Vielfach lassen sich auch akute Innenohrerkrankungen wie zum Beispiel ein Hörsturz oder ein Knalltrauma erfolgreich behandeln. " Die Liste der behandelbaren Leiden ist lang, die Erfolge sehenswert. Trotzdem kommt die Druckkammertherapie immer erst dann zum Einsatz, wenn alle anderen alternativen Behandlungskonzepte ausgeschöpft sind. Den Grund dafür sieht Taucharzt Ralf Busch bei den Krankenkassen. "Wo wir immer wieder Schwierigkeiten haben, ist, die Hyperbare Sauerstofftherapie zu erklären, auch dem Kostenträger zu erklären, dass sie im Gesamtsystem durchaus wirtschaftlich und notwendig ist. Wenn Sie sich die Folgekosten vorstellen, die es braucht bei einem diabetischen Fußpatienten eine Amputation durchführen, den Patienten anschließend berenten und in seinem Rollstuhl nach Hause zu schicken, wenn Sie das den Kosten einer Hyperbaren Sauerstofftherapie gegenüberstellen, ist es eigentlich lächerlich. Genehmigungspflichtige Leistungen. Aber Tatsache ist, dass in unserem Gesundheitswesen, Einzelkosten gesehen werden, und dass die Kosten für das Gesamtsystem letztlich nicht dem gegenübergestellt werden. "
Aktualisiert am 16. Mai 2022
Durch den Druck kann sich mehr von dem Gas – in der Regel Stickstoff – im Blut und im Gewebe anreichern. Solange der Taucher unten bleibt, ist das alles kein Problem. Kritisch wird es, sobald der Taucher aufsteigt. Die gelösten Gase müssen ja den Körper. "Auf normalem Wege wieder verlassen. Brüsseler Gespräche zur Europäischen Medizinprodukteverordnung: Regulatorische Schraube lockern statt überdrehen, SPECTARIS - Deutscher Industrieverband für optische,medizinische und mechatronische Technologien e.V., Pressemitteilung - PresseBox. Dazu brauchen sie eine gewisse Zeit, Taucher legen dafür zum Beispiel sogenannte Dekompressionsstopps ein, wo der Aufstieg ganz bewusst verzögert wird, um dem Organismus Zeit zu geben, diese Gase auch wieder loszuwerden. " Sonst kommt es zum gefürchteten Sprudelflascheneffekt: Sobald der Druck beim Öffnen der Flasche nachlässt, entweicht schlagartig die im Wasser gelöste Kohlensäure. Vergleichbares passiert, wenn ein Taucher unkontrolliert nach einem längeren Aufenthalt in tieferen Gewässern an die Wasseroberfläche kommt. Das gelöste Gas in seinem Körper perlt aus, Embolien, Hör- und Sehverlust bis hin zum Atemstillstand können die Folge sein. 30 Grad Celsius zeigt mittlerweile die Digitalanzeige, Schweiß fließt in Strömen, angespannte Gesichter.
"Du kommst jetzt sofort da raus, " droht sie. "Ich zähle bis drei: Eins, zwei.... " Er: "Verflixt noch mal - wer ist denn hier der Herr im Haus? Ich bleibe hier unten, verstanden?! " Witz 4: Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt. Er ganz stutzig: "Dimmt nit! " Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, Also stimmt es doch!!! " Er: "Dimmt. " Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein schwarzes Baby. Er wieder: "Dimmt nit! " Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen. " Er: "Dimmt. " Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen. Er zu seiner Frau: "Dimmt nit! " Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen! Lustige wetten zwischen mann und fraude fiscale. " Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt" Witz 5: Die Ehefrau tobt: "Günter, kannst du mir einen vernünftigen Grund nennen, warum du um zwei Uhr morgens nach Hause kommst? " Antwortet der Ehemann: "Der Wirt will schließlich auch mal ins Bett. "
Männer und Frauen sind prädestiniert für gute Witze. Jedes Geschlecht hat seine Eigenheiten und kleinen Makel, die sich wunderbar in Witzform bringen lassen. Auch die Gemeinsamkeiten bieten Spaß-Potential. Ein Gespräch zwischen Mann und Frau. Er: "Hast du kurz 10 Sekunden Zeit? – Dann sag ich Dir alles was du weisst! " Sie erwidert: "Hast du kurz 1 Sekunde Zeit? – Dann sag ich dir alles was du verstehst! Lustige wetten zwischen mann und frau zeichen. " Schmidt weckt mitten in der Nacht seine Frau. "Ein Wunder, ein Wunder! Ich gehe ins Bad, und von ganz allein geht das Licht an. Ich bin fertig – und das Licht geht aus, ohne das ich den Schalter drücke. " "Idiot", schimpft seine Alte, "du hast schon wieder in den Kühlschrank gepinkelt! " Eva schreit im Streit ihren Adam an: "Statt dir hätte ich auch den Teufel heiraten können! " "Das wäre nicht gegangen. Ehen unter Geschwistern sind verboten! " An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole.