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Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod. Fettflecke halten sich viel länger wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. Volle Abfallsäcke erkennen sie daran, daß sich der Abfallkübel nicht mehr schließen lässt, Millionen von kleinen Mücken sich auf ihr Butterbrot stürzen und der Hausabwart stündlich nach Todesfällen im Haus fragt. Abhilfe schaffen sie, indem sie den Müll in den Kühlschrank werfen. Abblätternde Farbanstriche werden regelmäßig mit einer Mischung aus 3 Teilen Wasser, 2 Teilen Morgenurin und 1 Teil Flüssigdünger besprengt. In spätestens einer Woche glänzen die Blätter wieder grün und saftig, ja, es bilden sich sogar neue Triebe! Lustige Bilder, Videos, Witze. Achtung: Kommentare werden gelöscht | Seite 482. Mit Senf verschmierte Türklinken lassen sich mittels bromsaurem Radiumbikarbonat mühelos reinigen. Um die gemeinen Nachbarskinder loszuwerden, reicht oftmals eine anonyme Denunzation wegen Drogenhandel! Hustende Zierfische im Aquarium?
"Mag sein", sagt der Anwalt, "Und Ihre dritte Frage? " Zwei Männer treffen sich auf der Strasse. "Heute Morgen war es aber eisig kalt. " "Wie kalt war es denn? " "Ich weiß nicht genau, aber ich habe einen Anwalt gesehen, der seine Hände in den eigenen Taschen hatte. " Ein Unfall. Beide Unfallbeteiligte leicht verletzt. Der eine Beteiligte: "Sie haben Glück, ich bin Arzt! " Der andere Unfallbeteiligte: "Sie haben Pech, ich bin Anwalt! " "Warum haben Sie denn das Auto gestohlen? " "Ich musste dringend zur Arbeit, Herr Richter. " "Ja, und warum haben Sie nicht einfach den Bus genommen? " "Weil mein Führerschein für Busse nicht gilt! " Treffen sich zwei Rechtsanwälte auf der Straße. Fragt der eine: "Wie geht's? Witz telefonbuch auswendig lernen berlin. " Antwortet der andere: "Ich kann klagen! " Richter zum Zeugen: "Wie weit waren Sie von der Unfallstelle entfernt? " "19, 25 Meter. " "Wieso können Sie das so exakt angeben? " "Ich habe sofort nachgemessen, weil ich dachte, irgend so ein Idiot wird mich sicher danach fragen! " Drei Männer vor dem schielenden Richter.
Der Zweite: "Das ist doch gar nichts. Mein Vater hat ein ganzes Schiff versenkt! " Der Dritte: "Da ist doch überhaupt nichts dabei. Mein Vater hat ein ganzes Meer umgebracht, und jetzt heißt es Totes Meer. " Der Lehrer fragt im Biologieunterricht: "Wer kann mir ein anderes Wort für Staubgefäße nennen? " Schüler: "Mülleimer, Herr Lehrer! " Nachricht am schwarzen Brett der Universität Oxford: "Professor Fisher wurde zum Leibarzt Ihrer Majestät der Königin ernannt. Juristenwitze - Zum Totlachen. " Schrieb ein Student darunter: "God save the Queen! " Peter hat ein schlechtes Zeugnis nach Hause gebracht, sein Vater wäscht ihm gehörig seinen Kopf. Da fragt der Junge nachdenklich: "Was meinst du, Papa, woran es bei mir liegen könnte - Erbfaktor oder Umwelteinflüsse? " "Wegen den vielen Zwischenrufen kann ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehen! ?, ruft der Lehrer. Ein Schüler: "Machen sie sich nichts draus, sie versäumen nichts.? Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist? Fritz: Motorradfahren, Marlboro rauchen, Weiber Bumsen klatsch (Ohrfeige) Am nächsten Tag: Lehrer: Fritz was willst du machen wenn du gross bist?
Schule Witze - Seite 57 | Kategorien Zufallswitz In der Kategorie "Schule" befinden sich aktuell über 907 lustige Witze. Alle Sprüche & Witze der Kategorie Schule Der Lehrer fragt: "Wenn ich Der Lehrer fragt: "Wenn 200 Hühner jeden Tag 200 Eier legen, was hat man dann am Ende der Woche? " Antwort: "Einen erschöpften Hahn. " in vier Teile zerreiße, habe ich ein Viertel, und wenn ich es in tausend zerreiße was habe ich dann? " Der Schüler: "Konfetti. " "Michael, vorhin habe ich deinen Klassenlehrer getroffen. " "Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen! " "Wer von euch weiß denn, was Mumien sind? ", fragt der Lehrer in der dritten Klasse. Karlchen meldet sich: "Eingemachte Könige, Herr Lehrer! " Der Professor doziert: "Wir kommen heute zum Thema, Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen? " Alle Studenten melden sich. "Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen. Telefonbücher auswendig lernen | peace love medicine. " Drei Buben streiten, wer wohl den tollsten Vater hätte. Der Erste: "Mein Vater hat schon mit einem Tiger gekämpft! "
Am nächsten Tag gaben die Kinder ihren Report. Sandra erzählte von der neuen Brille ihres Vaters, Stefan erzählte von seinem neuesten Computerspiel und dann kam Fritzchen an die Reihe. Schließlich stand Fritzchen strahlend auf und verkündete: "Die Periode gehört zu den schrecklichsten Dingen der Menschheit! " Der Lehrer schoss mit hochrotem Kopf auf. "Fritzchen, die Periode ist etwas ganz natürliches. " "Ha, das dachte ich auch! Witz telefonbuch auswendig lernen die. " ruft Fritzchen aus. "Aber als meine Schwester sagte, dass sie keine Periode gehabt hätte, bekam mein Vater eine Herzattacke, Mutti fiel in Ohnmacht und der Typ von nebenan hat sich erschossen! "