Kategorien: Mann Textversion: Gib einem Mann einen Putzlappen und er wird ihn ratlos angucken. Gib einem Mann einen Hochdruckreiniger und er wird alles reinigen, soweit das Kabel reicht. Textversion: Mein Therapeut hat eben gesagt, ich wäre bald geheilt. Jetzt lachen wir beide und besprechen die Termine für das nächste Jahr. Wecker Textversion: Mein Wecker ist ein Uhrensohn! Textversion: Wenn alle Stricke reißen, bist Du zu dick für die Schaukel. Kollege Textversion: Mein Kollege schiebt eine Pfandflasche in den Automaten und zieht sie immer wieder heraus. Sprüche müde lustig. Ich stehe Schmiere. Wir haben bereits über 100€... Textversion: "Guck mal, da vorne rechts. " "Was ist da? " "Da hört der Spaß auf! " Papa Sohn Textversion: "Papa, wie hieß die Schwiegermutter von Adam? " "Mein Soh, Adam hatte keine Schwiegermutter. Er lebte im Paradies! " Textversion: Habe gerade im Fahrstuhl einen Kollegen angeschrien: "In dem Aufzug wollen Sie zur Arbeit?!? " Kaffee Arbeit Textversion: Es soll ja Menschen geben, die trinken ihren ersten Kaffee auf der Arbeit.
Textversion: Dich mag ich! Du hast genauso einen an der Klatsche wie ich! Menschen Textversion: Manche Menschen haben nicht's anderes zu tun als sich immer angesprochen zu fühlen... Die beliebtesten Tags auf sind: Mittelfinger Kaffee Sex Panda Pizza Kondom Schuhe Käse Montag Wochenende Kekse Einhorn müde Mücken...
Textversion: Der perverseste Beruf der Welt: Postbote Rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist. Textversion: "Schatz, mach schnell das Licht an. Ich habe gerade ein merkwürdiges Geräusch gehört. " "Schlaf weiter, Du kannst den Furz nicht sehen. " Textversion: Fragen an Mama: Was gibt es zu Essen? Sind noch Chips da? Ist die Wäsche gewaschen? Holst Du mich von der Party ab? Fragen an Papa: Wo ist Mama? Textversion: "Du hast eine Figur wie eine Kirchenglocke. " "Dafür entschuldigst Du Dich, sofort! " "Parding, Pardong. " Textversion: Egal, wie sehr Du einen Mann haben willst: Irgendwo sitzt eine Frau, die einen darauf trinkt, dass sie ihn los ist. Textversion: "Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht. Sprüche müde lustiger. " "Oh. Da ist noch Koks drauf. Einfach abwischen, dann geht es. " Kategorien: Veganer Textversion: Füllt Eure Wasserpistolen mit Wurstwasser, wir gehen Veganer jagen! Textversion: "Ich bin eine Frau mit Klasse. " "Ah. Eine Lehrerin. " Die beliebtesten Tags auf sind: Mittelfinger Kaffee Sex Panda Pizza Kondom Schuhe Käse Montag Wochenende Kekse Einhorn müde Mücken...
Wenn du zum Beispiel gerade stark unter Selbstzweifeln leidest und immerzu nur denkst "Ich pack das nicht", können wir Mantras helfen, wie "Lass 'perfekt' nicht zum Feind von 'gut' werden. " "Ich habe es zuvor geschafft, ich schaffe es nochmal. " "Eine Reise von tausend Kilometern beginnt immer mit einem einzelnen Schritt. " Ein Motto kann auch dafür sorgen, dass du Gewohnheiten änderst, die dir aus welchen Gründen auch immer nicht guttun. Dabei sorgt dein Mantra dafür, dass du dich daran erinnerst, was du eigentlich so wichtig im Leben findest. Sehr bekannte Lebensweisheiten gehören da dazu, wie: "Wo ein Wille, da ein Weg. " "Gesundheit steht an erster Stelle. " Lebensmottos können uns auch an unsere Kernprinzipien erinnern – an unsere Moral und unsere Wertvorstellungen. Viele berühmte Menschen erlangten Berühmtheit dadurch, dass sie sich moralisch richtig verhielten in Zeiten, in denen andere vielleicht daran zerbrochen wären. "Eins nach dem anderen. Lustige Sprüche zum Schmunzeln und Teilen auf IstDasLustig.de. " "Leben und leben lassen. " "Denk nach, bevor du sprichst. "
Textversion: Es gibt 365 Arten müde zu sein. Ich kenne sie alle! Textversion: Ich hätte so viel werden können im Leben. Und was bin ich heute? Müde! Textversion: Eines muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie. Guten Morgen Textversion: Ich wäre abends gerne mal so müde wie morgens! Lebensmotto – lustige und weise Sprüche!. Die beliebtesten Tags auf sind: Mittelfinger Sex Panda Pizza Kondom Schuhe Käse Montag Wochenende Kekse Einhorn Mücken...
39. Nutella: Nutella hat nur wenig Vitamine. Daher musst du viel davon essen! Und dass ein Glas viele Kalorien hat, ist mir egal. Das esse ich ja nicht mit! 38. IKEA: IKEA-Mitarbeiter waren wahrscheinlich Kunden, die den Ausgang nicht gefunden und dann irgendwann aufgegeben haben. 37. Falsche Richtung: Dieses Jahr wollte ich 10 Kilo abnehmen. Jetzt fehlen nur noch 13! 36. Kinderleicht: Nichts kann mich aufhalten! Verdammt, Kindersicherung! 35. Geiles Leben: Das Leben ist zwar ein Scheiß-Spiel. Aber die Grafik ist geil! 34. Jagd: Ich bin froh, dass ich mein Essen nicht jagen muss. Ich wüsste nicht mal, wo Pizzen leben. Lustige sprüche müde. 33. Viel Glück: Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt. Sonst hätte ich ihn längst umgebracht! 32. Kleiderschrank: Mein Zimmer war ja aufgeräumt. Aber dann musste ich entscheiden, was ich heute anziehe. 31. Lächle: Das Leben ist kurz. Also lächle während du noch Zähne hast! 30. Leere: Mein Leben lang dachte ich, dass Luft nichts kostet. Bis ich mir eine Tüte Chips gekauft hab.
Aus Indien Es ist immer wichtig auf ein sicheres Auftreten zu achten – trotz völliger Ahnungslosigkeit! Der Wahnsinn nimmt zu, die Vernunft bleibt schlank. Wer nichts lernt, kann nichts vergessen. Die meisten Probleme lösen sich von alleine. Man darf sie nur nicht dabei stören! Die höchste Form des Glücks ist ein Leben mit einem gewissen Grad an Verrücktheit. Erasmus von Rotterdam Ganz einfach mal zu weit gehen und sich dort ein bisschen umsehen. Management bedeutet: 10 Leute werden für das bezahlt, was 5 billiger tun könnten, wenn sie nur zu dritt wären und davon 2 krank sind. Gebildet ist, wer weiß, wo er findet, was er nicht weiß. Georg Simmel Wer mit Dreck wirft, verliert an Boden.. Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird. Jules Renard Sterben muss man, den Rest tut man freiwillig. 197 LUSTIGE SPRÜCHE Zum Totlachen & Abfeiern (NEU). Frei ist, wer will, was er ohnehin muss. Wer nichts weiter tut als Geld verdienen, der hat auch nichts weiter verdient als Geld. José Ortega y Gasset Lieber teuer gelebt, als billig gestorben.
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