Meine Frau will mit mir einkaufen gehen. " "Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Meyer! " "Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen. " Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen. Nur eine Sekretärin nicht. "Sagen Sie mal, haben Sie denn überhaupt keinen Sinn für Humor? " fragt deshalb ein Kollege neben ihr. "Doch schon, aber ich habe bereits gekündigt. 'Die kürzeste Horrorgeschichte...' Untersetzer | Spreadshirt. " Ich hab' heute Morgen meinen Chef gefragt, ob ich auch ein bisschen später zur Arbeit kommen darf. Er hat gemeint: "Träum weiter! " Voll nett von ihm! Werden Sie endlich mal fertig mit dem Projekt? " "Sorry Chef, Gehaltsvolumen aufgebraucht. Ich arbeite jetzt mit reduzierter Geschwindigkeit. " Zwischen Weihnachten uns Silvester arbeiten ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten arbeiten, das ist schlimm! "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, " tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe? " Mit einem überlegenen Lächeln erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt! "
Ich hab' jetzt so eine chinesische Winkekatze gekauft. Verärgert blickt seine Chefin auf die Uhr und sagt "Sie hätten um 9 Uhr hier sein sollen! " Antwortet der Angestellte: "Oh mein Gott, erzählen Sie! Was ist um 9 Uhr passiert? " Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt. Welche Beamten stören im Büro am meisten? Die Schnarcher! Ich wäre gerne abends mal so müde wie morgens. Meine Mama hat immer gesagt, ich würde beim Schlafen süß aussehen. Mein Chef ist da anderer Meinung. Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, schlafe ich hier Amok! Einen wunderschönen guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller versagt. Wie nennt man jemanden, der DIN A4-Blätter scannt? Skandinavier. Wenn du nicht weiter weißt, trink einfach einen Kaffee. Die kürzeste Horrorgeschichte der Welt: Montag | Spruchmonster.de. Du weißt dann zwar immer noch nicht weiter, aber Kaffee ist toll! Wenn wir den Leuten erzählen, dass das Gehirn eine App ist, fangen sie vielleicht an, es zu benutzen. Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen?
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Der PC. Ich brauche ein Attest, dass ich krank bin. " "Was fehlt Ihnen denn? " "Na, das Attest. " Ich habe mir das nochmal überlegt. Ich brauche eigentlich gar keine Arbeit, Geld würde vollkommen reichen. "Was ist eigentlich diese Woche mit Frau Müller los – sie tut ja gar nichts?! " "Sie macht die Urlaubsvertretung für den Chef. " Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen. Letzte Nacht von der Arbeit geträumt. Werde dafür drei Überstunden berechnen. Schlechte Quartalsergebnisse unserer Firma. Mein Vorschlag, einen Kollegen zu opfern, um die Götter gnädig zu stimmen, wurde abgelehnt. "Wieso kommen Sie erst jetzt ins Büro, Herr Müller? " "Na, Sie sagten gestern doch zu mir, ich solle meine Zeitung zuhause lesen?! " Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig wie eine Biene und abends müde ist wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er in Wahrheit ein Kamel! Beobachtet ein kleiner Junge einen Banker bei dessen Arbeit. Eine halbe Stunde verstreicht, eine weitere, zwei…fragt der Banker ihn: "Na, möchtest Du auch Bankkaufmann werden, wenn Du groß bist? Wer schrieb die kürzeste Science-Fiction-Geschichte? - Tabula Rasa. "
Er nimmt die Hälfte und wirft sie in den Müll. Auf den verwunderten Blick seines Kollegen antwortet er: "Die haben alle Pech. Und Mitarbeiter, die Pech haben, können wir nicht gebrauchen! " So lange mein Chef vorgibt, mich richtig zu bezahlen, gebe ich vor, richtig zu arbeiten! "Ich halte meine Konferenzen ausschließlich auf der Toilette! " "Warum?! " "Na da kommt anschließend wenigstens immer etwas Handfestes heraus! " Manchmal sitze ich stundenlang in Meetings und überlege, wie sie wohl den großen Tisch ins Zimmer bekommen haben. Fragt der neue Direktor den alten: "Was ist von der Sekretärin zu halten?! " – "Als Fachkraft ist sie eine Pflaume, aber als Pflaume – eine Fachkraft! " "Unser Chef wird ihnen gefallen. Das ist bei uns so Vorschrift. " "Warum tut Frau Schmidt denn heute gar nichts? " – "Sie vertritt diese Woche den Chef. " Atemlos stürzt Herr Müller ins Büro: "Entschuldigen Sie, Chef, ich habe verschlafen! " Der Vorgesetzte: "Ja wie? Zuhause schlafen Sie auch noch? " Herr Meier, Sie sind unser bestes Pferd im Stall. "
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