Ein Jahr ohne dich… es fühlt sich einfach so leer an. Kein Tapsen auf dem Boden, kein Schnarchen aus deinem Körbchen, kein Bellen wenn es an der Tür klingelt oder dein Jaulen mittags um 12 Uhr, wenn die Kirchenglocke läutet. Das Haus und der Garten sind leer. Auch mein Herz ist leer, weil ich dich so sehr vermisse. Mein Herz sticht immer noch jedes Mal, wenn ich an dich denke und das jeden Tag. Mir stehen jetzt schon wieder Tränen in den Augen, weil es mich so sehr aufwühlt und ich es immer noch nicht so wirklich begreifen kann, dass du wirklich nicht mehr bei mir bist. Irgendwie wird es jeden Tag leichter, aber irgendwie auch nicht. Ich kann dieses Gefühl nicht in Worte fassen und es verstehen wohl nur die Menschen, die auch schon mal ein geliebtes Lebewesen verloren haben. Max ist jetzt ein Jahr nicht mehr hier bei mir. Am 9. Juni 2018 ist er in meinen Armen eingeschlafen und ich hab das Bild noch ganz genau im Kopf, als er seinen letzten Atemzug getan hat. Dieser ganze Tag ist so nah bei mir… und ich wusste schon die ganze Zeit, dass er das Wochenende wohl nicht mehr überstehen würde… Aber gehofft haben wir alle trotzdem… Ein Jahr ohne dich… Ich dachte, nein wir alle dachten, dass er sich nochmal richtig gut erholt hätte, denn nach der Notoperation hat er sich relativ schnell wieder zurück gekämpft.
Wieso so lange, wieso so kurz? Wie kann man Trauer überhaupt zeitlich bemessen? Wer soll vorgeben, wie lange jemand trauern soll? Wieso genau ein Jahr? Wieso ein Jahr schwarz tragen? …. und dann soll alles wieder gut sein? Nie darüber nachgedacht haben zu müssen war bis jetzt sicherlich ein Privileg. Wahrscheinlich hatte ich nach dem Tod meines Mannes letzten Jahres auch noch nicht so richtig verstanden, was das wirklich bedeutet…. das Trauerjahr. Alles verschwommen, die Zeit steht still und alles dreht sich doch weiter, der Radio spielt. "Just stop your crying, its a sign of the time" von Harry Styles. "Hör doch auf zu weinen, Baby, das ist halt ein Zeichen der Zeit. " Der Song, der im Radio lief, als ich vom Arzt die immer so gefürchteten Worte hörte: "Er ist austherapiert, wir können nichts mehr für ihn tun. Vielleicht sind es noch 14 Tage…" "Hör doch auf zu weinen, Baby, das ist halt ein Zeichen der Zeit" ein Zeichen der Zeit… "Denk dran, alles wird wieder gut werden. Irgendwo können wir uns wieder über den Weg laufen.
Aber gerade ist es keine Option. Ich hoffe, Max geht es dort, wo er jetzt ist gut. Manchmal habe ich das Gefühl, er schaut auf mich runter und begleitet mich immer noch auf Schritt und Tritt. Da höre ich ein Tapsen oder sein Jaulen zum 12 Uhr Leuten. Ich weiß ja, dass er es nicht ist, aber es zaubert mir ein Lächeln auf die Lippen und ich weiß, dass er gerade auch an mich denkt…
Dinge die vorher wie das Wissen über den eigenen Namen ins Gedächtnis eingebrannt waren, und nun entgleitet mir dieses Wissen Stück für Stück. Ich habe das Gefühl dich immer mehr zu verlieren. An deinen Geruch, an deine Wärme, an das Gefühl über deine weichen Haare zu streichen kann ich mich nur mehr wage erinnern. Ich habe Angst davor dich immer mehr zu verlieren, Haylie. Es ist so traurig das alles in der kurzen Zeit zu vergessen. Woran werde ich mich in 10 Jahren noch erinnern? Oder in 20? Werde ich dann immer noch von dir erzählen? Wird man die Geschichten über dich noch hören wollen? Aber, und das finde ich wunderschön, Helena erinnert sich an dich. Immer wieder hat sie Träume, in denen Sie dich sieht. Dann wenn sie aufwacht erzählt sie mir davon und immer sind es Dinge die sie mit dir erlebt hat. Zum Beispiel erinnert sie sich genau daran, wie sie dich gemeinsam mit Claudia von der Frühförderung mit Nivea Creme eingeschmiert hat, und zwar mit so richtig richtig viel, damit du gatschen kannst und richtig viel fühlen.
In dem Moment war ich überfordert. Aber plötzlich bin ich froh, dass ich Heike habe und sie anrufen kann. Sie hat mir sehr gut getan und ich finde die Arbeit vom Hospiz einfach großartig! Im Mai 2017 ist mein Mann gestorben, heute – mehr als zwei Jahre danach – geht es mir unglaublich gut. Das erste Jahr – das Trauerjahr – war für mich extrem wichtig. Das war "mein" Jahr, alle Gefühle gehörten nur mir und ich nahm mir und brauchte auch diese Zeit. Ende 2018 durfte ich unerwartet, plötzlich und unvorbereitet einen ganz besonderen Menschen kennenlernen – meinen jetzigen Lebensgefährten, mit dem ich seit sehr langer Zeit wieder das unbeschreibliche und schönste Gefühl von Glück und Liebe erfahren darf. Einfach nur dankbar für meine Geschichte und für ihn im Hier und Jetzt. Christiane K. Ortner 42 Jahre, Mutter von 2 Kindern, selbstständige Immobilienmaklerin Copyright Foto: privat Mehr Informationen zu Trauer und Trauerbegleitung: Trauer: Angebote der Trauerbegleitung:
Dass ich dich erst dann wieder nachhause kommen sehen werde, wenn ich selbst bereit bin zu gehen. Irgendwie ist die Zeit für mich mit deinem Tod ein bisschen stehen geblieben. Mein Gehirn kann den Gedanken, dass du wirklich nicht mehr hier bist, bis heute nicht verarbeiten. Ich verdränge viel. Es kommt mir vor als würde mein Gehirn mich selbst schützen vor dem Schmerz indem es alles irgendwie verdrängt. Und obwohl die Zeit auf eine gewisse Weise für mich stehen blieb, rennt sie andererseits auch nur so davon. Ich habe das Gefühl die Erinnerung an dich Stück für Stück mehr zu verlieren. Das Kleid für deine letzte Ruhe, wurde aus meinem Hochzeitskleid angefertigt. So ist ein Teil von mir für immer bei dir. Einfachste Dinge, die täglich unsere Routine waren, rinnen mir nur so durch die Finger. Selbst Dinge wie die Dosierung deiner Medikamente, unser Tagesablauf, unser tägliches Leben, scheine ich plötzlich zu vergessen. Wie sich die Ernährungsspritzen in der Hand anfühlten, wie es war den Button zu reinigen, welche Pflegemaßnahmen jeden Tag zu erledigen waren, wie Augensalbe verabreichen oder deine Hände zu waschen.
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