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Bevor Sie die Hüpfburg wieder zusammenlegen, überprüfen Sie, ob sie trocken ist. Informieren Sie sich, ob der Verleiher einen Auf- und Abbauservice anbietet oder ob Sie sich selbst darum kümmern müssen. Regeln zur Nutzung von Hüpfburgen Sie erhalten vom Vermieter genaue Instruktionen, was bei der Nutzung der Hüpfburg unbedingt beachtet werden muss. Ein Merkblatt zum Mitnehmen ist eine gute Lösung. In der Hüpfburg darf nicht gegessen und getrunken werden. Spitze Gegenstände wie Halsketten, Haarspangen, Brillen, Ringe Gürtelschnallen dürfen nicht mit rein. Mit Schuhen darf keiner rein. Hofburg verleih schleswig holstein usa. Eine Hüpfburg darf nur unter Aufsicht eines Erwachsenen genutzt werden. Das Springen in die Sicherheitsnetze sollte unterlassen werden, diese sind nicht dafür ausgelegt und können kaputt gehen. Die Kinder, die die Hüpfburg gemeinsam nutzen, sollten vom Alter und Größe ungefähr gleich sein. Und nun wünschen wir Ihnen viel Spaß bei Ihrer Veranstaltung in Kiel.
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Lehrer: "Don't think in my lesson! " Herr Rückert: und Gott sprach:... Bernhard, pass auf! Frau Interthal: Kann man diese CD auch umdrehen? Was heißt denn eigentlich bei den Internetadressen immer das ''? Ist das was lateinisches? Herr Petersen: Schluchz! Die sind so dumm, und ich bin der Chef davon! (stellt eine Frage und beantwortet sie im nächsten Moment selbst) Ha! Hab ich selber gewusst! Frau Saldsieder: Jetzt machen wir! Lustige gedichte schule lehrer von. Herr Merkel: Ich mag ja Wilhelm Busch. Da werden die Kinder am Ende immer zerhackt, zerschnitten, gemahlen.... *seufz*. Das gibt mir immer wieder Kraft und Energie. Herr Höfs: Meine Frau hat mich gestern aus Versehen geduzt. Wir haben aber gleich darüber geredet... Herr Martin: Ab jetzt schreiben wir nur noch unangekündigte Vokabelarbeiten. Morgen kommt die erste! Frau Rabenstein: "Vorsicht, da liegt Wasser rum! " Frau Väterlein: "Los Angeles ist ja auch mehr eine Pest, als eine Stadt. " Herr Radtki: *es geht ums rauchen* Wer von euch nimmt an diesem humanitären Langzeitprojekt mit garantiert tödlichem Ausgang teil?
Frau Moritz: *zu einem Schüler im Französischunterricht, der beim quatschen erwischt wurde*: Wenn du nicht endlich mal ruhig bist, dann mach ich dir was Französisches, was du dir nicht träumen lässt. Herr Imbert: Ich bin ihnen nicht böse - sie bekommen eine 6 und fertig! Frau Ahnert: "Hasset und tötet euch nicht, sondern liebet und vermehret euch! " Herr Neugebauer: Schülerin: könnten sie bitte das Fenster aufmachen? Lehrer: theorerisch schon. Herr Kummetat: Identifikation ist, dass ich mich sage ich bin Deutscher! Herr Hauf: Schüler: "ey Jörg! was geht? Heute mal was rauchen? " Hauf: "meinst du mich?! " Frau Weiß: Ihr seid doch alle Mutationen! Frau Tahl: Lehrer: Gott hat uns aus Ägypten geführt... Schüler: Nö, mich net. Lustige gedichte schule lehrer videos. Lehrer: Naja, dich hätt ich auch dagelassen Herr Rosenthal: Leute haltet nicht an Fakten fest: Scheiße ist eine Delikatesse... 1000 Fliegen können nicht irren! Herr Supp: *Schüler kommt zu spät in den Englischunterricht* "Sorry, I thought we are in the computer room. "
Aber gehe ich deshalb gleich zu ihren Eltern? " Was ist der Unterschied zwischen einem Lehrer und einem Schimpansen? Es ist wissenschaftlich erwiesen, dass Schimpansen die Fähigkeit besitzen, mit Menschen zu kommunizieren! Wie viele Lehrer braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln? Zwei. Einen der sie wechselt und einen, der es besser kann. Der Lehrer schimpft: "Ich hoffe, dass ich dich nicht noch einmal beim Abschreiben erwische, Fritzchen! " "Das hoffe ich auch …" Lehrer sind wie Fixer. Dauernd denken sie an ihren Stoff. Was ist der Unterschied zwischen Lehrern und Gott? Gott weiß alles, Lehrer wissen alles besser! Schüler: "Herr Lehrer, was heißt das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben? " Lehrer: "Du musst deutlicher schreiben! " Egal wie leer du bist – es gibt Menschen die sind Lehrer. Können Lehrer schwimmen? Einerseits ja – sie sind ja hohl. Andererseits nein – denn sie sind nicht ganz dicht! Lustige Lehrersprüche. Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist, soll sich hinstellen. "
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es noch ein schner Tag! Warum spielen Lehrer nie Verstecken? Weil sie niemand suchen will! Wir sind Schler von heute, die in Schulen von gestern, von Lehrern von vorgestern auf Probleme von bermorgen vorbereitet werden! Lustige gedichte schule lehrer in english. Was ist die Steigerung von leer? Lehrer! Lehrer nennen es abschreiben, doch wir nennen es TEAMWORK! Wenn alles schlft und einer spricht, so nennt man dieses Unterricht. Wenn Arschlcher fliegen knnten, wre das Lehrerzimmer ein Flughafen!