Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit: "Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!! ' Ein kleiner Osterhase fragt einen anderen kleinen Osterhasen: Du, sag mal, glaubst du eigentlich an Hühner? So hat der Streit angefangen…… Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.... So hat der Streit angefangen…… Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin. " Ich schlug ihr die Küche vor.... So hat der Streit angefangen…… Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich.... So hat der Streit angefangen…… Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Einige – oder alle?? – müssten das Szenario kennen! So hat der Streit angefangen?? Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir `nen Kasten Bier für € 15, - kaufen sollten. Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65, -. Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr als die Creme helfen würde, sie schön zu finden. So hat der Streit angefangen?? Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen. Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin. " Ich schlug ihr die Küche vor. So hat der Streit angefangen?? Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute. Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"? "Staub", sagte ich. So hat der Streit angefangen?? Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche. Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden sein. " Ich schenkte Ihr eine Waage. So hat der Streit angefangen?? Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich.
Allen Übels ist das nicht alles, denn außerdem ist ihnen ein Fuchs auf den Fersen. Geschwind verkriechen sie sich in ihrem Bau und kuscheln sich in die hinterste Ecke. "Und nun? " fragt das Hasenmädchen. " Jetzt bleiben wir solange hier, bis wir in der Überzahl sind. " Ein Urlauber will nach Bangkok. Das Fräulein im Reisebüro fragt ihn: "Möchten Sie Über Athen oder Bukarest fliegen? " "Weder noch. Nur über Ostern. 20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt? " Kommt der jugendliche Sohn nach Hause und sagt ganz aufgeregt: "Papi, ich muss dir was sagen. Ich hatte zum ersten mal Verkehr! " Daraufhin der Vater: "Super Sohn! Setzt dich hin und wir trinken darauf einen. Sohn: "Ich trinke gerne einen mit dir, aber setzen kann ich mich noch nicht. " Roland zu seinem Arbeitskollegen: Schreit deine Frau auch immer so heftig, wenn sie kommt. Arbeitskollege: "Nö, meine hat nen Schlüssel zur Wohnung! Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Heute ist das Problem ob ich eine solche sportliche Übung überhaupt noch hinkriege. 09 Thema: Re: Witze Mi 01 Mai 2013, 12:36 © Biggi Diese Methode gefällt mir ausserordentlich gut... Danke, liebe Ursula. --- Besondere Menschen erkennst du daran, dass sie dich berühren ohne ihre Hände zu benutzen --- Admin Administrator Situation bezieht sich auf: Anzahl der Beiträge: 10240 Ort: Schweiz/Schweden Anmeldedatum: 14. 07 Thema: Re: Witze Mi 01 Mai 2013, 14:45 © Admin Marie schrieb: Heute ist das Problem ob ich eine solche sportliche Übung überhaupt noch hinkriege. Ich nehme mal an liebe Marie das du dich - wie ich auch - nicht in der Öffentlichkeit wiegen wirst. Es muss also nicht ganz so elegant wie auf dem Bild aussehen. Darfst gerne dazu die Knie leicht anwinkeln Mit ein bisschen Übung wird es gehen, wirst sehen - es lohnt sich Biggi schrieb: Diese Methode gefällt mir ausserordentlich gut... Das ist keine "Methode" liebe Biggi, sondern pure Realität der fairen Gewichtsfeststellung Wir sind nur viel zu lange einem Missverständnis ausgesetzt gewesen Liebe Grüsse "Trauer ist ein Teil des Lebens, aber sie darf nicht das ganze Leben werden.
Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf. "Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen? " "Hau ab. Ich bin am kacken! " Wo ich schon mal hier bin. Hast du schon von den österreichischen Grafen Rudi und Bobby gehört? Graf Bobby klagt seinem Freund Graf Rudi: "Ich kann keine Witze behalten. " "Ach! " meinte Rudi "Ich erzähl dir mal einen ganz einfachen Witz, den kannst du bestimmt behalten, Also, wenn ich einen Hund ins Meer werfe, Was wird der dann? " Graf Bobby "??? ". Graf Rudi: "Ein Seehund, " Graf Bobby lacht:"Klar, den behalte ich. " Bei der nächsten Soiree klopft Graf Bobby an sein Glas: "A Witz! " - Wenn ich mit meinem Dackel an der Donau vorbei gehe und den Dackel in die Donau werfe, was wird er dann? " Die Gesellschaft guckte ratlos. Graf Bobby:" A Rollmops! " Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur, der Träger ihres BHs reißt und und gibt einen tiefen Einblick frei.
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