Wenn trotz aller Verliebtheit die Fliehkräfte siegen: Über den schmalen Grat zwischen der Angst vor Nähe, vor allem in Beziehungen, und einem niedrigen Nähebedürfnis Warum ist das eigentlich so schwer – das Miteinander von Frau und Mann? Da finden sich zwei, die Anziehung ist da, ja, man wacht morgens schon lange vor dem Wecker auf, um hastig aufs Display zu luschern, nachzusehen, ob – endlich – wieder eine Nachricht von ihr eingetrudelt ist. Man trifft sich, obwohl man eigentlich keine Zeit hat, knutscht mit ihm rum, knutscht immer weiter, ungeniert, läuft verliebt durch die Straßen, weiß auf die Frage "In welche Bar möchtest du noch? " so recht keine Antwort, weil alle Antworten richtig wären und es vollkommen gleich ist, weil der Moment zählt und er uns innerlich zum Schmelzen bringt und zum Kochen, beides, weil alles, wirklich alles in uns danach schreit: "Ja, ich will dich, bei mir, komm her, schmieg dich an mich, lass nicht mehr los, lass die Zeit nicht mehr vergehen, und wenn sie doch vergehen muss, dann lass uns sie zusammen vergehen lassen, während du mich hältst. "
Bei mir ist es zum Beispiel so, dass meine Eltern beide in meiner Kindheit relativ emotional unzugänglich waren. Meine Mutter war aber deutlich kälter und zu ihr hatte ich gar keinen Zugang. Da ich relativ heterosexuell (blöde Klassifizierung) bin, lebe ich das Mutter-Muster eher in meinen Freundschaften aus. Hier habe ich mich schon öfter zu sehr kühlen Frauen hingezogen gefühlt und mich damit sehr unglücklich gemacht. Bis zu dem Punkt, wo wir unsere Eltern-Themen auflösen, wiederholen wir diese Beziehungen oft in Endlosschleife und wundern uns dabei immer wieder über uns selbst. Rational erklären können wir uns diese Anziehung zu den scheinbar immer ähnlichen Menschen, mit denen es doch so offensichtlich nicht funktioniert nicht, aber aussteigen können wir daraus auch nicht. Oder? Lösungswege Solange wir uns nicht unserer Angst vor Nähe stellen, geht das immer so weiter. Aus diesen Mustern auszusteigen ist die einzig sinnvolle Möglichkeit. Sein eigenes Herz zu öffnen und ins Vertrauen zu gehen, das ist der Weg dahin.
Angst vor Nähe – Kontrolle behalten Es wurde gelernt, dass es keine emotionale Sicherheit gibt. Diese Sehnsucht wurde immer enttäuscht. Daraus entsteht der Eindruck, dass man am besten damit fährt, wenn man niemals seelische Bedürfnisse zeigt. Menschen mit Angst vor Nähe wollen immer die Kontrolle behalten, weil auf unbewusster Ebene die Gewissheit besteht, dass jede Minute etwas Schlimmes geschehen könnte. Früher durch die Eltern, später durch den jeweiligen Partner. Dem wird vorgebeugt. Leider besteht eine große Neigung, aus einer solchen Bindungsstörung heraus eine manifeste psychische Störung zu erleiden. Liegts an dir oder liegts an mir? Dass du dich nicht so anstellen sollst, hast du schon gehört, oder? Doch die Eifersucht frisst dich von innen … Wenn du statt platter Ratschläge lieber wissen willst, ob es nur an dir liegt, dann mach jetzt unverbindlich einen Test. Gesundlieben? Neue, gute Erfahrung? Positive Erfahrungen in einer Partnerschaften können Angst vor Nähe heilen. Sagen Kollegen.
Wie du mit der Bindungsangst des anderen umgehst Es kann zur Herausforderung werden, einen Mann oder eine Frau mit Bindungsangst zu erobern. Schließlich kann das unbeständige Wechselspiel von Nähe und Distanz in einem nicht enden wollenden Teufelskreis münden. Folgende Tipps können nützlich sein, wenn du deinem Gegenüber helfen möchtest, seine Bindungsangst zu überwinden. Mach ihm/ihr keine Vorwürfe. Akzeptiere diese Angst und hilf deinem Gegenüber, diese Angst zu erkennen und anzunehmen. Versucht gemeinsam, die Gründe hinter der Angst herauszufinden. Hilf ihm/ihr dabei, durch Anerkennung, Liebe und Bestätigung den Selbstwert zu steigern. Bleib optimistisch und geduldig. Mach auf die positiven Erfahrungen von (emotionaler) Nähe aufmerksam. Sucht gegebenenfalls professionelle Hilfe. Wie du deine eigene Bindungsangst bewältigst Habe ich Bindungsangst? Wenn du bei den oben genannten Symptomen Anzeichen bei dir erkennst und etwas daran ändern möchtest, besteht auch die Möglichkeit, sich professionelle Hilfe zu suchen.
Wenn du dich in dieser 1. Strategie zur Vermeidung von Nähe wiedererkennst, lade ich dich dazu ein, dir selbst bewusst zu werden. Wenn du dich das nächste Mal zu einer unnahbaren Person hingezogen fühlst, dann beobachte dich selbst in diesem Muster und nimm es zu dir selbst zurück. Gehe einfach nicht darauf ein. Ein ins Außen verlagerter Kampf kann nicht gewonnen werden. Nie. 2. Strategie: Selbst die kühle unnahbare Person sein Bei der ersten Strategie bist du immer in der "Pull"-Position. Du bist diejenige Person, die immer mehr vom anderen will und versucht, ihn oder sie an dich heranzuziehen. Bei der zweiten Strategie bist du genau in der anderen Position. Du bist dann in der "Push"-Position. Soll heißen: Die andere Person will immer ein bisschen mehr von dir als du von ihr. Die andere Person liebt und braucht dich immer ein bisschen mehr als du sie. Du spürst, dass du ihr gegenüber kälter bist als sie dir gegenüber. Du gehst immer ein bisschen auf Abstand. Die andere Person erreicht dein Herz nicht völlig.
Diese müssen sich nicht unbedingt auf partnerschaftlicher Ebene abgespielt haben. Häufig lassen sich Bindungsängste schon auf frühkindliche Prägungen zurückführen, wie unser Paartherapeut Eric Hegmann verdeutlicht: "Bindungsstörungen wie Bindungsangst und Verlustangst gehen auf traumatisch erlebte Erfahrungen zurück, vor allem in der frühen Kindheit, aber durchaus auch in der individuellen Beziehungsbiografie, beispielsweise nach einer sehr schmerzhaften Trennung oder dem plötzlichen Verlust eines geliebten Menschen. " Eric Hegmann 2020 2. Bindungsverhalten der Kindheit Die Psychologie kennt allerdings noch andere Ursachen für die Ausprägung einer Bindungsangst. Ausschlaggebend kann auch das Bindungsverhalten zu den Eltern sein. Der britische Kinderarzt und Kinderpsychiater John Bowlby hat laut Hegmann hierbei ganze Pionierarbeit geleistet: "Die Bindungstheorie von John Bowlby basierte auf Beobachtungen der Kindheitserfahrungen in den ersten Lebensjahren mit der engsten Bezugsperson, meist der Mutter.
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