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Ich bin nicht mehr so unbeschwert und grundlegend fröhlich. Vielmehr fühle ich mich ausgelaugt, irgendwie kraft- und motivationslos. Ich will nicht mehr feiern, ich will nur selten wegfahren. Und oft frage ich mich, was ich früher getan habe, um so glücklich zu sein. Ich habe es geliebt spontan in die Stadt zu gehen, mich nach der Uni mit Freunden zu treffen und einfach nur den Tag zu genießen. Ich habe es geliebt nach Hause zu kommen und habe mich auf den nächsten Tag gefreut. Das alles ist wegen meiner Arbeit so nicht mehr möglich - ich arbeite viel (auch das hat mich früher nie gestört, ich bin sehr ehrgeizig), aber nach meinem Empfinden mittlerweile zu viel. Die Arbeit erfüllt mich nicht mehr, ich bin sogar eher gestresst und kann auch an den seltenen freien Tagen nicht abschalten, weil ich wieder "Angst" vor dem nächsten Tag habe. Ich hab mich selbst verloren .? (Liebe und Beziehung, Freundschaft, Geschichte). Sehr oft muss ich mich selbst zur Arbeit zwingen. Ich bin den ganzen Tag für andere Menschen da, immer gut gelaunt und fröhlich. Schlechte Laune dürfen wir natürlich nicht nach Außen dringen lassen.
Durch Achtsamkeit können wir dieses kleine, oft kaum spürbare Kribbeln im Bauch wahrnehmen, das uns zeigen möchte, dass hier unser Weg lang führen könnte. Im Alltag sind wir oftmals so sehr im Außen gefangen, dass wir gar nicht mehr spüren, welche Signale, welche Gefühle und Impulse unser innerer Kompass uns sendet. Als ich damals die Erkenntnis hatte, dass mir genau das passiert war, habe ich sämtliche Hebel umgelegt und die Notbremse gezogen. Ich habe meinen ständigen Aktionismus, der am Außen orientiert war, gegen die Stille eingetauscht. Ich habe mich zurück gezogen und die Verbindung zu mir selbst wieder hergestellt. Ich habe das Gefühl ich habe mich selbst verloren, geht es anderen auch so? (Liebe und Beziehung, Freundschaft, Psychologie). Und ich habe gespürt, dass ganz neue Fragen in mir hochkamen; Fragen wie z. B. : Ist das MEIN Weg oder der Weg der Anderen? Ist es das, was ICH wirklich möchte? Was genau liegt MIR eigentlich am Herzen? Was möchte ICH eigentlich in der Welt verändern? Wie stelle ich mir mein weiteres Leben eigentlich vor? Wenn du beginnst, dir solche Fragen zu stellen, dann ist es überhaupt nicht schlimm, dass du mitunter nicht direkt eine passende Antwort parat hast.
Wichtig ist, dass du für dich selbst sorgen kannst. Ansonsten ist man doch ein freier Mensch! Jetzt denk dir mal immer als Hintergrund Musik diesen Text: Ich bin eine heulsuse, da-da-da, ich jammere einfach rum, da-da-da, ich sollte mal an die Menschen denken die echte Probleme haben, da-da-da Manchmal geht es mir ähnlich, aber dann weiß ich dass ich weitermachen muss, weiter, und dass das Leben unglaublich geil ist und diese kleinen Gefühlstiefs mir dieses Leben, das einzige das ich wahrscheinlich habe, nie nie vermiesen dürfen! Nie! Es mag jetzt für Dich "hart" sein, aber wenn Du weitermachst wirst Du in ein paar Jahren wohl extrem glücklich sein, nicht aufgegeben zu haben. Woher ich das weiß: Eigene Erfahrung – Bin seit vielen Jahren glücklich einsam. Hör auf zu Denken, mann! Lass einfach laufen lebe von Tag zu Tag und mach das beste daraus! Wirst sehen ohne Plan läuft's! Wüsch Dir alles gute! Und merk Dir eins: Das Leben ist schön! Ich habe mich selbst verloren le. Woher ich das weiß: eigene Erfahrung Hey! Darf ich dich erstmal fragen, was du beruflich/schulisch machst?
Durch die Arbeitszeiten (Vormittag/Mittag bis Nachts an 6 Tagen in der Woche) bleibt mir nur wenig bis keine Zeit für Freunde, Privates, Zeit für mich. Oft stehe ich auf, mache mich fertig, gehe zur Arbeit, komme Nachts zu müde um noch etwas zu unternehmen nach Hause und schlafe. Mein Hobby ist längst nicht mehr mein Hobby - im Gegenteil: ich bin sogar froh, wenn ich von all dem mal nur einen Tag Abstand habe. Zudem bin ich sehr ängstlich geworden. Ich habe den Eindruck als hätte die Verlustangst sich ausgebreitet. Ich habe IMMER Angst um meine Mutter und hier eine panische Angst vor Verlust. Manchmal kommt diese Panik so extrem auf, dass ich einfach nur weinen kann. Und die Gedanken lassen sich auch nur schwer stoppen, meistens erst dann, wenn ich schlafe. Beziehung - Ich habe mich selbst verloren.... Außerdem habe ich mich regelrecht zum Hypochonder (und das soll nicht negativ klingen) entwickelt (das sind Gedanken, die ich früher nie hatte). Ich erwische mich dabei, wie ich Angst habe schlimm krank zu sein. Wie ich Angst habe, etwas am Herzen zu haben.
Gibt es bestimmte Faktoren, die du sofort ändern würdest, weil sie dich runterziehen?
Hier im Augenblick anwesend. Nehme wahr, dass ich während ich schreibe, atme. Dieser Augenblick meines Lebens gehört wieder mir. Mir ganz allein. In den letzten Wochen habe ich viel über mich selbst nachgedacht. Über diesen Menschen der ich gerne wäre. Ich bin zu einem Entschluss gekommen: Ich wäre gerne glücklich. Mehr möchte ich gar nicht. So wenig und doch so viel, nicht wahr? Aber ich weiß wie ich glücklich bin. Ich möchte wandern. Das Meer einmal im Jahr zwischen meinen Zehen spüren. Salzwasser auf meinen Lippen schmecken. Ich habe mich selbst verloren videos. Die Natur erleben. Mit meinem Umfeld im reinen Sein. Mit Freunden bei einem guten Glas Wein plaudern. Ich brauche keinen großen Reichtum. Kein perfektes Leben, das mit so etwas Kostbaren wie Zeit und Freunden doch schon irgendwie ziemlich perfekt wäre. Ich möchte in meiner eigenen kleinen Oase leben mit Liebe und Geborgenheit und freundlich sein. Das kann über all sein, solange es genau in diesem Augenblick ist. " Und was machst du jetzt, wenn du merkst, dass du dich verloren hast? "
Manchmal habe ich das Gefühl, als hätte ich Herzrasen, aber wenn ich nachmesse, ist alles ganz normal. Das Gefühl werde ich dennoch nicht los, genauso wie innere Unruhe. Und dann wirkt diese "Tatsache" so real für mich, dass ich richtig traurig werde und mich an nichts freuen kann, weil ich "ja eh krank bin". Ich habe mich selbst verloren es. Das sind manchmal nur kurze Momente, manchmal ein paar Stunden, manchmal aber auch Tage am Stück, an denen ich diese Gedanken habe. Mir wird bewusst, wie vergänglich alles ist, und das macht mir auch Angst. Ich weiß, dass man mit 27 noch jung ist - aber dann wiederum denke ich: "wo zur Hölle ist die Zeit, bin ich nicht gefühlt gestern erst 18 geworden? " Diese Ängste (besonders um meine Mutter) sind erst richtig schlimm geworden, als ich im Mai letzten Jahres mit meinem Freund zusammengezogen bin. Dies war unter Anderem der Grund, weshalb ich mit ihm gemeinsam wieder in die Nähe meiner Mutter gezogen bin. (Bevor jemand fragt - wir wollten ohnehin eigentlich hier hin und haben damals nur keine passende Wohnung gefunden.