug aussteigt, bemerkt er einen Mann, der einen Blechkasten umgehängt hat, am Bahnsteig auf und ab geht und ständig ruft: "Heiße Wiener, heiße Wiener! " Der Burgenländer geht auf den Mann zu und streckt ihm seine Hand entgegen: "Freut mich, ich heiße Baumgartner! " Ein Burgenländer wird gefragt: "Wieso trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Socken? "
Auf aktionistische Art. (Ich nahm Anleihen beim Striptease. ) Ich schmiss also besagte Reizwäsche ins Publikum. Dass die Leute in Deckung gingen, empfand ich als ziemlich beleidigend. Als mir dann auch noch einer die pikanten Textilien höflich, aber bestimmt zurückbrachte (eine "Tschuldigung, da hams was verloren"-Geste), da verstand ich endlich, was mit der Redensart gemeint ist, die gewiss von einer gekränkten Stripperin stammt: "Nylon, äh: Per lon vor die Säue werfen" (auch wenn´s in meinem Fall Baumwolle war). Tja, was nix kostet, ist nix wert. Der Piero Manzoni war sogar gezwungen, sein rembrandtbraunes Tagewerk, das ihm hinten rauskam, in Dosen abzufüllen und zum Goldpreis zu verkaufen. Denn gratis hätt´s keiner genommen. Und wer beugt sich je über ein anonymes Opus, das auf dem Gehsteig rumliegt, und gerät in Ekstase: "Oh, das berührt mich wie ein Selbstporträt von Rembrandt. Witz 4 von 66 | Burgenländer | witze.at. Das ist ja so... ehrlich. " Nein, wir steigen noch drauf und geben dem Meister und seinem Assistenten (seinem Herrl) die schlechtesten Kritiken ("Schei...!...!
Wenn ich morgen wieder die selbe Brotzeit hab, dann bring ich mich auch um und spring hier runter! " Der Wiener öffnet seine Jausentasche:"Oje, ich hab schon wieder ein Marmeladenbrot! Wenn ich morgen auch wieder ein Marmeladenbrot habe, dann spring ich runter! " Am nächsten Tag, 9. 00 Uhr. Der Tiroler holt seine Brotzeit raus. "Verflixt und zugenäht, das gibts doch nicht, schon wieder ein Speckbrot! Jetzt reicht es aber! " Er stürzt sich vom Hochhaus. Der Steirer sieht auch nach: "Ist denn das möglich? Ich hab schon wieder ein Verhackertes mit! " Auch er springt vom Dach. Der Wiener öffnet auch seine Tasche:"Schon wieder ein Marmeladenbrot! ".. folgt den anderen. Am Tage des Begräbnisses, treffen sich die drei Witwen. Steirer-Burgenländer Witzwettbewerb - Seite 8 - Was zum Lachen und Witze - Anglerforum. Tirolerin: "Hätte er sich doch 1x beschwert, hätte ich ihm was anderes eingepackt. " Steirerin: "Meiner hatte doch auch imer das Verhackerte sooo gern, drum hab ich es ihm auch imer wieder eingepackt! " Wienerin: "Und meinen Mann versteh ich auch nicht, der hat sich doch immer selbst die Brotzeit eingepackt! "