Blinder: ich bin blind. Verkäufer: kein Wunder bei der schmutzigen Brille. Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück. Blinder: Danke jetzt hab ich den Durchblick Am Kiosk: "Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist. " Fragt der Verkäufer: "Lion" Sag der Kunde: "Nicht leihen, kaufen. " Ein Mann kommt zur Theaterkasse und sagt: "Ich hätte gern zwei Karten! " "Für 'Romeo und Julia'? ", fragt die Verkäuferin. "Nein, für meine Frau und mich! " Ein Kunde betritt ein Bekleidungsgeschäft. Er wendet sich an einen Mitarbeiter. "Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster anprobieren? " Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleide. Tüte? - Witz. " Herr Verkäufer, darf ich das Kleid im Schaufenster probieren. Verkäufer: "Nein, bitte in der Umkleidekabine. " Verkäufer: "Kommt auf die Pommes was drauf? " Ich: "Kostet das extra? " Verkäufer: "Nein. " Ich: "Ok, dann nehme ich ein Schnitzel! " Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft.
Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge? " – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen? " – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat…! " Hab neulich im Restaurant gejobbt Anrufer: kann ich bei ihnen einen Tisch bestellen? Ich zähneknirschend: wieoft muss ich noch sagen dass wir keine Möbel verkaufen Häschen geht zum Laden. Er fragt: Hattu Orangensaft? Klamottenwitze - Die besten Witze über Klamotten - Witze.net. Verkäufer: Ja. Er fragt: Hattu Appelsaft? Häschen: Hattu Traubensaft? Häschen: Dann hattu einen Saftladen! Kommt ein Schalke-Spieler zu einer Pommesbude und bestellt Pommes. Der Verkäufer kippt ihm Pommes auf die Hände. Daraufhin beschwert sich der Schalker: "Was soll der Scheiß? " Daraufhin der Verkäufer: "tut mir Leid, Schalker kriegen keine Schale". Fragt ein Mann am Marktstand: "Sind das deutsche Kirschen? " - Der Verkäufer: "Wieso?
"Mir ist ein Ding passiert", berichtet Bernd seinem Freund, als er aus dem neuen Mercedes aussteigt. Ich stehe an der Autobahn und will trampen. Eine Frau hält an, nimmt mich mit und fährt auf den nächsten Parkplatz. Im Miederwarengeschäft Witz. Dort zieht sie sich bis auf den Slip aus und sagt: "Jetzt kannst du von mir haben, was du willst! ' Da habe ich den Mercedes genommen. Meint der Freund: "Das hast du richtig gemacht, wer weiß ob dir ihre Klamotten gepasst hätten. "
"Gratulation", sagt die Verkäuferin zu dem unzufriedenen Kunden, "Sie sind der erste Kunde der sich über einen kaputten Fallschirm beschwert. " 117 Fallschirm Witze "Sie wünschen bitte? " fragt die Verkäuferin den Kunden. Meint er achselzuckend: "Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen. Das ist was ich mir wünsche. Was ich brauche, sind zwei Paar Socken. " 114 Sex Witze Kommt ein Dalmatiner zur Kasse. Fragt die Verkäuferin: "Sammeln Sie Punkte? " 179 Punktwitze Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen. Die Verkäuferin: "Soll ich dir einen runter holen? " Junge: "Wenn ich danach einen Ball bekomme! " 193 Ball Witze Der junge Mann zur Verkäuferin: "Ich möchte genau so ein Hemd, wie ich es anhabe. " "Tut mir leid, wir führen nur saubere Hemden. " 70 Hemden Witze
Eine Ansage im Kaufhaus: "Der kleine Fick-dich-du-Schlampe-mein-Name-geht-dich-gar-nichts-an möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden. " 162 Kinderparadies Witze Ein altes Mütterchen wendet sich in Ost-Berlin an einen Volkspolizisten. "Entschuldigen Sie bitte, wo ist denn das Kaufhaus 'Prinzip'? " Der wundert sich und meint: "So ein Kaufhaus gibt es hier gar nicht. " Darauf sie: "Das muss es aber geben. Unser Staatsratsvorsitzender Erich Honecker hat doch gesagt, dass es im Prinzip alles zu kaufen gibt. " 87 Erich Honecker Witze Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Schwanz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin: "Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe! " Darauf der Blinde: "Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen! " 96 Hunde Witze DDR - eine Frau geht durchs Kaufhaus. Sie fragt eine Verkäuferin: "Sagen Sie mal, haben Sie hier keine Schuhe? " Verkäuferin antwortet: "Keine Schuhe gibt es eine Etage tiefer, hier haben wir keine Hosen. "
Keine Witze, die den Einkauf belustigen sollen, sondern Witze, die über den Einkauf geschrieben worden sind, sorgen für gute Laune. Jegliche Zielgruppen können hier ungeniert auf die Schippe genommen werden. Also Obacht, dass man nicht einmal selber darunter fällt. « Seite 6 von 10 » Anzeige "Da gratuliere ich aber", lächelte die Verkäuferin. "Sie sind der erste Kunde, der sich über einen nicht aufgegangenen Fallschirm beschwert! " Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer: "Ist dieser Hund auch treu? " Der Verkäufer antwortet: "Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen! " Im Hutgeschäft: "Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen? " - "Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort! " - "Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedes Mal, wenn ich hier vorbeikomme! " "Ich möchte gern sechs Mausefallen. " - "Nehmen Sie sie gleich mit? " - "Nein! Ich schicke die Mäuse vorbei! "
Einige wenige Details sind schon bekannt. »GTA 5« für Playstation 5 und Xbox Series Vom Blockbuster zum Metaversum Und schon wieder erscheint eine neue Version von »Grand Theft Auto 5«: Das unkaputtbar wirkende Action-Epos zeigt, was sich auf dem Spielemarkt seit dem Jahr 2013 verändert hat – und was nicht. Spielen jenseits der Blockbuster Darf's ein bisschen weniger sein? »Epische« Games, für die man Dutzende Stunden braucht, passen nicht in jedes Leben. Aber keine Sorge, es geht auch kürzer: Hier sind fünf schnelle Videospiele. Von Rainer Sigl »Dein SPIEGEL«-Podcast über Barrierefreiheit im Gaming Lasst uns zocken! Widder - Tageshoroskop von heute | VOGUE. In Videospielen kann theoretisch jeder eine furchtlose Kriegerin oder ein Rennfahrer-Ass sein. Doch in der Praxis stoßen Menschen mit Behinderung oft auf Hindernisse. Das Projekt »Gaming ohne Grenzen« will das ändern. Von Marco Wedig Open-World-Spiel »Elden Ring« im Test Eine Umarmung im Elend Die Entwickler beliebter Games wie »Dark Souls« und »Bloodborne« veröffentlichen ein neues Spiel – unterstützt von Starautor George R.
Treffen Sie sich in einer Bar und behandeln den Anderen wie einen Fremden, denn Sie gerade erst kennenlernen. Auch andere Rollenspiele können dem Liebesleben einen Kick verschaffen, gemäß dem Klischee: Wenn der Postmann zweimal klingelt. Seien Sie kreativ und lassen Sie sich etwas Verlockendes einfallen. Aufregende Reizwäsche Jeder Mann träumt davon, nach einem anstrengenden Tag nach Hause zu kommen und von einer Frau in Reizwäsche an der Tür empfangen zu werden. Sie werden sehen, wie schnell er dann den stressigen Arbeitstag vergisst. Natürlich eignet sich die Reizwäsche auch gut als Anheizer vor dem Ausgehen. Wie macht man Sex? Schritt für Schritt erklärt | BUNTE.de. Zeigen Sie Ihrem Liebsten scheinbar zufällig, was Sie Schönes drunter tragen. Ausgezogen werden darf die schöne Wäsche aber erst, wenn Sie wieder zu Hause sind. Er wird dies kaum erwarten können. Heiße Post Gedanken und Fantasien fachen die Leidenschaft besonders stark an. Überraschen Sie den Anderen, indem Sie ihm heiße Nachrichten schicken. Dafür können Sie sich auch gerne ein kleines Rollenspiel ausdenken und so eine erotische Geschichte abwechselnd zusammenschreiben.
000 Likes bekommen hat. Maria beginnt damit ihre vorderen Strähnen abzuteilen. Diese geben der klassischen Frisur einen 90s Look und machen den Messy Bun etwas aufregender ( und sie zaubern 10 Jahre jünger). Den Rest der Haare nimmt sie zusammen, dreht sie einmal um eine große Haarklammer herum und befestigt das ganze weit oben am Kopf. Zum Schluss wird der Dutt nur noch so zurechtgerückt, dass die Klammer nicht zusehen ist und die ganze Frisur etwas aufgelockert aussieht. Was wir an diesem Trick am meisten lieben? Neben der Tatsache, dass er uns morgens wirklich nur 30 Sekunden kostet, überzeugt uns, dass wir nicht hundert Produkte für die doch so mühelose Frisur verwenden müssen. Alles was Sie brauchen, ist eine Haarklammer und den richtigen Handgriff. Außerdem eignet er sich besonders gut für langes, dickes Haar, das meistens etwas schwieriger zu stylen ist, weil normale Haargummis zu schwach für die dicke Mähne sind. Hier gibt es noch einen weiteren Styling-Trick für dickes Haar. (Autorin: Irem Özkalgay)
Der allseits beliebte Messy Bun, also ein unordentlicher Dutt, soll eine mühelose Atmosphäre ausstrahlen und der Frisur einen wilden, aber dennoch gestylten Look verleihen. Wie Sie wahrscheinlich aus eigener Erfahrung wissen, ist die Frisur allerdings alles andere als mühelos zu erreichen. Egal, wie sehr wir uns auch anstrengen, irgendwie will unser Messy Bun nie so aussehen, wie es bei unseren Lieblingspromis der Fall ist. Kurz gesagt: Der Messy Bun ist der Winged Eyeliner der Frisurenwelt. Doch da wir auf keinen Fall aufgeben wollen (schließlich lieben wir den unordentlichen Dutt einfach), haben wir uns im Netz umgesehen und diesen viralen Trick für den perfekten Messy Bun entdeckt: Zum Glück können wir uns in Zeiten von Instagram, TikTok und Co. immer sicher sein, dass es für jedes Beauty- oder Haarproblem eine Lösung im Netz gibt. Im Fall des Messy Dutts kommt der clevere Trick von Userin @mariaaiellohair, die Ihren Messy Dutt mit nur einem Handgriff und einer Haarklammer stylt. Die FollowerInnen sind so begeistert, dass das Video auf der Plattform TikTok schon mehr als 100.