Wenn Du denkst es geht nicht mehr, kommt irgendwo ein Lichtlein her. Ein Lichtlein wie ein Stern so klar, es wird Dir leuchten immer da. Wird zeigen Dir den Weg zurück, den Weg zu einem neuen Glück. Drum glaub daran - verzage nie, es geht schon weiter - irgendwie. Und mit Willen, Kraft und Mut, wird dann alles wieder gut Du mußt nur immer fest dran glauben und laß Dir nur den Mut nie rauben. Es gibt für alles einen Weg, und sei's auch nur ein kleiner Steg. Es gibt nunmal nicht nur gute Zeiten, das Leben hat auch schlechte Seiten Doch wie bist Du stolz, wenn Du's geschafft, aus Sorgen und Nöten - mit eigener Kraft, herauszukommen, was Du nie geglaubt, da man Dich sooft schon der Hoffnung beraubt. Wenn du meinst, es geht nicht mehr … | story.one. Doch die Hoffnung auf ein besseres Leben, die lasse Dir bitte, niemals nehmen. Denn wenn Du denkst es geht nicht mehr, ( ich weiss nicht von wem, aber ich denke es passt so gut)
Dies sind Momente, die unvergleichlich sind. Wenn Du meinst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein Lichtlein her. Dieses kann von außen kommen, ist aber auch in unserem Inneren "versteckt". Das Außen und das Innen gelangen wieder in Kommunikation. Das Innere bat das Äußere um Hilfe. Aus dem Lichtlein wurde Licht. (Und es ward Licht! )
Das Leben wartet mit so mancher Herausforderung auf. In den meisten Fällen handelt es sich dabei um Beziehungsprobleme. Da ist der Chef, der ständig nörgelt, der Partner, dem ich nichts recht machen kann, die Freundin, die mich nicht versteht usw. Und wieso passiert mir das gerade jetzt? Auf der Suche nach den Ursachen begebe ich mich in mein Inneres. Wie sieht es da aus? Wo ist noch nicht aufgeräumt? Welche Schublade habe ich übersehen? Das Innenleben eines jeden Einzelnen birgt vielerlei Schätze in sich. Manche von ihnen fühlen sich warm an, andere sehr kalt. Einige lauern in einer Ecke und warten nur darauf, gesehen zu werden. Sie fühlen sich einsam dort und möchten endlich wahrgenommen werden. Doch das ist so eine Sache. Immer wenn du meinst es geht nicht mehr informationen. Bin ich wirklich bereit, die Schublade mit all dem Schmerz, den alten Wunden zu öffnen? Gelingt es mir, meine versteckte Wut, meine Nicht-Vergebung oder auch Hassgefühle anzusehen? In meinem inneren Schrank sind sie gut in Schubladen einsortiert. Jede einzelne Schublade ließe sich mit einem Schild versehen, so dass am Ende doch eine gewisse Ordnung vorzufinden ist.
Ständig ruft es und wünscht sich nichts sehnlicher, als dass ich es wieder hervorhole. Hier hilft mir der Glaube an das Leben, an mich. Wie gerne spreche ich hier mit Gott oder einem Engel. Ich bitte sie einfach, mich zu unterstützen, mir zu zeigen, wie ich mein Seelenlicht wieder anzünden kann. Durch die Hilfe, die ich mir von "außen" erbitte, gerät mein inneres Licht wieder in Schwingung. Es beginnt, sich zu bewegen, es ist ein Tanz des Lichts. Durch diese Aktivierung erhalte ich Kraft und Mut, an die anderen Schubladen zu gehen und sie nach und nach zu öffnen. Vergebung steht hier ganz oben. Immer wenn du meinst es geht nicht mehr kommt. Ich schreibe mir auf, wem ich zu vergeben habe oder auch wer mich verletzte. Die Liste ist mal lang, mal weniger lang. Dabei vergesse ich meinen eigenen Namen natürlich nicht. Die Schuldgefühle, auch nicht alles "richtig" gemacht zu haben, melden sich. Auch sie wollen gesehen werden. Ich nehme sie in meine Arme, spreche mit ihnen – genau wie alle anderen Gefühle. Auf einmal wird es leichter. Die Energie dieser Gefühle darf sich zeigen und mit dem Licht transformieren.
Weitermachen! So wie bisher? So geht es nicht, es muss sich etwas ändern! Über wei Jahre habe ich gebraucht um das zu begreifen. Um in mich hineinzuhören und hinzuschauen was der Körper und die Seele mir aufzeigen und ich erfolgreich oder besser gesagt erfolglos jahrelang verdrängt habe. Dadurch ist einiges zusammengekommen und der Krug geht solange zum Brunnen bis er bricht. Nun sitze ich da im Scherbenhaufen und schaue mir die Scherben an, fange an sie wieder zusammenzusetzen, habe lange nach Kleber gesucht, der das auch schafft. Mittlerweile finde ich es gar nicht mehr schlimm, dass dabei hier und da ein Stück nicht mehr so passt, dass die Oberfläche nicht mehr so glatt ist, vielleicht sogar ein Stückchen fehlt. Immer wenn du meinst es geht nicht mehr erfahren. Dinge zu akzeptieren, die sich nicht ändern lassen und schon gar nicht dadurch, dass man sie ignoriert. Mit lebenslangen Schmerzen und Einschränkungen leben zu müssen ist besser als gar nicht leben. Schließlich habe ich auch gute Tage. Das soll hier kein Jammerpost werden!! Auch werde ich nicht weiter dazu eingehen, was ich denn nun genau alles für Krankehiten habe.
Irgendwann musste ich weg, weiter bzw. zurück nach Deutschland. Nach fast einem halben Jahr, seit ich Südafrika verlassen hatte, war meine Reisekasse bis auf 200 $ geschrumpft. Wie sollte ich noch bis Toronto kommen? Ab hier hatte ich mein Ticket in der Tasche. Per Anhalter! Eines Morgens brachte mich Pierre an die Kreuzung, von wo es zum KLONDIKE-Highway ging. Ein Pickup-Fahrer mit Retriever nahm mich mit. Abschied. An der kanadischen Grenze ließ er mich raus. Von Weitem sah ich Camper Vans, Staubwolken produzierend die Piste hinabfahren. Sie mussten hier nicht anhalten, bevor sie zur US-Grenze kamen. Es wurde kalt, begann sogar zu schneien und das am, niemand hielt an. Meine warmen Sachen hatte ich bereits von Miami aus nachhause geschickt. Der kanadische Grenzbeamte war nicht gesprächig. Ich sah aus wie ein Reject. Jeder dachte wohl, es hätte etwas mit meinem Pass zu tun. Was jetzt? Plötzlich fuhr ein schwarzer SUV mit vier gestandenen Männern, ebenfalls in Schwarz, vor. Wenn du meinst es geht nicht mehr... - Gedichte - Adipositas24 - Community. Sie mussten einen Platten reparieren, würdigten mich keines Blickes.
Darüber möchte ich mich nicht definieren. Ich möchte euch nur mitteilen, ich musste erst mal wieder klarkomme, durchschnaufen mit allem was die letzten zwei Jahre auf mich einbrach und ich musste lernen meine Krankheiten zu akzeptieren. Welche Möglichkeiten habe ich, diese positiv für mich zu beeinflussen. Ich lerne nicht immer MÜSSEN zu müssen, wenn es gerade nicht geht. Mir mehr Aufmerksamkeit zu schenken und mehr auf mich zu achten. Deshalb war es die letzten Monate auf dem Blog so ruhig. Kein Interesse mehr? (Liebe und Beziehung, Freundschaft, anstarren). Mir fehlte die Motivation, die Kraft und zudem lassen meine körperlichen Einschränkungen nicht mehr alles zu. Ich habe auch lange überlegt überhaupt weiter zu machen mit dem Blog. Es kostet eine Menge Zeit und Energie und für mich jetzt noch mehr Kraft. Ich muss mehr Pausen machen. Ist es das alles noch wert? Wer liest hier noch? Meine Bloggerkollegen sind alle am Jammern, dass auf den Blogs die Leserzahlen zurückgehen, kaum noch Kommentare geschrieben werden, einfach kaum noch Feedback zurückkommt.
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