Re: Schwiegermutter... Beitrag von Dragonfly2012 » Di 13. Sep 2016, 14:03 Möchte bei Dragulj unterschreiben. Ist hier ähnlich, mein Mann hat immer wieder Krach mit seiner Mutter, teilweise sogar wegen Sachen, bei denen ich ihm im Nachhinein sagen muss, da hätte er einfach auf "Göschenen-Airolo" schalten sollen statt zu eskalieren... Und er hat mir auch einige Sachen aus seiner Kindheit erzählt, die wirklich sehr traurig sind, und nur schon die Tatsache, dass er sich noch so gut an gewisse Situationen erinnern kann, zeigen mir, dass das bei ihm schon Spuren hinterlassen hat. Schwiegermutter besitzergreifend en el mundo. Ich sehe deshalb überhaupt nicht ein, weshalb ich, nur weil sie seine Mutter ist, sie einfach vorbehaltlos toll finden und mir alles von ihr gefallen lassen muss. Ein Kind wird ja zum Glück nicht nur durch seine Eltern, sondern durch noch ganz viele andere Dinge geprägt. Darum ist für mich dieses "sie hat schliesslich den Menschen grossgezogen, den Du geheiratet hast, also muss sie ein guter Mensch sein, wenn er es auch ist" nicht stichhaltig.
Es kommt in eine natürliche Entwicklungsphase, die der Identifikation. Diese ist wichtig. Andererseits ist deine Rolle als Mama. Ich lese hier Schuldgefühle von dir, und deswegen lässt du dir von deinem Kind mehr gefallen als notwendig wäre, als wenn du kein schlechtes Gewissen hättest. Darüber würde ich mal nachdenken. Denn wie soll man die Rolle einer Mutter einnehmen, wenn einem nicht gesagt wird, wie das gehen soll. Das ist ein Lernprozess, in dem wir als Eltern alleine gelassen werden (so meine Erfahrung). Mit "klugen" Sprüchen werden wir dagegen überhäuft, was letztendlich das ganze noch schlimmer macht. Hast du dich schon mal damit befasst, was eine Mutter ausmacht? Dich mit der "Bindungstheorie" z. B. Dürfen die Schwiegereltern bestimmen, wann Enkel zu Ihnen kommt - Seite 18. befasst? Wenn sich dein Sohn ungeliebt fühlt, dann hat er ein Defizit und ist "unsicher gebunden". Blöde Frage am Ende: Wer wurde alles aufgestellt? - nur du und dein Sohn? Woher bekommst du die Kraft die Anforderungen als Mama zu erfüllen? hattest du deine Eltern hinter dir stehen?
Hallo zusammen, Mich würde es interessieren, wie ihr über folgende Situation denkt und wie ihr euch verhalten würdet. Bin auch für Tipps offen. Folgendes: Mein kleiner Sonnenschein ist jetzt ca. 3 Monate alt. Seit der Geburt (September 2011) benimmt sich meine Schwiegermutter unmöglich. Dazu ist zu sagen, dass wir leider in der gleichen Strasse wohnen. Schwiegermutter besitzergreifend en el extranjero. Andauernd klagt sie, dass sie ihren Enkel zu wenig sehe. Dabei ist sie diejenige, die den kleinen am häufigsten sieht. Bestimmt 2-3 mal die Woche. Ihr ist einfach nicht bewusst, dass sie nicht die einzige Grossmutter vom kleinen ist und dass es auch noch weitere Familienmitglieder gibt, die unseren Sohn sehen wollen. Das Telefon klingelt mehrmals am Tag, weil sie möchte dass ich mit ihrem Enkel rüber komme. Doch ich habe oft keine Lust sie zu sehen. Sie nervt langsam. Sie nimmt den kleinen ohne zu fragen aus dem Kinderwagen, will ihn immer bei sich haben und ihn rumtragen, sie möchte ihm auch immer das Fläschchen geben. Sie gibt ihn dann eine Weile nicht mehr her, auch wenn ich darum bitte, weil irgendwann will ich dann auch wieder nach Hause.
Das Kind soll ohne solche Machtspiele groß werden, sonst wird es schon im Kleinkindalter in solch ungesunder Muster verstrickt, die es irgendwann intuitiv übernehmen wird und die ihm später das Leben nicht leichter machen werden. Wenn es um das Wohl des Kindes geht - und das steht bei mir an wichtiger Stelle - dann sollten auch solche Betrachtungen nicht vergessen werden. 14. 2016, 13:04 Zitat von Promethea71 Hast du deine eigenen Großeltern auch als fremde Menschen erlebt und empfunden? Väterlicherseits: Ja. Schwiegermutter besitzergreifend enkel e. Vor meinem Opa väterlicherseits hatte ich schlicht Angst, mit meiner Oma väterlicherseits fühlte ich mich auch nicht wohl - die Chemie stimmte da überhaupt nicht. Die gehörten aber auch beide zur "Zucht und Ordnung"-Fraktion und laut meiner Mutter muss es wohl in meiner frühesten Kindheit irgendeinen Vorfall gegeben haben, nach dem ich völlig verängstigt war und nicht mehr hinwollte. Mütterlicherseits: Die standen mir deutlich näher, aber längere Zeit dort ohne meine Eltern ging erst, als ich in der Grundschule war.
Wie kann man aber als Elternteil damit umgehen, wenn man der Meinung ist, die Großeltern nehmen zu viel Raum ein. In erster Linie muss man sich die Frage stellen, inwieweit das Verhalten der Großeltern schädlich für das Kind ist. Mischen sich Großeltern in die Erziehung ein, indem sie ihrem Enkelkind ihre Vorstellungen von Werten und Verhalten überstülpen, übertreten sie eine rote Linie. Auch wenn das Interesse am Enkelkind sehr groß ist – Eltern haben klassischerweise die Erziehungsaufgabe. Schwiegermutter und ihr Enkel - Neu hier? - Seite 2 - BabyCenter. Und das sollte gewahrt werden. Machen Eltern diese Grenze bzw rote Linie sichtbar und weisen Großeltern darauf hin, sollte ein normaler Umgang kein Problem sein. Allerdings kann es durchaus möglich sein, dass diese Grenzen auf Widerstand treffen. Eltern sollten sich im Klaren sein, dass Großeltern Einschränkungen nicht immer gut heißen. Aber machen Sie ihre Position klar! Stecken Sie ab, inwieweit Großeltern Sie bei der Erziehung oder im Umgang mit den Kindern helfen können. Aufpassen, spielen und unterstützen machen Großeltern gern – binden Sie sie darum von vornherein mit ein.
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