"Ich muss stärker sein", lehrte ich mich selbst – in der verzweifelten Hoffnung, Freunde zu finden. Ich beschloss, nicht mehr zu weinen. Und hielt es auch viele Jahre durch. Zumindest nach außen hin. Wenn es mich fortan "so überkam", sperrte ich mich auf der Toilette ein – egal, ob im Schnellrestaurant, Jugendtreff oder in der Schule. Und es funktionierte – die Menschen um mich herum hielten mich für glücklich und zufrieden. Denn neben meinen extremen Tiefs rutsche ich bis heute auch in extreme Hochs. Dann denke ich, ich könnte alles. Die Welt liegt mir zu Füßen. Dann werde ich Immobilien-Mogul, Unternehmensberaterin, Millionär. Irgendwie, aber ganz bestimmt. Kurze Zeit nach dem Höhenflug liege ich dann auf der Couch. Müde und ausgelaugt, nicht dazu in der Lage, mich zu bewegen. Wozu auch? Eigentlich weiß ich doch, dass das alles keinen Sinn hat. Ich bin müde, des Lebens überdrüssig. Welchen Sinn erfülle ich hier? Meine Launen müssen den anderen Menschen doch schwer zu schaffen machen.
Von heute auf morgen bin ich in ein tiefes Loch gefallen. Von einem geselligen Menschen bin ich zu einem geworden, der die Menschen meidet wie der Teufel das Weihwasser. Menschen machen mich krank. Die Gesellschaft macht mich krank. Die Gier, diese ständige Hatz nach immer größer, schneller, weiter und ich bin der Beste und schaut mal, was ich bin und wie toll und überhaupt. Die mangelnde Fähigkeit solidarisch zu denken und zu handeln, sich auf andere einzustellen, anderen Menschen mit Respekt zu begegnen, sich zu benehmen – das alles macht mich krank. Und so meide ich Menschen, weil ich ihnen nicht mehr vertraue. Ich möchte für mich sein, ich igel mich ein in meinem Bett. Zugleich brauche ich Menschen – jeder braucht das. Ich wurde einfach zu viel verletzt von Menschen, dass nicht mehr viel fehlte, um zu fallen. Es war ein Tropfen, der das Fass zum überlaufen gebracht hatte und da war es dann vorbei. Für mich ist der Mensch eine Fehlkonstruktion. Punkt.
So wie bis jetzt kann ich auf keinen Fall weitermachen, es wird auf die eine oder andere Weise enden. Hab mir schon mal einen Termin bei meinem Hausarzt geholt, mal schauen was er dazu sagt. P. S. : Ich bin 24. #6 Geld und materieller Erfolg sind irgendwann nicht mehr erfüllend. Was wir dann brauchen ist mehr Liebe in unserem Leben. Und hier vor allem die Liebe zu uns selbst. #7 hallo gast, ich rede auch nicht gern über das wetter - es ist eben wie es ist nicht wahr? ich glaube viele menschen fangen an übers wetter zu reden, weil sie nicht wissen, wie sie sonst ein gespräch beginnen sollen. da muss man eben versuchen, das gespräch umzulenken... aber ich denke, das ist auch gar nicht dein problem. denn wenn es dir gut gehen würde, würdest du dir einfach denken "jaja, blabla" und weitergehen. gibt es denn nichts in deinem leben, was dir freude bereitet? klar, ein gutes abi, ein toller job und gute zukunftsaussichten sind super und können schon sehr beruhigend wirken. aber das allein ist ja nicht LEBEN.
Ich habe so manche Monumente gesehen, den Titanen errichtet, den Eseln der Tatkraft. Dort habt ihr sie, regungslos, die Degen in der Hand, auf ihren trostlosen Rossen. Ich bin der Standbilder überdrüssig. Ich kann so viel Stein nicht mehr ertragen. Wenn wir fortfahren, die Welt derart mit den Regungslosen anzufüllen, wie sollen da die Lebenden leben? Ich bin des Gedenkens überdrüssig. Ich will, daß, wenn er geboren wird, der Mensch die nackten Blumen atmet, die frische Erde, das reine Feuer, nicht, was alle atmen. Laßt, die da geboren werden, in Ruh! Gebt Raum, daß sie leben! Habt ihnen nicht alles vorgedacht, laßt sie nicht dasselbe Buch lesen, laßt sie das Frührot entdecken und ihren Küssen Namen geben. Ich will, daß du überdrüssig bist mit mir all dessen, was da wohlbereitet ist. All dessen, was uns altern läßt. Dessen, was sie vorbereitet haben, die anderen zu ermüden. Laßt uns überdrüssig sein dessen, was tötet und dessen, was nicht sterben will. Pablo Neruda, aus: "In deinen Träumen reist dein Herz" Einhundert Gedichte • Hrsg.
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