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Material Hauptstütze: Stahlrohr 120 x 80 mm Material Auflagepfosten: Stahlrohr 70 x 70 mm Material Schrankenbaum: Aluminiumrohr Ø 80 mm Höhe Überflur: ca.
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Auf der Reeperbahn nachts um halb sechs. Gibst du Ihr deine letzten zwei Schecks, ruinierst du dich, infizierst du dich, auf der Reeperbahn nachts um halb sechs! Auf der Reeperbahn morgens um zehn sieht man dich auf allen vieren heimwärts geh'n. Du ziehst Resümee und du lallst: "Okay! ", aber irgendwie war's trotzdem schön! Auf der Reeperbahn, auf der Reeperbahn morgens um zehn!
Zu den Hintergründen der Reeperbahn Rund um die Reeperbahn: Der Stadtteil in dem Hamburgs sündigste Meile ihr Zuhause hat. Die Reeperbahn und ihre Nebenstraßen waren nicht immer ein Vergnügungsviertel. Reeperbahn-Führungen Mit Olivia Jones lernen Sie den Hamburger Kiez auf eine ganz neue Art und Weise kennen. Einen Törn durch den Hafen muss jeder Hamburg-Besucher einmal gemacht haben. 20 Dinge, die man auf dem Kiez gesehen haben sollte empfiehlt Hamburgs Attraktionen im Überblick: Rathaus, Michel, Alster und mehr. Die Reeperbahn zu jeder Tageszeit Ob sexy, fairmade, individuell oder retro - St. Pauli bietet eine große Vielfalt an Shops. Auf dem Hamburger Kiez findet man die höchste Kneipendichte Deutschlands. In unserer Übersicht ist für jeden etwas dabei. Auf der Reeperbahn findet jeder etwas Tanzbares. Hier finden Sie eine Auswahl der angesagtesten Clubs und Discotheken. Lange Nacht geplant und keine Lust auf einen langen Weg ins Hotel? Alle Hotels in Reeperbahnnähe finden Sie hier auf einen Blick!
[Hoppla! Jetzt komm ich] Um zwei Dinge kommen wir nicht herum: um die Steuerzahlung und um den Tod. Ein Glück, dass man nicht beides zur gleichen Zeit erleben kann. Heimat ist da, wo einer stirbt – nicht da, wo er lebt. Und wenn die Reihe mal an mir ist, dann soll es Hamburg sein. Und jetzt kommt Heinz statt Hans! Auch dieser Mann hatte Humor: Zitate und Gedichte von Heinz Erhardt, die jeder kennen sollte. Unsere Texte, Tipps und Empfehlungen richten sich an alle, die sich für Hamburg interessieren. Deshalb bemühen wir uns um genderneutrale Formulierungen. Nutzen wir die männliche Form, dient dies allein dem Lesefluss. Wir denken aber stets Menschen aller Geschlechter mit.
Die Herrenwitze sind ausgestorben. Früher erzählten sich in den Kaschemmen, die Herren der Schöpfung gerne zotige Witze über das andere Geschlecht. Die Herren hatte bereits das gewisse Alter, das eine wissende Rückschau auf die Begegnungen mit den Damen zulässt. In den Hinterzimmern, am Tresen oder Herrenclubs wurde dann vom Leder gezogen. Zu den Klassikern gehörte u. a. dieser hier: Was sagt ein Mann 1 Jahr nach der Eheschließung? Darf ich vorstellen, meine Frau. Was sagt er 10 Jahre nach der Eheschließung? Können Sie sich vorstellen DAS ist meine Frau. Was sagt er 20 Jahre nach der Eheschließung? Können Sie sich mal davorstellen, das ist meine Frau. Werden solche Witze heute von Männern zu Frauen in zweideutiger Form erzählt, kann dies in Deutschland bereits als sexuelle Belästigung gelten. Das Allgemeine Gleichbehandlungsgesetz definiert in § 3 Absatz 4, dass "eine sexuelle Belästigung" auch dann vorliegt, wenn durch "Bemerkungen sexuellen Inhalts" die Würde der betreffenden Person verletzt wird.
"O ja, Klein Erna, zeig mal her! " "Kuck mal, da unten, wo die vielen Lichter brennen, da is das Hafenkrankenhaus, da bin ich an Blinddaam opariert! " Wer auch noch gute Herrenwitze kennt, bitte in die Kommentarzeile posten. Unter den besten verlosen wir eine Reeperbahn-Wohlfühlpaket.
Schlechte Zeiten für die Spaßmacher unter den Herrengruppen. Daher hier in schriftlicher Form ein paar Witze aus den guten alten Tagen als noch nicht alles durch die political correctness verwässert wurde. Mann und Frau im Bett. Sie: "Wär das schön, wenn du jetzt geil wärst. " Er: "Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst. " Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl. " "Und? " "Bis auf die Elektrik bin ich fertig! " Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie. " Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus. "Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus. " "Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück.