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Wasch dir dort die Hände. " Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln. " 23. 03. Kondome Kommen zwei Ausländer in die Apotheke und möchten Kondome kaufen. Diese können aber leider kein Deutsch. Der Erste zieht die Hose runter, legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der Zweite zieht ebenfalls seine Hose runter, legt auch seinen Lümmel auf den Tresen und noch mal 10 Euro dazu. Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus, legt sein bestes Stück auf den Tresen, steckt die 20 Euro ein und ruft: "GEWONNEN! " Ein Weisser ist mit einem Schwarzen in der Sammeldusche ihres Fitnessstudios und guckt neidisch auf den grossen schwarzen Schwanz. Er fragt den Schwarzen, wie man zu so einem großen Teil kommt. Dieser antwortet:" Ganz einfach. Achtung, nicht jugendfrei! Kennen Sie schon diese Sex-Witze? Aber bitte nicht rot werden.... Du nimmst einfach einen Hammer und haust einen Monat lang jeden Tag kräftig auf deinen Schwanz. " Nach einem Monat treffen sich die beiden wieder in der Dusche, und der Schwarze fragt, ob sein Schwanz schon grösser geworden ist.
Erwischt jemand ein Paar, das augenscheinlich Sex auf der Toilette hat, mit der Handykamera, lacht die gesamte Netzgemeinde. Versaute Bilder können durch das Smartphone in Echtzeit weitergeleitet und sofort veröffentlicht werden. In entsprechenden Portalen veröffentlichen Paare, die sich beim Sex gefilmt haben, versaute Bilder. Diese bleiben jahrelang im Netz. Sie werden mit Pech vielfach geteilt und sind auch für zukünftige Vorgesetzte eine Augenweide. Wer einmal versaute Bilder ins Netz gestellt hat, kann diese nur schwer wieder entfernen lassen. Gott sei Dank findet man im Netz aber auch versaute Bilder, die harmlos sind. Tabugrenzen reizen zum Tabubruch Früher wurde man bestraft, wenn man versaute Bilder unter der Schulbank betrachtete. Heute sind solche Bilder Tagesgeschäft. Perverse witze mit bill clinton. Das bedeutet nicht unbedingt, dass sich jeder dafür interessiert. Mädchen lachen eher über niedliche Bilder, die einen unterschwelligen sexuellen Gehalt haben. Abbildungen von Straßenzügen, die entfernt an einen Phallus erinnern, lassen die Netzgemeinde staunen.
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer?... " Meine thailändische Freundin meint, ein kleiner Penis ist nicht so schlimm! Mir wäre es aber doch lieber, wenn sie KEINEN hätte! Es kommt zu einem Unfall zwischen zwei PKW's. In einem der Fahrzeuge sitzen zwei Schwule. In dem anderen ein betrunkener Mann. Der Betrunkene will das Ganze natürlich ohne Polizei regeln. Da der Schaden recht gering ist, versucht er es mit 500 Euro. Die Schwulen lachen und lehnen ab. Nun versucht es mit 1. Perverse witze mit bill pay. 000 Euro, wieder lehnen die Schwulen ab. Bei 2. 000 Euro das gleiche Spiel. Da wird es dem Betrunkenen zu bunt und er meint: "Ach leckt mich doch am Arsch! " Daruf der eine Schwule: "Siehst Du Detlef, jetzt wird er vernünftig und wir können mit ihm verhandeln! " Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht. " Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale?
"Mama sagte erst gestern Abend, du hättest uns gerade noch gefehlt! " 4 Zwei Vampire kommen auf einem Tandem, in eine Polizeikontrolle. Der Polizist fragt: "Haben sie was getrunken? " "Ja, zwei Radler" 5 Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Die besten Flachwitze aller Zeiten: Weil hinterm J das K lauert! | NETZWELT. Der Priester fängt an: "Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion. " "Ich fand einen Bären am Fluss", sagt der Pfarrer, "und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte. "Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. "Im Nachhinein betrachtet", sagt der, "hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen. " 6 Was machen Pilze auf einer Pizza?
Ich bin damit einverstanden, dass mir externe Inhalte angezeigt werden. Damit können personenbezogene Daten an Drittplattformen übermittelt werden. Mehr dazu in unseren Datenschutzbestimmungen. Stattdessen werfen wir euch direkt ins flache Witz-Wasser und präsentieren euch an dieser Stelle unserer Meinung nach "lustige" Flachwitze. Das schließt sich aus, sagt ihr? Dann klickt euch doch mal durch folgende Kalauer. Anschnallen, los geht's. Flachwitze zum Warmwerden Warum sind bei Ikea so viele Pfeile auf dem Boden? Weil es ein Einrichtungshaus ist! Chuck Norris sitzt auf einem Eisberg in der Antarktis und zittert... vor Wut, dass es nicht noch kälter ist. Wenn jemand an einem Pfannkuchen erstickt - ist er dann crêpiert? Treffen sich zwei Studenten. "Kannst du mir sagen, wie spät es ist? " "Freitag". "So genau wollte ich es gar nicht wissen. Nur, ob Sommer- oder Wintersemester. " Wo wohnt die Katze? Schmutzige Witze ab 18 Page 3. Im Miezhaus! Was ist rot und steht im Wald? Ein Kirsch! Oh, hast du ein Bad genommen? Wieso - fehlt etwa eines?
Springe zu den Kommentaren Dir ist nach Kichern zumute? Oder direkt nach einem ganzen Lachanfall? Dir gehen die ganzen Standardwitze, die man an jeder Ecke und auf jedem Schulhof hört, langsam auf die Nerven? Dann schaue dir diese Top 12 Witze zum Totlachen an! Hier findest du die Top-Auswahl an Witzen, bei denen du dich nicht mehr einkriegen wirst! Was machen Pilze auf einer Pizza? Und was sagen zwei alte Frauen im chinesischen Restaurant? Finde es heraus! 1 Zwei Männer sitzen im Gefängnis. Fragt der Eine: "Warum wurden sie eingesperrt? " Antwortet der andere:"Ich habe Geld gefälscht. Beim Zehner ging's noch, beim Zwanziger auch. Aber beim Dreißiger muss ich wohl einen Fehler gemacht haben! " 2 Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin. "Das glauben SIE! ", erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern. " Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE! " 3 "Es ist schön, dass du kommst", begrüßt Leo seinen Onkel an der Tür.