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All die negativen Glaubenssätze um die in den letzten Jahren herumgeschlichen war, kamen nun an die Oberfläche. Ich wurde immer unsicherer. Die Schuldgefühle und die Einsamkeit wurden immer großer. Ich zweifelte immer mehr an der Beziehung und verstand nicht, wo die alte Isa hin war. Ich passte mich wieder nur noch an meine Umgebung an. Sowohl auf der Arbeit als auch in der Beziehung. Jeder Konfrontation ging ich aus dem Weg und zog mich immer weiter zurück. Die ganze Zeit stellte ich mich darauf ein Morgen gehen zu können. Ich entwickelte wieder den Wunsch für nichts und niemanden mehr Gefühle zu haben. Die Bulimie nahm immer mehr Raum in meinem Leben ein. Bis ich kaum noch aus dem Bett kam. Bulimie meine geschichte fur. Doch ich funktionierte weiter, es war so als würde ich in einem Hamsterrad feststecken, das nie anhielt. Selbst wenn ich nicht weiter gehen konnte, musste ich weiter machen. Niemand wusste, wie es mir wirklich geht. Wie denn auch, ich lebte zwei verschiedene Leben. Einmal die Fassade die gut drauf war, immer nett und sich nie beschwerte.
Und das war damals das schlimmst für mich. Also fing ich an zu Brechen, denn irgendwann nach dem Hungern hab ich was gegessen und dann Panik bekommen, ich könnt nicht abnehmen. Denn ich wollte ihr ja gefallen. Irgendwann wurde der Druck zu gross und ich begann Drogen zu nehmen. Heute verstehe ich, was mit meiner Mama los war, aber damals nicht... Ich war schon immer der Typ, der am liebsten alles selber macht und sich auch nicht helfen lassen will. Als ich gemerkt habe, dass ich untergehe, habe ich kurzerhand mit 18 meine Sachen gepackt und bin 800km weit weggezogen und habe den Kontakt zu meinen Eltern auf ein minimum reduziert und mein Leben neu geordnet. Ich habe nach vielen sch... Erfahrungen meinen Mann kennengelernt, der mir sehr viel geholfen hat. Ich habe eine Ausbildung gemacht und mir eine Existens aufgebaut. Nach Jahren kam der Kontakt zu meinen Eltern wieder. Es sind meine Eltern und ich liebe sie. Bulimie meine geschichten. Jetzt ziehen sie zu mir, ich freue mich sehr auf sie, aber ich habe auch Angst.
Kurz überlegte ich, auszusteigen, um mir ein solches Stück zu gönnen. Immerhin hatte ich so viele Monate meine strikte Diät durchgehalten und schon über zehn Kilo abgenommen. Ich hatte es durchaus verdient. Aber eine innere Stimme brachte mich schnell wieder davon ab. Die Bustüren schlossen wieder, nachdem die heraus eilenden Fahrgäste noch ein "Cheers, Driver" in Richtung Fahrer gerufen hatten. An der nächsten Bushaltestelle fragte ich mich erneut, ob ich nicht doch aussteigen und zurücklaufen wollte. Mein damaliges Leben als Bulimikerin - Die Geschichte von lebensleichter. Nein, ich hatte es mit meiner Abnahme schon so weit gebracht, dieses eine Stück Schokoladenkuchen hätte alles zunichte gemacht. Ich fuhr also nach Hause. Dort angekommen hörte ich meinen Magen laut knurren. Und da begann der Kampf der Stimmen in meinem Kopf. Ich erinnere mich genau. Die eine: wohlwollend, liebevoll, schimpfte mit mir, dass ich mir das Stück Kuchen doch wirklich hätte gönnen können. Die andere: strikt, gemein, erzählte mir, was genau das alles kaputt gemacht hätte. Es war ein lautes Hin und Her... und als ich es nicht mehr ertragen konnte, schnappte ich mir kurzerhand meine Tasche, verließ die Wohnung und steuerte den Supermarkt an, der sich direkt um die Ecke befand und zu später Stunde geöffnet hatte.
Ich las es an einem Abend. Es leuchtete mir ein, dass Zucker wie ein Trigger auf mich wirkte und dass ich ihn schlussendlich einfach nur weglassen musste. Also tat ich es. Selbst das Abschlecken eines Müslilöffels meines Sohnes war tabu. Ich nahm wieder ab und fühlte mich richtig. Zusätzlich setzte ich auf mein striktes Sportprogramm aus Yoga und Joggen mit dem Gedanken, etwas Gutes für mich zu tun. Ich fühlte mich tatsächlich wohl in meinem Körper. Wieder dachte ich, angekommen zu sein. Bis... die Anfälle wieder kamen. Ich war verzweifelt. Inzwischen kämpfte ich vierzehn Jahre, erfolglos. Ich hatte die Hoffnung aufgegeben. Und dann kam er, der Aha-Moment, als ich – eigentlich zuckerfrei – eines Abends im Januar aus völliger emotionaler Überreizung (damals glaubte ich noch an die Mär vom Emotionalen Essen) heimlich den übrig gebliebenen Schokoladennikolaus meines Sohnes fraß. Ich war ein totaler Versager. Ich war meiner Essstörung ausgeliefert. Wie ich die Bulimie losgeworden bin: Meine Geschichte. Und als ich dachte, dass es für immer so bleiben würde, stieß ich durch Zufall im Netz auf die Seiten von Tabitha Farrar und Elisa Oras... Heute, ein Jahr und vier Monate später, bin ich geheilt.
Beim Einkaufen habe ich mich geschämt und mich immer von den Kassiererinnen ertappt gefühlt. Ich dachte immer, dass man direkt wissen muss, was ich mit diesem Essen vorhabe. Und generell habe ich mich für mich und mein Leben geschämt. "Was die Leute wohl von mir denken würden, wenn sie wüssten, wer ich wirklich bin? " Eins stand fest. Ich durfte es nicht dazu kommen lassen, dass jemand meine wahre Identität herausbekommt, das war mein oberstes Ziel. Und nicht nur die Scham war ein großes Problem. Die Ess-Brech-Sucht brachte mich aber auch in finanzielle Schwierigkeiten. Die Geschichte der Bulimie und wie daraus ein neues Problem wurde – Gesundartikel.com. Essen ist teuer und wenn man sich täglich Unmengen an Nahrung kauft, muss das irgendwie finanziert werden. Auch dafür habe ich mich geschämt. Denn es hat so gar nicht zu meinen Werten gepasst. Ich wusste jeden Tag, dass es nicht gut ist, was ich da machte. Aber ich konnte nicht anders, denn ich wusste nicht was mit mir los war. Ich wusste nur, dass ich wieder all die Dinge essen möchte, die ich mir in der Magersucht verboten hatte, aber ich wollte nicht zunehmen.