Solche Partnerlügen aufrechtzuerhalten, bedeutet für Frauen und Männer jedoch eine große Anstrengung, die letztlich vergeblich ist. Denn Begehren ist eine Form der Gier, und Gier ist auf das Versprechen angewiesen, ihre unbewussten Sehnsüchte würden durch Sexualität befriedigt werden. In der Dauerpartnerschaft dauerhaft gierig genug zu bleiben, ist indes eine echte Schwierigkeit. SB durchhalten? (Sex, Selbstbefriedigung). Denn worin sollte das besondere Versprechen bestehen nach einigen Jahren und einigen hundert oder tausend Malen? Welcher Quelle sollte die Gier entspringen? Daher haben sogenannte "sexuell perverse" Menschen eine größere Chance, ihr Begehren aufrechtzuerhalten. Sie hungern stärker nach Befriedigung, weil sie ihre psychischen Konflikte stärker sexuell maskieren, in Leder, in Plastik, mit der Peitsche. Dadurch leiden sie tiefer, wenn ihre Bedürfnisse nicht befriedigt werden. In der harmonischen Lebenspartnerschaft kommt es zum Schwund des Begehrens und aus Erwartungs- und Verlustangst muss dies geleugnet werden, vor dem Partner und vor sich selbst.
Grundsätzlich sind dicke Menschen anfälliger für Krankheiten aller Art, als Menschen mit einem normalen BMI, dass ist ein Fakt. Also warum muss ein gesunder, sportlicher Mensch genauso viel in die Krankenkasse einzahlen wie ein Dicker Mensch? Ausgeschlossen sind hier dicke Mensch mit Erkrankungen, welche nichts dafür können. Länger durchhalten, aber wie nur? (Sex, Orgasmus). Aber wer seinen Körper derart wenig respektiert und seine Gesundheit gefährdet sollte mehr in die Krankenkasse einzahlen, da dieser im Durchschnitt auch öfter von dieser Gebrauch machen wird. Das selbe gilt auch für Raucher, Alkoholiker oder anderen Drogenkonsumenten, auch diese sollten mehr einzahlen. Ich persönlich halte nichts von Menschen die ihre Gesundheit so wenig respektieren und sich schaden, auch wenn es dennoch jedermann Recht ist, aber dann sollte man auch mit den Konsequenzen leben.
Bis sie schließlich, geleitet von sich stetig hochschaukelnden Gefühlen, den einen Schritt wagen, der den wohl größten Mut im Leben erfordert: den Schritt in eine Beziehung. Die Illusion der Vollkommenheit Auch ab diesem Moment der offiziellen Zweisamkeit setzt sich Experten zufolge ein gewisses Muster fort. Lüge und Mythos vom dauernden Begehren. Denn kaum sind sie im sicheren Hafen "Partnerschaft" angekommen, versuchen viele, ihr zuvor entworfenes, subjektiv aufgehübschtes Selbstbild zu erhalten und ihrem Liebsten weiterhin Vollkommenheit vorzugaukeln. Sie sind vereinnahmt von dem Wunsch, ihrem Partner all das zu geben, was dieser sich erhoffte – und noch mehr. Und das wohl nicht nur, weil ihnen in unzähligen Kitschromanen geradezu mantraartig eingetrichtert wurde, dass jenes "gottgleiche", von "vollendeter Perfektion" zeugende Auftreten durchaus zielführend sein kann (Edward aus der Twilight-Saga könnte ein Lied davon singen). Doch während sie diesem Trugbild nachjagen, bemerken Perfektionisten nicht, dass sie ihre Beziehung mit ihrem Verhalten erst recht einer Zerreißprobe aussetzen.
Das war schlimm für mich. Ich habe dann mit ihr geschlafen, war aber nur halb, dann immer weniger dabei. Bis ich mir vorkam wie ein Prostituierter. Eines Nachts haben wir zusammen geschlafen, und es war sogar mal wieder ganz schön. Am nächsten Morgen hat sie mich dann gefragt:, Sag mal, haben wir eigentlich gestern miteinander geschlafen? ' Sie hatte es schon vergessen, es war wieder nicht genug. Da ist mir die Hutschnur gerissen, und ich habe Schluss gemacht. " Der Mann beendete die Beziehung nicht deshalb, weil seine Partnerin die sexuelle Begegnung in der Nacht vergaß, sondern weil seine Lügen sich als zwecklos erwiesen hatten, weil die anstrengenden Beweise seines Begehrens ihm nicht die ersehnte Ruhe und Harmonie verschafften. Weil die ganze Mühe umsonst gewesen war. Zwar liegen die psychischen Anteile dieses Konfliktes auf der Hand: Indem sie begehrt werden will, fordert sie seine Liebesbeweise ein. Er will Begehren zeigen, weil man dies dem Partner vermeintlich schuldet und weil dies angeblich Liebesbeweise sind.
Auf Verwirrung folgt Rückzug folgt das Ende Denn sie könnten sich von den Ansprüchen, die ihr Partner an sich selbst stellt, nicht nur unter Druck gesetzt fühlen. Im schlimmsten Fall übertragen sie sie auch auf sich selbst. Perfektionisten vermitteln ihren Partnern – in den meisten Fällen wohl unbewusst – ein Gefühl der Unterlegenheit, bis diese plötzlich in den scheinbar alltäglichsten Situationen eine bittere Frage quält: "Wie soll ich diesen Ansprüchen jemals genügen? " Spätestens dann sind die einst von Sorglosigkeit geprägten, zweisamen Stunden dahin und einem angespannten Miteinander mit seelischen sowie körperlichen Verkrampfungen gewichen. Und weil das Schicksal nun mal ein mieser Zyniker ist, hätte der Perfektionist seine Chancen auf die ganz großen Gefühle damit in einem denkbar traurigen Alleingang verspielt. Fast noch schwieriger gestaltet sich die Situation jedoch, wenn zwei Menschen mit einem ähnlichen ausgeprägten Hang zum Perfektionismus eine Beziehung eingehen. Bevor über solch spezielle Partnerschaften geurteilt werden kann, muss der Perfektionismus-Forscherin Christine Altstötter-Gleich zufolge allerdings unbedingt zwischen zwei gegensätzlichen Perfektionismus-Typen unterschieden werden: "Wir unterscheiden zwischen denen, die sich dabei an ihrer Spitzenleistung erfreuen, und denen, die mit dem hadern, was wieder alles nicht geklappt hat.
Natürlich ist das eine Einschränkung und macht Leidenschaft schwerer. Wir möchten nicht die Bedrohung, aber das Begehren. Das sexuelle Begehren ist jedoch auf Dauer nicht umsonst zu haben. Deshalb wird es, um die Bedrohung zu vermeiden, vorgetäuscht. Und dadurch erweist sich die Lebenspartnerlüge als ein Mittel, eine Beziehung trotzdem zu erhalten. Die Lebenspartnerlüge hat demnach Funktion und Sinn. Alltägliche Leugnungen haben die gleiche Aufgabe, und sie klingen wie selbstverständlich. Warst du im Bordell? Nein! Bist du mal fremdgegangen? Nein! Hast du eine Geliebte? Nein! Träumst du manchmal davon, fremdzugehen? Nein! An wen denkst du, wenn du onanierst? Natürlich an dich! Die Lebenspartnerlüge ist alltäglich, und ihre maßgebliche Aufgabe besteht darin, die Beziehung zu stabilisieren. Deshalb ist es in den meisten Fällen nicht der Seitensprung, der die Partnerschaft gefährdet, sondern der gebeichtete oder entdeckte Seitensprung. Auch der One-Night-Stand schadet der Beziehung nicht, sondern das eigene Gewissen, das nun die Angst heraufbeschwört, verlassen zu werden, weil man gegen das eigene Treuegebot verstoßen hat.
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