Die Flunder und der Harung (In einen Harung jung und schlank) - YouTube
=== Fünf Versionen sind vorhanden: In einen Harung für Chor (4-stimmig) === In einen Harung für Klarinettenquartette === In einen Harung für Hozbläserquartette === In einen Harung für Streichquartette === In einen Harung für Blockflötenquartette === Die instrumentalischen Versionen sind etwas komplizierter als die (relativ) einfache choralische Version, und die Tonlität erhöht sich um einen Ton am Ende (Popstil) in der letzen Strophe. === Für die instrumentalischen Versionen enthält die pdf-Datei Partitur und Parteien === In allen Fällen ist die mp3-Aufzeichung ein elektronischer Exemplar Für Flötenquartett Titel nach Uploader: In einen Harung (a jolly folk song about a herring and a flounder) for flute quartet Flöte, Altflöte, Bassflöte Jahr der Komposition 2018 Arrangement of a satirical North German folk song about a herring, who found that a flounder was in love with him; he wasn't interested until the flounder found some treasure, then, of course, he married her immediately - typical!
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Allenfalls mit der Axt, jedoch ebenfalls nicht, ohne ein Blutbad am Burger und meinen Fingern zu hinterlassen. Schweißperlen der blanken Angst stehen mir auf der Stirn, als mir die überaus freundliche (oder war es Sarkasmus am Opfer? ) Bedienung folgende Worte zu verstehen gibt: "Sie schaffen das schon. Sie haben ja eine Serviette. Ostergeschichten für erwachsene zum lachen film. " Eine Stoffserviette … …Im Ernst jetzt? Jeder, wirklich jeder weiß doch, dass Stoffservietten in einem Restaurant nur aus einem Grund auf dem Tisch liegen: Um dem Gast – dem kleckernden Schwein – ein schlechtes Gewissen zu machen, weil niemand, wirklich niemand jemals in der Lage sein würde, den Ketchup sowie sämtliche anderen Essensreste rückstandslos aus der weißen Baumwolle zu entfernen. Wie dem auch sei. Angestrengt, aufgeregt und wohl wissend, möglicherweise gleich einen der anderen Gäste versehentlich mit saftigen Fleischbrocken (und ich Idiot bestell' auch noch "medium") zu attackieren, versuche ich es mit der mir als einzig richtig erscheinenden Methode: Erlegen, sezieren, und zwar so schnell wie möglich mit allen mir und meiner nebenan sitzenden Tochter zur Verfügung stehenden Fingern.
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"Das macht die doch mit Absicht! ", denke ich, als mir die Burger-Beauftragte auf einem nicht versilberten Holzbrett das gigantische Fleischkonstrukt serviert, und zwar zuzüglich Salat und Pommes, die ich zuvor leider unachtsamerweise nicht in meine freien Magenkapazitäten einbezogen hatte. Mit Aufprallen der Fressplatte auf dem Tisch dauert es ganze null Komma fünf Sekunden, bis ich drei Dinge weiß: Erstens: Ich brauche einen Burger-Plan, sozusagen eine Burger-Initiative, um den Klops im Deckel samt kleckriger Soße sowie der fein aufgestapelten Salatbeilage zu bändigen. Das Glücks-Ei | Frühlingszeit. Zweitens: Es kann nur einen Sieger geben … Den verdammten Burger. Das muss ich haben Drittens: Mit einer Wahrscheinlichkeit von 99 Prozent haben die in der Küche Wetten laufen, dass mein Shirt bekleckert ist, wenn ich das Restaurant verlasse. Die Burger-Verschwörung! Na prima! Und ich als schlecht gecastete Hauptperson mittendrin. Wie zur Hölle würden Sie, lieber Leser, einen Burger auf liebevolle Art genießen, dessen gigantische Höhe gefühlte 50 Zentimeter beträgt?
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