Ein junger Mann auf der Baustelle protzt mit seiner Kraft herum. Er verspottet gern vor allem einen der älteren Bauarbeiter. Nach einer Weile hat der genug von dieser Angeberei und sagt: "Jetzt wollen wir doch mal sehen, ob du tatsächlich so stark bist, wie du denkst. Ich wette einen Wochenlohn mit dir, dass du nicht in der Lage bist, etwas das ich mit der Schubkarre auf die andere Seite der Baustelle fahre, wieder hierher zurück zu karren! Lachen ist gesund: 10 Witze über das Alter im Alltag - Germanblogs.de. " "Kein Problem", sagte der Kraftprotz, "die Wette gilt! " Der alte Mann holte die Schubkarre und sagte zu dem Angeber, "Okay, dann setz dich mal in die Schubkarre! " ~ virri
Vater kauft sich einen Lügendetektor, der immer ein Geräusch macht wenn man lügt. Kommt der Sohn nach Hause. Fragt der Vater "Und warst du heute in der Schule" Sohn: "ja" Detektor: "mieeeep" Sohn: "OK, ich war im Kino" Sohn: "okayy, war mit Freunden Bier trinken" Vater: "du hast waaaas, in deinem Alter haben wir nie getrunken" Mutter: "tja ist halt dein Sohn 'ne" Detektor: "mieeeeeeep" Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen. Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger! " Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir! " Der Opa antwortet, "Wer is'n dran? " Eine alte Dame fährt jeden Tag mit dem Bus. Und sie gibt dem Fahrer immer ein kleines Tütchen mit Nüssen. Nach einer Woche fragt der Fahrer: "Woher haben Sie soviele Nüsse? " Die Dame antwortet: "Wissen Sie, ich ess immer Toffiffee so gerne, nur die Nuss innen drin kann ich nicht beißen. Witze übers älterwerden. " "Looooos Pikachu, Donnerblitz! "
Rede über das Altwerden Im Alter ist es nicht mehr schön, die Beine wollen nicht mehr geh'n, sie sind dann meistens eisigkalt, da merkt man schon. Wir werden alt. Die Augen seh'n nicht mehr genau, das Haar, das wird mehr weiß als grau, man wird verdrießlich, merkt nichts mehr und ganz zu schweigen vom Gehör. Es wird sehr schwach, wenn jemand spricht Versteht man's falsch und hört es nicht. Witze übers alter von. Die Jüng'ren sagen uns zum Hohn: Ach, was Ihr hör'n wollt, hört Ihr schon! - Wenn man was Gutes essen tut, das schmeckt dann auch nicht mehr so gut; die Zähne fehl'n und schlecht gekaut liegt es im Magen, unverdaut. - Dann wird das atmen auch noch schwer, der "Blasebalg" gibt nichts mehr her. - Steigt man mal auf des Berges Höh', gleich tut's in allen Gliedern weh; kriecht man nun abends in sein Bett, dann ist es auch nicht mehr so nett. Man wälzt sich hin, man wälzt sich her, sogar das Schlafen wird dann schwer: hat man `ne Stunde Schlaf genossen, schon wacht man auf und ist verdrossen; man legt sich krumm, man legt sich grade, schon zieht ein Krampf dir durch die Wade.
Die meisten alten Witze konnten sich über eine lange Zeit halten, da sie ganz und gar zeitlos sind. Statt auf aktuelle Begebenheiten beziehen sie sich auf den ganz normalen Alltag, den jeder von uns kennt. Dadurch kann auch jeder schnell einen Bezug zu alten Witzen aufbauen und es fällt sehr leicht, die lustigen Anekdoten zu verstehen. Kommt ein Skelett in eine Bar und verlangt: "Einen Whisky und einen Putzlumpen, aber dalli"! Was haben ein Beamter und eine Jungfrau gemeinsam? Beide warten auf den Ersten! Nachbarinnen unter sich: "Stimmt es, daß Ihr Gatte seit drei Monaten vermisst wird? Schon möglich, aber bestimmt nicht von mir"! Ein Österreicher fängt beim Angeln einen goldenen Fisch. Der Fisch zappelt und sagt: "Wenn Du mich nicht isst, erfülle ich Dir drei Wünsche! " Darauf denkt sich der Österreicher: "Naja, drei Wünsche sind nicht schlecht! Witze übers alter definition. " Also wünscht er sich Reichtum, ein Schloss und eine schöne Prinzessin. Der Fisch willigt ein und sagt ihm, dass er am nächsten Morgen alle Wünsche erfüllt finden werde.
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein. " Fred und Klaus treffen sich, wie üblich, am Dienstag Abend um über ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu reden. Prahlt Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party. Die war Klasse! Die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo! " Daraufhin Klaus: "Du hast ne Meise, ein goldenes Klo…" Nach einigem Hin und Her kommen die beiden auf die Idee, zu den Leuten, die die Party gegeben haben, zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch tatsächlich stimmt. Gesagt getan. Sie maschieren los und einige Minuten später klingelt Fred an der Tür. Eine etwas ältere Frau öffnet und schaut die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen? Zurück. " Fred: "Ja, gnädige Frau. Ich war hier am Wochenende auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus hier, will mir nicht glauben, dass Sie hier im Haus ein goldenes Klo haben. " Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft: "Hermann, hier ist das Schwein, das in Deine Posaune geschissen hat! "
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