Dann macht der Wiener seine Box auf und sagt: "Schon wieder Buttermarmeladebrot, jeden tag das mach ich nicht länger mit! " Der Tiroler macht seine Box auf und sagt: "Schon wieder Verhackertes, jeden Tag, wenn das morgen wieder so ist dann hau ich mich runter vom gerüst! " Der steirer und der wiener sagen: "Da machen wir mit! " Nächster Tag, 10 uhr, Jausenpause. Der Steirer macht seine Box auf, Extrawurst. Er geht vor und springt vom Gerüst. Himmelwitze - Top 50 Witze über Himmel - Witze.net. Der Wiener macht seine Box auf, Buttermarmeladebrot, geht vor und springt runter. Der tiroler macht die Box auf, Verhackertes, geht vor springt runter. Alle drei tot! Zwei wochen später treffen sich die Witwen am Friedhof: Sagt die Steirerin: "Der blöde Depp, immer nur Fehrnsehen schaun, hat mir nie etwas gesagt! " Sagt die Tirolerin: "Ja, meiner auch, hat nie was gesagt! " Schauen sie zur Wienerin: "Und du sagst nix? " Die Wienerin: "Was soll ich sagen, meiner hat sich die Jause immer selber gmacht! " Ø 6, 95 Stimmen: 123 - (1 = schlecht, 10 = sehr gut) In Graz, Steiermarkt ist heute, am Morgen, ein zweisitziges Sportflugzeug in einen Friedhof abgestürzt.
Claudia Aigner ist Germanistin und Kunsthistorikerin und glaubt an das Lachen als Symptom der Erkenntnis. Foto: E. A. Richter Sie sind die wohl berüchtigsten Aufreißer auf unserem Planeten, ach was: im ganzen Sonnensystem. Die Philatelisten. Ihr "Darf ich Ihnen meine Briefmarkensammlung zeigen? "-Manöver ist legendär. Dem Philatelisten-Männchen mit den aufregendsten Briefmarken gelingt es dabei, das Weibchen zur Paarung zu überreden. Wieso wird also das Briefmarkenalbum nicht als sekundäres männliches Geschlechtsmerkmal anerkannt? Na ja, weil die Astronomen an derselben Stelle (in einer Lade halt) Socken haben. Und die weniger diskreten Männchen haben (in der Garage) einen Ferrari Testosteron, äh: Testarossa. Hm. Socken? Ja. Witze über steiner verlag. "Wollen Sie meine Sockenkollektion begutachten? (Denn meine Socken haben die Farbe des Universums. )" Mich tät das ja nicht beeindrucken. Solche Socken im Farbton "III E Gamma" hab ich nämlich eh daheim. 27 Paar. Eines davon... nein, da muss ich Ihnen vorher etwas anderes offenbaren.
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Nachdem nix weitergeht, meint ein Steirer, wißts wos, wir müssen die Kärntner locken und weil die eh olle gleich heißen, schrei i amol nochn Korl. Wann die Korls aufstehn, schiaßts. Gesagt, getan und eine Reihe Karl steht auf und follt gleich wieder um, nochdem die Steirer eine Salve abschießen. Denken sich die Kärntner, des kennan mir a. Die Steirer haßn doch olle Seppl, oiso riaf mas. Ruaft oana umi und schreit Seppl, mant a Seppl, jo Korl, wos is? Stehn olle Kärtner auf, die Steirer ziehlen an und fertig war die Schlacht. OJ: KENN'ST denn Unterschied zwischen dem JÖRGL und einer Kärntner Ortstafel? < < < < < < < < < < < < < < < <...... Das ist kein Brünettenwitz - Kunstsinnig - Wiener Zeitung Online. de Ortstafel wurde späta varruckt!!!!!! Zwei Füchse treffen sich täglich in der früh an der Grenze zwischen der Steiermark und Kärnten bei ihren Streifzügen durch's Revier. Eines Tages treten die zwei fast gleichzeitig in einen Fußeisen. Beide sind gefangen. Der steieische Fuchs sieht sofort, es gibt keinen Ausweg, beißt sich den Hax'n ab und humpelt davon.
Dumm gelaufen. Zwei Blondinen stehen vorm Auto und versuchen das mit einem Draht aufzumachen, weil sie den Schlüssel stecken gelassen haben. Witze über steirer v. Sagt die eine zur anderen: "Komm jetzt beeil dich, es fängt gleich zum schütten an und das Verdeck ist noch offen! " Eine alte Frau geht auf den Zentralfriedhof und findet sich dann nicht mehr ganz zurecht. Sie trifft dort einen Herren: "Sagen Sie, können Sie mir helfen, ich suche die Reihe 7 Grab 4? " Schaut der Herr die Dame an und sagt: "Des hob i scho gern, ausse krallen und nimma ham finden. "
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du mein Sohn? " Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham... " Und schwupp, weg ist er. Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor. Fünf Steirer. "Ich bin Egon Müller aus Ham... ", weg isser. Das nächste mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. "Tach Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 'Ich bin Egon Müller aus Ham... ' und verschwindet wieder. " Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt. "
Discussion: Fünf Steirer (zu alt für eine Antwort) Fünf Steirer kommen in einem Audi Quattro nach Kärnten und werden von einem Gendarmeriebeamten aufgehalten. Der Beamte sagt: "Es ist verboten, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen. " Fragt der Steierer: "Was ist daran verboten? " "Quattro bedeutet vier", sagt der Beamte. "Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos", beharrt der Steirer. "Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern", meint der Steirer Fahrer verzweifelt. Der Beamte sagt: "Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Das habe ich schon in der Sonderschule gelernt! Sie haben aber fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen! Witze über steirer uber. " "Sie Idiot", schreit der Steierer, "holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemand sprechen, der etwas intelligenter ist! " "Sorry", sagt der Beamte, "er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno. " Zoro wrote: *lol* Wally Die Steirer führen gegen die Kärntner Krieg oder umgekehrt und liegen sich gegenüber im Schützengraben.
Gib die erste Bewertung ab! Noch mehr Lieblingsrezepte: Zutaten 1 Avocado Römer-Salat kleine Zwiebel Tomate 75 g Frühstücksspeck 4 EL Öl 3 Weißweinessig Salz Pfeffer Zubereitung 20 Minuten leicht 1. Avocado schälen, halbieren und entkernen. Fruchtfleisch kleinschneiden. Salat putzen, in Streifen schneiden und waschen. Abtropfen lassen. Zwiebel schälen und fein würfeln. Tomate putzen, waschen, vierteln und entkernen. Fruchtfleisch in Würfel schneiden. Speck in Streifen schneiden und in einer Pfanne ohne Fett knusprig braten. Aus der Pfanne nehmen. Öl und Essig an das Bratfett gießen. Mit Salz und Pfeffer würzen. Zwiebel- und Tomatenwürfel zur Marinade geben. Gegrillte Avocados mit Speck und Joghurt - Gaumenpoesie. Salatzutaten mit der Marinade vermengen 2. Tuch: Södahl Ernährungsinfo 1 Person ca. : 340 kcal 1420 kJ 4 g Eiweiß 36 g Fett 2 g Kohlenhydrate Foto: Först, Thomas
Zubereitungsschritte 1. Von den Chicoree die Blätter lösen, waschen, trocken tupfen, 8 große Blätter beiseite legen, den Rest von dem harten Strunk befreien und in schmale Streifen schneiden. 2. Den Bacon ebenfalls in Streifen schneiden, in einer Pfanne mit 1 EL Öl knusprig braten, herausnehmen und auf Küchenkrepp abtropfen lassen. Spaghetti mit Avocadosauce Rezept - [ESSEN UND TRINKEN]. 3. Die Avocados halbieren, den Kern herausdrehen, das Fruchtfleisch aus der Schale drücken und in mundgerechte Stücke teilen. Sofort mit 1 EL Zitronensaft mischen. 4. Den restlichen Zitronensaft mit 4 EL Öl verrühren und mit Salz und Pfeffer abschmecken. Die Avocado mit dem Bacon, den Chicoreestreifen und der Vinaigrette mischen, abschmecken und auf den Chicoreeblättern verteilen. Diese auf Teller anrichten, nach Belieben mit Rucola garnieren und servieren.
Mit den Kräutern garnieren und genießen. Dieser Beitrag enthält Werbung und ist in Zusammenarbeit mit * Migros Schweiz entstanden. Die mit * gekennzeichneten Links sind Kooperationslinks.
Nudeln abgießen, Nudelkochwasser dabei auffangen. 4-5 El Nudelkochwasser unter die Avocadosauce rühren und sofort in einer vorgewärmten Schüssel mit den Nudeln mischen. Speck und restliche Chiliflocken daraufstreuen. Restlichen Parmesan dazu servieren. Weitere Rezepte bei Essen und Trinken Weitere interessante Inhalte
Zum Schluss noch eine Prise hochwertiges Himalaya-Salz und ein wenig Pfeffer darüber geben und servieren.