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Erläuterung einer Hypothese PD Dr. Holger Maul, Hamburg Prävention von Beckenbodenschäden im Rahmen von vaginalen Geburten PD Dr. Nina Kimmich, Zürich, Schweiz PAUSE: 12. 45 BIS 13. 15 UHR Eine geburtshilfliche Herausforderung: die dorsoposteriore Lage – Tipps und Tricks zur Korrektur PD Dr. habil. Anke Reitter, Frankfurt am Main Ambulante Betreuung bei vorzeitigem Blasensprung Prof. h. c. Werner Rath, Aachen PAUSE: 15. Geburtshilfe und perinatologie von 8 bis 8 130x65cm. 15 BIS 15. 30 UHR Schwierigkeiten bei der fetalen Gewichtsschätzung Prof. Ralf L. Schild, Hannover Fetale Überwachung unter der Geburt – Good Clinical Practice Prof. Sven Schiermeier, Witten Indikation zur Sectio caesarea – leitliniengerechtes Vorgehen Prof. Holger Stepan, Leipzig Stand: September 2021; Änderungen vorbehalten Jörg Eickeler Beratung ▪ Organisation ▪ Veranstaltung Neanderstraße 20, 40233 Düsseldorf
Wenn du dir dein Wunschbild anschaust, frage dich einmal: "War ich wirklich so? Empfanden mich meine Mitmenschen genau so? " Ich erinnere mich an einen Zeitungsartikel, in dem eine reiche Frau den Tod ihres Jungen beklagte. Er wollte nicht mehr leben und hatte sich vom Dach des Elternhauses gestürzt. Die Frau sagte: "Wie gern würde ich ihm seine chaotische Art verzeihen, wenn ich ihn doch nur wiederhaben könnte! " Sie tat mir unendlich leid, denn ich wusste genau, was sie meinte. Ich selbst ertappe mich oft dabei, wie genervt ich bin, wenn meine Tochter mal wieder aus vollem Hals unter der Dusche singt. Auch bombardiert mich mein Sohn immer genau dann mit seinen Erlebnisberichten, wenn ich gerade sehr beschäftigt bin. Aber wie unerträglich wäre die Stille, wenn beide nicht mehr da wären? Ich würde den "Lärm" herbeisehnen. Ohne deine Spur. Und so bin ich nach kurzer Besinnung oft dankbar, dass ich die "negativen" Eigenarten meiner Kinder ertragen darf. Bist auch du oft unzufrieden mit deinen Mitmenschen?
Eines Morgens wirst du aufwachen, ohne zu wissen, dass dieser Tag anders ist als andere Tage. Es ist DEIN ganz persönlicher Tag. Heute wirst du sterben! Der Tag, vor dem du dich immer gefürchtet hast, von dem du hofftest, er würde nie kommen – nun ist er da. Wahrscheinlich wirst du dann alt sein und dein Leben gelebt haben. Jedenfalls, wenn du in die Statistik fällst. Ein Blick in die Zeitung macht einem jedoch bewusst, dass der Tod nicht nur die Alten trifft. Memento du wirst vermisst du. Vielleicht wird dir in jungen Jahren ein Unfall zum Verhängnis werden. Oder aber du erliegst einem Herzinfarkt, dem Krebs oder einer anderen hinterhältigen Krankheit. Wir wissen das Wann und Wie, Gott sei Dank, nicht vorher. Nur eines ist gewiss: Es WIRD uns erwischen. Natürlich "weißt" du das, nicht wahr? Natürlich, weil wir eben alle sterben müssen, was für eine Frage. Doch bist du dir dessen auch bewusst? Weißt du, was es bedeutet? An diesem Tag wirst du alles ein ALLERLETZTES MAL machen, alles, von dem du so selbstverständlich geglaubt hast, dass es auch morgen wieder so sein wird.
Dieser Junge würde niemals Motorrad fahren. Das Ende der Doku zeigte dann eine Szene auf dem Friedhof, er wurde gerade beerdigt. Eben hatte man den Jungen noch von seinem Herzenswunsch reden hören, jetzt standen die Angehörigen an seinem offenen Grab. Mir kamen die Tränen, und ich sah diesen Jungen und seinen Traum vom Motorradfahren in einem ganz anderen Licht. Wie gern hätte ich ihm diesen Wunsch erfüllt. Elisabeth Kübler-Ross, die große Sterbeforscherin, hat mit tausenden Patienten auf dem Sterbebett gesprochen. Sie fragte u. a. danach, was diese gern noch einmal gemacht hätten. Es hat mich sehr berührt und nachdenklich gemacht, was viele antworteten: "Ich würde so unheimlich gern noch einmal den Sternenhimmel sehen. Memento du wirst vermisst en. Oder das Meer. " Offenbart dies unsere tiefe Verbundenheit mit der Natur, von der wir doch alle ein Teil sind? Was würdest DU gern tun, wenn du noch einen Tag zu leben hättest? Auch wenn es abgedroschen klingt: gehe möglichst niemals im Streit auseinander. Versöhne dich mit deinen Lieben vorher - du weißt nie, ob du sie noch mal wiedersiehst.
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Betroffen und ausser mir verliess ich diese Klinik auf eigene Verantwortung, bereit um eine genauere Auskunft über den Verbleib meiner kleinen Anika zu bekommen. Kurze Zeit später bekamen wir Post von Leipzig und Halle von den genetischen Centren. Wir sollten einen Termin zur genetischen Beratung machen. Begründung: "Wir seien ein Ehepaar unter tausend die keine gesunden Kinder haben können. " Ich zerriss diese Post vor Wut. (was mich heute sehr wurmt, da mir so ein Beweis fehlt) Der Verdacht Am 31. 10. Memento du wirst vermisst syndrome. 1985 bekam ich unsere chter Sandra, sie war und ist kerngesund!! Irgendwann tauchte sogar eine Grabkarte auf obwohl wir nie ein Grab besessen haben in Leipzig. Warum dort? Wir wohnten doch in Dessau! Seit diesem Geschehen am 10. 1984 bin ich nicht mehr zur Ruhe gekommen, ich wurde krank! Konnte mich nie wieder richtig davon erholen und musste frühzeitig in Rente! Ich habe das nie aufarbeiten können, da ich mich heute noch Frage, warum unser Kind? Wie hoch ist die Dunkelziffer der verkauften Babys zu DDR Zeiten wirklich?
Warum? Ich denke ich weiss es heute, ich fragte zu viel! Man versuchte mich zum Schweigen zu bringen mit Psychoterror! Ich hörte es sei die Stadionsschwester gewesen. Ab diesen Zeitpunkt folgte eine Respektlosigkeit nach der anderen. Am nächsten Morgen zur Visite kam die Kinderärztin zu mir und murmelte irgend etwas davon, das mein Kind noch am Abend nach der Geburt nach Leipzig in die Kinderklinik gebracht worden sei. Sie schaute mir nicht in die Augen dabei, ich fühlte sehr genau das sie log! In der DDR geboren, wo ist meine Tochter Anika Bethe?: Appell an die Hebamme der Dessauer Frauenklink 1984 Ex-DDR. Ich besorgte mir die Telefonnummer von der Kinderklinik Leipzig. Ich habe beim Pförtner heimlich mit Leipzig telefoniert. Da sei nie ein Kind mit dem Namen Anika Bethe eingeliefert worden, hiess es, auch keine Noteinlieferung vom Krankenhaus Dessau. Bestürzt ging ich zurück auf die Stadion und wollte gleich mit den zuständigen Arzt sprechen. Dieses wurde mir aber verwehrt. Stattdessen wurde mir angeraten ein Medikament zur Beruhigung das "Faustan" (Valium)einzunhmen, dieses verwehrte ich strickt.
Ich wollte mich nicht stilllegen lassen, ich wollte wissen wo mein Kind war! Die Eröffnung Am 14. 1984 sagte man mir morgens, ich sollte doch etwas zur Beruhigung nehmen da ich um 17 Uhr ein Gespräch mit den Oberarzt Dr. O(Name ist mir bekannt) hätte. (Leider kann er nichts mehr zur Aufklärung beitragen da er inzwischen verstorben ist. ) Es war mir verboten mein Zimmer an diesem Tag zu verlassen! nur zur Toilette war möglich! Um 17Uhr holte mich dann jemand ins Ärztezimmer. Mein Mann wartete mit seiner älteren Schwester vor dem Zimmer. Noch nicht einmal mein Ehemann durfte mit mir hinein. Dr. O. fragte mich ob ich wüsste das meine Tochter schwer krank wäre? (??? ) Wovon von ich natürlich nichts wusste. Ich hatte ja den Ultraschall im Kopf und wusste um die Gesundheit meiner Tochter! Dann kam der ungeheuerliche mich bis ins marktreffender Satz: "die ist heute gestorben! " Ich war wie vom Blitz getroffen, ich wusste aus dem Bauch heraus das, diese Aussage eine grosse Lüge war!! Nichts deutete auf irgendwelche Krankheiten auf dem Ultraschallbild hin.