Obwohl ich mich so allein fühle, kann ich mich nicht aufraffen einmal mit den anderen wegzugehen Ich möchte wirklich nur in meinem Bett liegen und heulen =( Ich weiss nicht woher das kommtseit ein paar Wochen fühle ich mich so Kennt das irgendjemand? Wie seid ihr aus diesem Loch wieder herausgekommen? Ich denke zum Beispiel auch viel zu viel über alles nach Über die Zukunft oder auch was ich wann hätte machen sollen. Ich weiß nicht was mit mir los ist, wieso denke ich so.... Ein sehr guter Arbeitskollege, welcher letztens entlassen wurde, und damit aber sehr gut zurecht kam, hat mir erzählt, dass er seit ein paar Monaten einen neuen Lebensstil lebt. Er lebt nur noch im Jetzt ich finde das total super und würde gerne auch so leben, mir nicht ständig Gedanken über alles machenEinfach den Moment geniessen und nicht daran denken was als nächstes kommt Aber ich bringe das einfach nicht auf die Reihe Um mich abzulenken gehe ich meistens Shoppenich bin nicht kaufsüchtig oder so, aber das lässt mich alles einen kurzen Moment vergessen. Sobald ich dann aber wieder zu Hause bin, fängt das ganze wieder von vorne an Habt ihr irgendwelche Tipps oder Anregungen oder irgend etwas dass mir helfen könnte?
Ich fühle mich zurzeit unwohl, ich fühle mich einsam, allein und wirklich unzufrieden. Ich habe viele wirklich gute Freunde, die immer für mich da sind. Doch ich fühle mich trotzdem allein. Außerdem passiert in meinem Leben gefühlt garnichts, das einzige Drama dass ich erlebe, ist dass meiner Freunde. Ich weiß dass es besser ist, sich auf kein Drama einzulassen und sowas, ich verstehe das auch. Aber ich will etwas erleben. Ich bin ein Teenager, die meisten Jugendlichen haben noch kein Ziel vor Augen, aber ich brauche das wirklich, denn ich fühle mich wie als würde ich für garnichts irgendwie da sein, außer als Tagebuch, in das meine Freunde täglich schreiben, ihre spannenden Erlebnisse erzählen usw. Ich weiß nicht was mit mir los ist. Es könnte natürlich eine Phase sein, aber mir geht es wirklich nicht gut. Was könnte ich machen um einen Sinn zu sehen und mich nicht so einsam zu fühlen?
Tatsächlich esse ich lieber alleine, weil ich mich dann für bestimmtes Essen nicht schämen muss. Wenn ich mit Freunden ausgehe schaue ich vorher auf die Speisekarte, was es gibt und entscheide, dann ob ich mitkomme. Mehr als Salat ist aber dann nicht drin, das ist eigentlich noch ertragbar (wenn der Salat keinen Mais o. ä. hat! ). Zudem kommen seltsame Verhaltensweisen, wenn ich alleine bin z. schlucke ich mein Essen nicht mehr. Ich weiss nicht was mit mir los ist.. =(. Das kommt in der Regel vor, wenn ich totale Gelüster auf bestimmtes Essen habe und die nicht unterdrücken kann. Manchmal bekomme ich auch Fressanfälle (1 Mal die Woche oder seltener) bei denen ich bis zu 1200 kcal aufeinmal zu mir nehme. Zu Ostern hatte ich 2 besonders schlimme Tage, nach denen mir so extrem schlecht war, dass ich mich übergeben musste ( Magen hat das ganze Fett in der Nahrung einfach nicht mitgemacht, denn ich habe Butter, Öl etc. aus meinem Speiseplan verbannt). Im Vorfeld hatte ich aus Angst, dass sowas passieren könne nämlich so gut wie gar nichts gegessen und einen Tag gefastet - natürlich ist das dann am Tisch total nach hinten los gegangen.
Ich bin jetzt schon seit einigen Wochen am überlegen ob ich das hier irgendwem erzählen möchte. Irgendwie bin ich zu dem Entschluss gelangt lieber im Internet etwas anonym zu posten. Ich bin mir auch noch nicht sicher ob das hier der richtige Ort dafür heute muss es einfach wage ich mal den Schritt... Ich bin 167cm groß und wiege 77Kg dh. ich habe ca. 10 Kilo Übergewicht. Vor noch einem Jahr wäre 77Kilo ein Traum für mich gewesen, damals habe ich nämlich beinah 110 Kilo gewogen. (von va. BMI 39 auf 27) Nun komme ich mir dicker denn jeh vor (gut, mit 10 Kilo Übergewicht bin ich tatsächlich immer noch ziemlich dick... ). Ich habe nun in ca. Ich weiß nicht was mit mir los ist je. 10 Monaten über 30 Kilo verloren, was ja eigentlich bei stark übergewichtigen Leuten nicht so ungewöhnlich ist. Aber bei mir dreht es sich mitterweile 24/7 alles nur noch ums Essen. Ich steige einmal morgens und einmal Abends (damit ich den Schock am nächsten Morgen verkraften kann) auf die Waage, manchmal auf häufiger z. B. nach dem Sport oder nach dem Essen.
ich meide es schon irgendwohin zu gehen denn allein der Gedanke das an ihm Rum getatscht wird macht mich wahnsinnig. was ist bloß los mit mir? manchmal erwische ich mich sogar das ich denke das der kleine mich provoziert aber das kann er ja nicht so lieb und süß. er ist wirklich so lieb er schreit kaum. aber manchmal lege ich ihn einfach in sein Bett und ich muss erstmal aus dem Zimmer gehen und durch atmen. ich verstehe das nicht und ich will auch gar nicht so böse sein. kann mir jemand sagen was los ist und was ich vielleicht machen kann? sorry das es so lang geworden ist hab es versucht so kurz wie möglich zu schreiben. vielen vielen dank schon mal. PS ich habe sonst niemand mit dem ich sprechen kann. liebe grüße Sternchen Dein Browser kann dieses Video nicht abspielen. Mir gehts ganz genau so... Hey sternchen, Hab grad gegoogelt nach antworten auf genau deine gehts genau so wie auch eine fast 9monate alte tochter. Ich weiß einfach nicht was mit mir los ist - Hilferuf Forum für deine Probleme und Sorgen. Hatte vor ihr schon zwei babys verloren und die schwangerschaft mit der kleinen ebenso wie die geburt verlief alles andere als heute auch wieder so einen tag wie du es beschreibst.
Also auch wenn sie jetzt vor mir stände und sagen würde ihr gejt es gut, dann würde ich denken das es ihr trotzdem nicht gut geht. Denn das was ich befürchte kann man von außen nicht sehen (ich will es jetzt mal nicht nennen). Es gibt also auch nicht die Möglichkeit es zu kontrollieren, was mich beruhigen würde.
Liebe Grüße und danke fürs Lesen. In Antwort auf aryana_12465553 Hallo und danke für deine Antwort. Erstmal vorweg. Ich verstehe deine Antwort und Reaktion aber irgendwie hält ein Teil von mir es für Unsinn - ich meine es dabei nicht böse, denn ich rede mir immer ein, dass alles in Ordnung ist. Warscheinlich hab ich auch deswegen etwas zum Antworten hätte nämlich eher eine Reaktion erwartet von wegen "du musst aufpassen, dass" und nicht "du musst dringend zum Arzt"... Ich weiß nicht was mit mir los ist.utl.pt. Ich habe nun versucht mit meiner Mutter darüber zu sprechen. Ich glaub sie hat das Ganze missverstanden. (Ich lebe noch zu Hause, weil es während des Studiums viel preiswerter ist. ) In erster Linie habe ich sie gebeten die Waage wegzustellen, was sie albern fand. Dafür hat sie die Nutella und sämtliche Süßigkeiten aus der Küche verbannt was mich natürlich total gefreut hat, denn bei Schokolade bin ich leider total schwach. Außerdem motiviert sie mich jetzt zum Sport. Ich glaub nicht, dass wirklich verstanden hat worum es ging, woran ich natürlich auch ein wenig Schuld bin, denn sie hat selbst sehr viel Stress mit ihrer Schwester und Mutter und ich finds etwas selbstsüchtig von mir sie damit auch noch zu belasten.
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