Im Vordergrund steht die Entwicklung einer wertschätzenden Beziehung, die langfristig mehr Kooperation und gemeinsame Kreativität im Zusammenleben und Arbeiten ermöglicht. Wo fange ich genau an, worauf achte ich, wenn ich Gewaltfreie Kommunikation anwenden möchte? Für uns fängt es mit dem Wunsch an, Beziehungsqualitäten zu verändern und zu verbessern. Zusammen mit der Erkenntnis, dass wir nicht gelernt haben, kompetent mit Konflikten umgehen zu können. Wir haben oft Vermeidungsstrategien, versuchen den Konflikten aus dem Weg zu gehen anstatt ihnen zu begegnen. Typische Vermeidungsstrategien sind das Aussitzen und das Nicht-Ansprechen in der Hoffnung, das der eigentliche Konflikt von alleine verschwindet. Oder zum Beispiel das Versachlichen und ignorieren von emotionalen Zuständen. Warum machen wir das? Wir haben kein Handwerkszeug, um Konflikte so ansprechen zu können, dass die Beziehung keinen Schaden nimmt oder der Konflikt noch weiter angefeuert wird. Welche Ausdrücke, Sprachmuster und Worte gilt es zu vermeiden?
Das Bedeutet, dass wir in der Gewaltfreien Kommunikation neue Denkanstöße bekommen und lWege entdecken, mit Emotionen wie Wut, Ärger, Schuld, Scham und Trauer umzugehen. Richtiges Zuhören ist das Fundament einer guten Konversation/Debatte, aber es fällt den Menschen oft extrem schwer. Wie kann man lernen, besser zu zuhören? Von STEPHEN R. COVEY kommt das schöne Zitat "Die meisten Leute hören nicht zu, um zu verstehen, sondern um zu antworten. " Wir vermuten, genau das macht es schwer, dem Anderen wirklich zuzuhören. Oft haben wir schon unseren eigenen Film am Laufen, wenn uns jemand etwas erzählt und wir warten sehnsüchtig darauf, unsere eigenen Erfahrungen dazuzugeben. Das andere Zuhören braucht Offenheit, Neugier, Unvoreingenommenheit und die Ressource, die eigenen Themen für eine Weile zu parken. Dann können wir unsere Aufmerksamkeit auf die Welt der Anderen richten und uns überraschen lassen. Waltraud Kieß-Haag, Nicole Ganser, Klaudia Schäfer (Vorstandsteam vom D-A-CH e. V. deutsch sprechender Gruppen für Gewaltfreie Kommunikation GFK) Übungen von Marshall B. Rosenberg
Daher nennt die gewaltfreie Kommunikation die Gefühle auch die "Kinder" der Bedürfnisse. Angenehme Gefühle deuten auf erfüllte Bedürfnisse, unangenehme Gefühle auf unerfüllte Bedürfnisse hin. Dabei ist es wichtig, dass das Verhalten, das ich mit meinen Gefühlen in Verbindung bringe, immer nur der Auslöser für meine Gefühle ist, nie deren Ursache. Die Verantwortung für meine Gefühle und Bedürfnisse liegt bei mir. Es geht also nie darum, jemand anderen schuldig zu sprechen. Die vier Schritte Um dies zu erreichen, läuft die gewaltfreie Kommunikation in vier Schritten ab. Beobachtung In der Beobachtung teile ich meinem Gegenüber mit, was ich konkret gehört oder gesehen habe, ohne dies zu beurteilen oder zu bewerten. Ich bleibe also ganz neutral. Gefühl Hier benenne ich das oder die Gefühle, die diese Beobachtung in mir auslösen. Dabei ist es wichtig, dass ich bei mir bleibe. Gefühle sind keine Schuldzuweisungen und daher ist z. B. "ausgenutzt" kein Gefühl im Sinne der gewaltfreien Kommunikation.
Die "Gewaltfreie Kommunikation" ist ein von Marshall Rosenberg entwickelter Kommunikations- und Konfliktlösungsprozess. Er unterstützt uns Menschen darin, mit sich selbst und anderen in eine einfühlsame Verbindung zu gehen. Dabei wird davon ausgegangen, dass alles was wir Menschen tun, wir tun, um uns Bedürfnisse zu erfüllen. Manchmal wählen wir dazu Strategien, die nicht von allen gut geheißen werden. Viele Konflikte drehen sich um die Frage, welche Strategie denn die richtige sei. Gewaltfreie Kommunikation stellt eine andere Frage: welches Bedürfnis versucht sich der Mensch mit dieser ausgewählten Strategie zu erfüllen? Wenn wir dieses erkennen, können wir gemeinsam nach einer Strategie suchen, die niemandem schadet. Unsere Bedürfnisse verbinden uns. Unsere Strategien jedoch können uns trennen, da sie z. B. in einer bestimmten Situation, einer Kultur, einer Religion oder einem anderen relativen Kontext entwickelt wurden. GFK lädt dazu ein, sich dieser Muster und Prägungen sowohl persönlich als auch als Gruppe oder für Systeme bewusst zu werden.
Es wird darüber hinaus sehr durch unser individuelles Erleben und von der momentanen Grundstimmung beeinflusst. Ein Gefühl hingegen ist laut Duden-Definition "der Vorgang, dass man über den Zustand seines Körpers eine bestimmte Wahrnehmung hat. " Zum Beispiel: Man verspürt ein Gefühl von Kälte, von brennender Hitze auf der Haut, von Schwere in Armen und Beinen oder von einem freudig pochenden Herz. " Die so wahrgenommenen körperlichen Reaktionen beschreiben wir in Worten. Wie können wir jedoch erkennen, ob es sich bei dem, was wir zu fühlen glauben, wirklich um ein Gefühl und nicht um einen Gedanken handelt? Hierbei sind Fragen gute Hilfsmittel auf dem Weg zur Klarheit, ob wir uns wirklich im "Gefühls-Feld" oder "Gedanken-Feld" befinden. Beispiel: "Ich fühle mich geliebt! " Die Aussage klingt nach einer gängigen Beschreibung für das Gefühl "Liebe". Wenn ich eine Beschreibung meiner Wahrnehmung in meinem Körper ergänze, dann macht es das für mein Gegenüber leichter nachspürbar, so dass Raum für eine herzliche Verbindung entstehen kann, die beide als bereichernd empfinden.
Oder "Ich bin gerade frustriert. " Hier verweist das Gefühl darauf, dass ein wichtiges Bedürfnis gerade nicht erfüllt ist. Nun gilt es herauszufinden, welches Bedürfnis das ist und was wir tun können, damit wir bekommen, was wir brauchen. Die Unterscheidung zwischen echtem Gefühl und Gedanken hat demzufolge eine wichtige Bedeutung in der GFK. Einzelübung zu Gefühlen Für diese Übung brauchen Sie 2 – 5 Minuten Zeit. Führen Sie sich eine Situation auf Ihrem Alltag der letzten Woche vor Augen, in der Sie beurteilend über eine andere Person gedacht haben. Was fühlen Sie, wenn Sie so über die andere Person denken? Partnerübung zu Gefühlen Verabreden Sie sich mit Ihrem Partner zu einem Gespräch. Nehmen Sie sich dafür 30 Minuten Zeit. 10 Minuten berichtet einer kurz von seinem Tag. Gleichzeitig spürt der Sprechende in sich hinein und nimmt seine Gefühle wahr. Diese werden dann verbalisiert. Der Partner hört nur zu. Durch das in Sprache bringen der Gefühle, erlebt der Zuhörende, wie bewusst der Sprechende mit sich ist.
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