Im 18. Jahrhundert, als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde, war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre; die Sterblichkeitsrate bei Kindern war inakzeptabel hoch; viele Frauen starben im Kindbett; Seuchen wie TBC, Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. Mehr als 90% aller gewalttätigen Verbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. Brot wird aus einer Substanz hergestellt, die "Teig" genannt wird. Es ist bewiesen, dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge. Primitive Naturvölker, die kein Brot kennen, weisen wesentlich weniger Krebs-, Alzheimer- und Parkinsonfälle auf. Witze über essen in berlin. Brot macht nachweislich abhängig. Menschen, denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen, betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. Brot ist eine Einstiegsdroge. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter, Marmelade, Honig und sogar Wurst.
Ruf bitte den Notarzt" — "Kuchen? " — "OK, aber nur ein bisschen" - - - - - - - - - - - Die meisten Spanferkel sterben beim Apfelessen - - - - - - - - - - - - Habe im Küchenschrank uralte, versteinerte Überreste von Nudeln gefunden. Fossili. - - - - - - - - - Studentenfutter kaufen, nur die Haselnüsse essen. - - - - - - - - - - - - - - - - Hält sich nach dem Essen schmerzverzerrt den Bauch, "Diese verdammte Kuh! " - - - - - - - - - - - - - - - Man hat mich neulich aus dem Kino geworfen, nur weil ich mir etwas zu essen mitgebracht hatte. Dabei sind die Essenspreise im Kino viel zu hoch, und außerdem hatte ich schon lange nichts mehr gegrillt. - - - - - - - - - - - - - - - - - Warum ich nur ungern selber koche? Ich hab's mal versucht, aber meine Mixturen haben einen Dämon heraufbeschwor en. - - - - - - - - - - - - - - - Ich dosiere nach dem Prinzip "Ups! Essen - Zum Totlachen. Naja. " - - - - - - - - - - - - - - Müde und satt, wie schön is dat - - - - - - - - - Hartes Knäckebrot macht Wangen rot - - - - - - - - - - - - - - Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät - - - - - - - - - - - - - - "Schatz, wie schmecken dir meine Bratkartoffeln? "
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Kanu - "Kan'u faahn! " Eishockey - "Ei's OK? " Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus! " Wirsing - "Au' Wi'r'sing! " Ägypten - "Ägypten keiner einen aus? " Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: - Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot! Kommt ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier ne Möse oder n CD- Wechsler!?... Witze über essen ny. " Brot - Nein Danke Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Essen | Das Reich der Witze. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
Es war einmal ein Mann, der unheimlich gern Bohnen aß. Leider hatten sie immer so eine unangenehme Wirkung bei ihm. Als er dann später heiraten wollte, dachte er sich: "Sie wird mich niemals heiraten, wenn ich nicht damit aufhöre. " Also gab er die Liebe zu den Bohnen auf… An seinem Geburtstag, auf dem Heimweg, ging sein Auto plötzlich kaputt und weil sie weit draußen auf dem Land wohnten, rief er seine Frau an und sagte, dass er später komme. Er kam an ein Gasthaus, aus dem der unwiderstehliche Geruch von heissen Bohnen strömte. Weil er ja nun noch einige Meter zu laufen hatte, dachte er sich, dass die Wirkung der Bohnen bis nach hause nachgelassen haben durfte. Er ging hinein, und bestellte sich drei extra große Portionen Bohnen. Auf dem Heimweg furzte er ununterbrochen. Seine Frau erwartete ihn schon und wirkte ziemlich aufgeregt. "Liebling, ich habe für dich die beste Überraschung zum Abendessen vorbereitet! " und band ihm ein Tuch vor die Augen. Top 20 Witze zu Beten - Witze.net. Dann führte sie ihn zu seinem Stuhl und er musste versprechen, nicht zu spicken.
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter! " Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole! " Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole! " Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig. " Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues? Witze über essen in english. " Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben... "
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