Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst. " "Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch. " "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden! " "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden? ", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt. " Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche! " "Katholische Kirche? Nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef. " Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was? Nikolaus bilder lustig und witzig. " "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. "Jeeesus! " Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt´s? " Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "Ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück. " Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend.
Wenn aber drei zusammen sind, werden es rasch hundert wissen. Wer seinen Besitz schon vor dem Tod verteilt, verdient, dass ihn der Blitz erschlägt. Wer die Frau nimmt ihrer Mitgift wegen, kehrt seiner Freiheit den Rücken. Neapel sehen – und sterben. Wer etwas weiß, hat zehn Augen, wer nichts weiß, ist blind. Wenn der Teufel alt wird, will er Mönch werden. Wenn der Wein eingeht, geht der Mund auf. Das größte deutsche Fun-Portal gegen Langeweile - lustig, lachen, witzig - lustich.de. Wer als Junge ein Vogelnest zerstört, der brennt im Alter Dörfer nieder. Wo der Ochse König ist, sind die Kälber Prinzen. Wo der Wirt vor der Türe steht, ist die Kneipe leer. Alte Fische schnuppern mehr als einmal am Haken, bevor sie ihn schlucken. Aus Schweden Karte erstellen / versenden Wer sich zum Schaf macht, den fressen die Wölfe. Wer nicht achtet, wird geachtet. Wer die Menschen kennenlernt, liebt die Tiere. Wenn der Koch sich mit dem Kellermeister zankt, dann hört man, wo die Butter bleibt. Wer seiner Frau alles erzählt, ist erst jung verheiratet. Taten sind Früchte, Worte sind Blätter.
Und irgendwann machen wir mal ne richtige öffentliche Website, falls wir denn mal Muße dafür haben. Garten, Grill und Büro im Sommer, Hobbys, Theater und Büroleben im Winter. Da bleibt wohl eher selten Zeit, dieses Witzeprojekt mal so richtig aufzubauen. Lustig und Witzig – Was ist der Unterschied? – WikiUnterschied.Com. Aber mal abwarten. Lustige Bücher könnte ich ja mal im Winter einfügen. Lustige, kurz, Kalau, Flach, Sarkasitisch, Ironisch, Trocken, Norddeutsch, Knapp, fies, gemein,.... Unterhaltung to go;) Daher auch Smartphonegerecht als AMP verfügbar. 1222, Jippi!
- Der Jäger dreht durch, nimmt einen Panzer zielt und verfehlt. Darauf der Bär: "Jäger, ich glaube, du bist nicht nur hier, um mich zu jagen. " Mama ich bin doch jetzt schon 14, bekomme ich endlich einen BH!! NEIN HANS!! Herr Ober, können Sie bitte Ihren Daumen von meinem Schnitzel nehmen! " - "Damit es mir schon wieder runterfällt, oder was?! " Warum sind Beamte die perfekten Ehepartner? Wenn sie abends nach Hause kommen, sind sie völlig ausgeschlafen. Lustig und witzig restaurant. Irgendwann habe die Kühlschränke die Schnauze voll und machen eine Gegenrevolution. Sie reißen dann mitten in der Nacht die Tür auf, starren dich blöd an und gehen dann wieder. Frau zu Ihrem Liebhaber: "Schatz, liebst du mich eigentlich nur weil mir mein Vater ein großes Vermögen hinterlassen hat? " Liebhaber: "Schatz, natürlich nicht! Ich würde dich immer lieben, egal von wem du das Vermögen hast. " Wieso treten immer mehr Deutsche aus der Kirche aus? - Weil man den Platz im Himmel nicht mit seinem Handtuch reservieren kann. Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen.
Inhalt: Es war ein großes Geschenk, dich gekannt zu haben, mit dir durch Freud und Leid gehen zu dürfen. Ich bin traurig, aber die Hoffnung lebt. Auf Wiedersehen! zurück
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