Nach einigen Wochen kommt der Mann wieder in die Kneipe und alles passiert so wie beim ersten Mal. Meint der Wirt: "Ich dachte Sie wollten zum Psychiater gehen. " "Da war ich doch! ", antwortet der Gast. "Das scheint dann aber nicht geholfen zu haben. " "Doch, jetzt ist es mir nicht mehr peinlich! " Beschwert sich der Gast beim Ober: "Herr Ober, das Schnitzel hier ist ja hart wie Blech! " "Na, das kann ich Ihnen jetzt aber nicht mehr umtauschen. Sie haben es ja total verbogen! " Ruft der Gast den Kellner zu sich an den Tisch: "Herr Ober, in dieser Tasse ist ja ein Sprung! " "Na, da können Sie mal sehen wie stark unser Kaffee ist! Zurück. " Ein Weinvertreter versucht einem Gastwirt seine Weine zu verkaufen: "Das ist ein wunderbarer Rotwein! Kaufen Sie doch einige Flaschen. " Murrt der Gastwirt: "Ich benötige aber keinen Rotwein! " Sagt der Vertreter: "Aber probieren Sie doch mal! " "Nein, ich habe genug! " "Dann riechen Sie doch wenigstens mal... " "Noch ein Wort und ich werfe Sie raus! " "Aber dieser Rotwein... " Da macht der Wirt seine Drohung wahr und wirft ihn raus.
Kanu - "Kan'u faahn! " Eishockey - "Ei's OK? " Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus! " Wirsing - "Au' Wi'r'sing! " Ägypten - "Ägypten keiner einen aus? " Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, daß die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt: - Die ganze Dose voller Öl! - Und die Fische alle tot! Witze über essen in berlin. Kommt ne Frau zum Schlachter und verlangt ein Kilo Salami. Darauf der Schlachter: "In Scheiben oder im Stück? " Hebt die Frau ihren Rock und sagt: "Ist das hier ne Möse oder n CD- Wechsler!?... " Brot - Nein Danke Es war nicht länger unter der Decke zu halten. Die gesundheitlichen und sozialen Auswirkungen von Brotkonsum, legen den dringenden Entschluss nahe, Brot in die Liste der kontrollierten Substanzen aufzunehmen. Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: Mehr als 98% aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen. Die Hälfte aller Kinder, die in Haushalten aufwachsen, in denen Brotkonsum stattfindet, liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt.
Plötzlich spürte er, wie sich langsam und unaufhaltsam ein gigantischer Furz in seinem Darm bildete. Glücklicherweise klingelte genau in diesem Moment das Telefon und seine Frau bat ihn, doch noch einen Moment zu warten, aber nicht die Binde abzunehmen! Er nutze die Gelegenheit. Er verlagerte sein Gewicht auf das linke Bein und ließ es krachen. Es war nicht nur laut, sondern roch auch wie verfaulte Eier. Er konnte kaum noch atmen. Er nahm sich seine Serviette und fächerte sich damit Luft zu. Er hatte sich kaum erholt, als sich eine zweite Katastrophe anbahnte. Wieder hob er sein Bein und fffffrrrrrtttttttttt! Um nicht zu ersticken, fuchtelte er wild mit den Armen, in der Hoffnung, der Gestank würde sich verziehen. Als sich wieder alles etwas beruhigt hatte, spürte auch schon erneut ein Unheil heraufziehen. Diesmal hob er sein anderes Bein und ließ Dampf ab und musste dabei laut lachen, da es so toll war. Dieser Furz hätte einen Orden verdient! Witze über essen park. Die Fenster wackelten, das Geschirr auf dem Tisch klapperte und eine Minute später waren alle Blumen tot.
"Nee, nee, die kenne ich. Davon gibt´s Hunderte in der Küche. " Was gehört zu einem Westfälischen Frühstück? Eine Flasche Korn, eine Mettwurst, eine Kiste Bier und ein Hund. Wieso Hund? Na ja, irgendjemand muß doch die Mettwurst fressen. Ein Kartoffelsalat liegt im Magen und wartet auf die Verdauung. Geht oben die Klappe auf - kommt ein Klarer runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn? " "Ich bin ein Klarer - der Maier hat mich spendiert! " Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Obstler runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn? " "Ich bin ein Obstler - der Maier hat mich spendiert! " Viertel Stunde später - geht oben die Klappe auf, kommt ein Cognac runter. Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist du denn? " "Ich bin ein Cognac - der Maier hat mich spendiert! " Sagt der Kartoffelsalat: "Den Maier muss ich mir mal angucken - Platz da! " Oft benutzte Wörter in einer Kneipe: Schlange - "Sch'lange da? Witze über essen und. " Flur - "Wi'flur iss denn? " Kino - "Kino 'n Bier? "
Brot absorbiert Wasser. Da der menschliche Körper zu 90% aus Wasser besteht, kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln. Brot wird bei einer Temperatur von über 200 Grad Celsius gebacken. Diese Temperatur tötet einen erwachsenen Menschen innerhalb von einer Minute. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage, zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können. In Kenntnis dieser Tatsachen empfiehlt die UN dringend den Nationen, folgende Schritte einzuleiten: Kein Verkauf von Brot an Jugendliche! Nationale "Brot - Nein Danke"-Kampagnen; unterstützt durch TV-Spots und Informationsmaterial! Essen | Das Reich der Witze. 300% Steuer auf Brot, um die brotbedingten gesellschaftlichen Schäden zu regulieren! Keine Werbung für Brot! Einrichtung von "brotfreien Zonen" rund um Schulen und Kindergärten! Kein Verkauf von Brot in grossen Mengen! "Was bedeutet eigentlich der Aufkleber importiert auf den Gurken? " "Die werden eingeführt! " "Ah ja, und ich hätte die glatt gegessen! "
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter! " Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen. Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole! " Der Vater denkst sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen: "Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole! " Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben besonders vorsichtig. " Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Essen - Zum Totlachen. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues? " Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht - oh doch, unser Postbote ist gestorben... "
Sagt der Gast: "Vielleicht müssen wir dem Kellner etwas bringen? " - - - - - - - - - - - - - "Hast du etwas gekocht? " — "Nein" — "Aber schon gestern hast du nichts gekocht" — "Ja, ich habe Essen für zwei Tage gemacht" - - - - - - - - - - - - - - - There's no Biss like Imbiss - - - - - - - - - - - - - Das englische Wort für "gestresst" heißt "stressed". Rückwärtsgelesen ist es "desserts". - - - - - - - - - - Reisverschlu ss: Wenn man nach einem Reisgericht Verstopfung hat. - - - - - - - - - - - - - "Was gibt's zu essen" — "Istkur zvormablaufe n mit Reis" - - - - - - - - - "Buffet" ist französisch und heißt "Hol's dir doch selber" - - - - - - - - - - - Kühlschränke verschwören sich zur Revolution: Sie reißen mitten in der Nacht die Schlafzimmertür auf, machen das Licht an, starren dich blöd an und gehen dann wieder. - - - - - - - - - - - - - - - "Herr Ober, warum halten Sie Ihren Daumen auf meinem Schnitzel? " — "Damit es mir nicht nochmal runterfällt" - - - - - - - - - - - - - - Meine geheime Superkraft?
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