Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe...... gehrt, du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance-Wettbewerb gewonnen? " - "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen. " 816 Stimmen: Witz als E-Mail verschicken Unsere eigene Kommentarfunktion knnen Sie nur nutzen, wenn Sie sich kostenlos registrieren. 15 - wing 09. 05. 2020, 10:46 Uhr Siegfried: Nie wieder blase Roys Horn. Schluchz. 14 - wing 09. 2020, 10:45 Uhr Aus den AfD-Coronaregeln: Wie lsst sich verhindern, dass Muslime ausgehen? Man nimmt einfach mehr Benzin. 13 - 666SatanWasHere!!! 22. 02. 2010, 10:10 Uhr loooooooooooooooooool ich steh voll auf epileptiker witze xD meine ex hatte das au die hab ich dann damit immer gemobbt voll gut:D 10x witziger is das wenn man die witze nem epileptiker nach nem anfall erzhlt:D:D:D 12 - strunz2000 30. Epileptiker 😀. 10. 2009, 11:07 Uhr hier werden nicht epileptiker, sondern breakdancer durch den kakao gezogen:-D. solange man diese athletische Kunstform respektiert auch ok.
Fiese Witze Nummer 1491 Bewertung: 1 von 5 Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, Du hast gestern Abend in der Disco den Breakdance - Wettbewerb gewonnen? ""Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen. " Zurück zur Übersicht Fiese Witze
Zwei Epileptiker unterhalten sich. "Ich habe gehört, du hast gestern abend in der Disco den Breakdance – Wettbewerb gewonnen? " "Ja, das stimmt, aber eigentlich wollte ich mir nur eine Cola holen. " Was ist grün und blau und hat keine Lust auf Sex? Eine vergewaltigte Frau. Wann ist ein belgisches Mädchen Jungfrau? Solange sie schneller rennt als ihr Vater und ihr Bruder. Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Errektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Lustige epileptiker witze zum totlachen. Tja, so ein Pech… die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht… Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal – er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs.
Um auf die andere Seite zu gelangen … (Selbstmord für diejenigen, die langsam sind) (via bath_break) Wie nennt man eine Blondine im Gefrierschrank? Ihre Eltern nannten sie Cindy, also sollten wir sie wahrscheinlich weiterhin so nennen. Sie sollte morgen ihren Abschluss machen. Was ist blau und passt nicht? Ein toter Epileptiker. (Sagte dies meinem epileptischen Vater. Lustige epileptiker witze wie von selbst. Er war nicht amüsiert. Tut mir leid, Papa) ( via thisk) Also geht ein Kerl mit einem Jungen in den Wald. Junge "Hey Herr, es wird dunkel und ich habe Angst" Mann "wie Glaubst du, ich habe das Gefühl, ich muss alleine zurückgehen? " (über 1Dregun1) Warum wurde das Lepra-Hockeyspiel abgesagt? In der Ecke war ein Gesicht zu sehen (über Wilktacular) "Katzen haben neun Leben. Das macht sie ideal zum Experimentieren. " Jimmy Carr (über WorkForBacon) Meine Großmutter hat verwendet um uns einen Witz zu erzählen. Sie würde "Klopfen klopfen" sagen, wir würden sagen "Wer ist da? " Dann würde sie sagen "Ich kann mich nicht erinnern" … und anfangen zu weinen.
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(via BrownNote) Warum können Waisenkinder nicht Baseball spielen? wissen, wo zu Hause ist. (über crycolossus) Wohin ist Lucy während des Bombenangriffs gegangen? Überall (über Pea_on_me) Ich habe die Menge einmal gefragt, ob es sich um Pro-Waffen handelt, und die Mehrheit hat ihre Zustimmung erteilt. Ich habe einen Mann in der ersten Reihe gefragt, warum er Pro-Waffen ist, und er hat mir das grundlegende "Personal" gegeben Schutzfreiheit 2. Änderung 'hooplah. Ich sagte der Menge sehr ernsthaft: "Ich bin Pro Guns, weil ich es genieße, in einer Welt mit nur 4 Nirvana-Alben zu leben. " Mein Freund war der einzige, der lachte. (über _vargas_) Was ist schlimmer als einen Wurm in Ihrem Apfel zu finden? Medizinwitze - Top 50 Witze über Medizin - Witze.net. Der Holocaust. (über a_dyingbreed) "I. Es tut mir leid "und" Ich entschuldige mich "bedeuten dasselbe. Außer bei einer Beerdigung. – Demetri Martin (über Juicycunts) Ein Mann sitzt an einer Bar in einem Wolkenkratzer-Restaurant hoch über der Stadt. Er knallt einen Schuss Tequila, geht zum Fenster und springt heraus.
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