Jeder Mensch hat das Bedürfnis nach Nähe und nach Autonomie. Diese beiden Grundbedürfnisse sind einander entgegengesetzt. Auch kann es sein, dass Menschen unterschiedliche Nähe und Autonomiebedürfnisse haben. Andere Begriffe für Nähe können Kontakt, Geborgenheit, Abhängigkeit und Aufmerksamkeit sein. Alternative Formulierungen für Autonomie können Distanz, Freiheit, Unabhängigkeit, Selbständigkeit sein. Viele Konflikte in Partnerschaften drehen sich um dieses Spannungsfeld Nähe versus Autonomie. In der Zeit des Verliebtseins ist das Bedürfnis nach Nähe bei beiden Liebenden meist gleich oder ähnlich. Er schreibt ihr und sie schreibt ihm gleich oft. Beide wollen einander gleich oft sehen, beide gleich oft Unternehmungen gemeinsam machen. Erst nach einigen Monaten, manchmal auch erst nach Jahren, kristallisiert sich bei einem der beiden PartnerInnen als erstes ein Autonomiebedürfnis heraus. Dies löst nicht selten eine erste Krise aus, die die Beziehung zu beenden droht. Plötzlich will er nicht mehr immer händchenhaltend mit ihr am Sofa sitzen oder sie nicht immer mit ihm auf den Fußballplatz fahren.
In der ersten Phase der Beziehung, dem Verliebtsein (welches in der Regel 6-12 Monate andauert und mit einer nachweislich veränderten Hormonausschüttung einhergeht) gehört das Gefühl der Verschmelzung zum Prozess dazu. Der Partner wird total idealisiert, die Grenzen zwischen Ich und Du verschwinden, dass jemand, den ich so unheimlich attraktiv finde, mich mag, erlebe ich als Aufwertung meiner Person. MICH hat jemand ausgewählt. Die Probleme, die ich mit mir habe, scheinen durch meine neue Beziehung auf einen Schlag beseitigt. Diese Gefühle der Idealisierung und Einswerden haben zu Beginn der Partnerschaft auch ihren Sinn: Denn wer würde sich auch auf eine Beziehung mit einem Menschen einlassen, sich so schnell so nahe kommen, sich verletzlich zeigen, wenn man von Anfang an seine Schattenseiten und was man alles nicht an ihm mag, sehen würde? Wahrscheinlich würde man sich dann kaum auf sein Gegenüber richtig einlassen. Insofern ist Idealisierung und Verschmelzung in dieser Phase absolut okay.
Der goldene Weg zwischen Freiheit und Nähe Was ist das Rezept für eine glückliche Beziehung? Die Antwort ist überraschend einfach: Ich benötige eine gute Balance zwischen Bindung und Autonomie. Um mich binden zu können, muss ich gefallen, mich anpassen, Kompromisse schließen, vertrauen und lieben können. Um ein autonomes, selbstbestimmtes Leben zu führen, muss ich wissen, was ich will, mir Ziele setzen, verhandeln, diskutieren, mich durchsetzen und nötigenfalls trennen können. Unser ganzes Leben und unsere gesamten Beziehungen stellen ein beständiges Ausbalancieren zwischen unserem Bindungs- und Autonomiebedürfnissen dar. Für die Bindung muss ich immer ein Stück Autonomie aufgeben und für die Autonomie immer ein Stück Bindung. Ursächlich verknüpft hiermit ist unser Selbstwertgefühl – wenn wir uns angenommen und geliebt fühlen, dann stärkt das unseren Selbstwert und wenn wir stark und durchsetzungsfähig sind, dann hat das auch eine positive Auswirkung auf unseren Selbstwert. Wenn ich mich innerlich in einer guten Balance zwischen Bindung und Autonomie befinde, also beide Fähigkeiten gut beherrsche und hierdurch auch ein angemessenes Selbstwertgefühl aufweise, dann bin ich in der Lage glückliche Beziehungen zu führen und auch zu erkennen, welche Partner für mich die Richtigen sind.
Hierfür brauchen sie die Begleitung von feinfühligen Erwachsenen. Sie lernen Zustände und Emotionen nach und nach einzuordnen und finden ihre ganz eigenen Wege wie sie immer wieder (beispielsweise bei großem Ärger und riesiger Freude) in ihr Gleichgewicht finden können. Durch Co-Regulation entwickelt sich die Fähigkeit zur Selbstregulation. (Wobei die Fähigkeit eines Menschen zur Selbstregulation nicht einzig und allein davon abhängt, wer ihn auf welche Weise als Kind begleitet hat. Vielmehr gibt es hier ein komplexes Zusammenspiel aus verschiedenen Faktoren. ) Und hier zeigt sich unser zweites elementares Grundbedürfnis: Unser Autonomiebedürfnis treibt uns dazu an, unseren eigenen Vorstellungen zu folgen, unsere Einzigartigkeit zu bewahren und weiterzuentwickeln. Schon als ungeborene Babys entwickeln und erproben Menschen eigenständig Neues und wachsen im wahrsten Sinne des Wortes tagtäglich über sich hinaus. Diese beiden Grundbedürfnisse bringen wir als Kinder mit in diese Welt. Und sie beeinflussen uns ein Leben lang.
Und er nannte vier Fähigkeiten, die es einzuüben gilt: "Klarheit, Verbundenheit, Entschlusskraft und Gelassenheit. Je klarer ein Paar erkennt, welche Grenzen es braucht, wie es diese ziehen und zu ihnen stehen kann, desto echter und erfüllender wird die Liebe. "
Beispiele wie "Keine wichtigen Meetings nach 16 Uhr", so dass alle – egal ob Mann oder Frau – es zur Kitaabholung schaffen, kamen in meinen Interviews oft vor. Im Nachhinein bin ich froh darüber, an viele dieser Themen schon in der Schwangerschaft herangegangen zu sein. Das Gefühl als werdende Eltern gemeinsam an einem Ziel zu arbeiten, glaube ich, ist sehr wichtig. Mein persönlicher mutterpass buch gewitter. Was dieses Ziel am Ende ist, ist jeder Familie selbst überlassen. Es gibt so viele Wege, die richtig sind, wie es Eltern gibt. Nicht jede/r Vater/Mutter teilt meinen Wunsch weiterhin Vollzeit zu arbeiten, aber es ist wichtig, dass wir Systeme bauen, die für Familien funktionieren – egal wie sie leben wollen. Und das führt mich zum Wichtigsten am Elternsein: Dass wir so sein dürfen, wie wir sind. Und das ist wahrscheinlich auch der einzige Ratschlag, den ich gerne bekommen hätte in der Schwangerschaft: Sei so, wie du bist – so wirst du auch die beste Mutter für dein Kind sein. Und nur so wirst du happy und entspannt in der Elternrolle sein.
Und lass auch andere Eltern so sein, wie sie sind – auch wenn sie anders sind als wir selbst. Es ist auch gut so. Malin Elmlid
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