Einfach den Schlauch ans iSUP stecken und anschließend heißt es kräftig Pumpen. Die Aufschrift am Ventil lässt uns wissen, dass 14 Psi – das entspricht etwa 1 bar – für ein stabiles Brett empfohlen werden. Nach einigen Minuten steigen wir das erste Mal mit einem Fuß leicht auf das Brett. Schon ganz ok. Noch etwas instabil natürlich, aber kein Wunder. Ein Blick auf das in die Pumpe integrierte Manometer verrät, dass wir gerade einmal 7 Psi geschafft haben – also lediglich die Hälfte der erforderlichen Menge an Luft. Weiter geht's. Testbericht – CrosLake Como: Inflatable SUP-Board (iSUP) für maximalen Wasserspaß im Praxistest - airFreshing.com. Bei Temperaturen um die 30 Grad im Schatten werden noch einmal die Kräfte mobilisiert und können die letzten 3 Psi durchaus zur schweißtreiben Angelegenheit werden. Höchste Zeit also, um im Wasser eine Abkühlung zu suchen und die ersten Stehversuche auf dem SUP zu unternehmen. Etwas skeptisch setzen wir uns zunächst auf das Brett und paddeln auf den Knien in etwas tiefere Gewässer. Schließlich wollen wir uns nicht direkt verletzen, wenn wir beim ersten Versuch sofort wieder ins Wasser fallen.
Wir stellen hier unseren Liebling des Jahres 2014 vor: Im Dauertest zirkelte das Board um die Inselchen Kroatiens und es durchwanderte die Seen Bayerns. Dauertest: Croslake 12'6" Es fungierte auch als Kinder-Spielinsel und wurde großzügig an Freunde verliehen. Dauertest heißt eben Schrubbzeit. Nach einem Jahr konnten wir im Bugbereich ein paar Schrammen erkennen (1), die keine Bedeutung haben. Die Standfläche war verschmutzt (2) – mit Spüli ist das optische Problem aber schnell behoben – und an den Kanten entdeckten wir kleine Kratzer. Doch viel wichtiger: Die Kantennähte sahen noch aus wie neu (3). Wer sein Grand Tour nicht tagelang in der Sommersonne liegen lässt und im Winter möglichst unaufgerollt lagert, wird damit viele Jahre Freude haben. Dauertest: Croslake 12'6" | SUP. Grand Tour Design und Preis überzeugten – der ideale Tourer für alle Belange. Aber hält die Qualität einer kleinen Firma aus Österreich den Ansprüchen eines Dauertests? Volumen 330 l Länge 381 cm Breite 81 cm Gewicht 14, 5 kg Preis 899 Euro.
Nach ca. einer Stunde klopft besorgt die Mutter von Karlchen an die Tür: "Karl, Karl, was macht ihr denn da drinnen? " Ruft Karlchen zurück: "Mus! " -"Mus? " fragt seine Mutter vollkommen erstaunt zurück. "Was denn für Mus? " - "Orgasmus! " Was ist 6m lang, hat 5 Zähne und stinkt nach Pisse? Eine Polonäse im Altenheim... Extrem aufgeregt kommt ein kleiner Junge zu seiner Mutter und meint: "Du, Mama, weißt Du was, ich habe gerade eben den Papa mit unserer Nachbarin gesehen. Als erstes hast sie Papa geküsst, danach hat er dann sie geküsst und danach ist sie ihm dann an die Hose gegangen. " Das Kind wird von der Mutter unterbrochen und sie sagt: "Kannst Du das bitte heute Abend dann auf Papas Geburtstagsfeier sagen, ok? " Nun idz es abends, und es sind alle Gäste da, als der Kleine plötzlich loslegt: "Du, Papa, ich habe dich erst heute Nachmittag mit der Nachbarin gesehen! Schmutzige witze kure bazaar. Zuerst hat sie Dich geküsst, danach hast Du sie geküsst und dann ist sie die an die Hose gegangen und ähm, sag mal Mama, wie heißt denn komische Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin kommt? "
Alle Kinder, die damals beim Verstecken spielen die Besten waren, arbeiten heute im Baumarkt. Was haben Windeln und Politiker gemeinsam? - Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den selben Gründen. Was ist schwarz und hängt am Baum?? - Ein Spanner nach'm Waldbrand. - Und was ist rot und sitz daneben? - Sein Freund, der noch glüht. Geht eine Frau zum Bäcker und sagt: "ich hätte gerne 3 Brötchen. " fragt der Bäcker: "Normale? " Die Frau: "Ne Behinderte! Kurze schmutzige witze. " "Ist das Insektenspray gut für Ameisen? " - "Nein, es tötet sie. " Ich habe mich verfahren. - Wo bist du? - Im Auto - Meine Damen und Herren. Liebes Publikum. Darf ich vorstellen: Meine geliebte Frau. "Mami, Mami warum läuft Opa Zick-Zack im Garten??? - Sei still und lad nach!! Sind zwei Sandkörner in der Wüste sagt der eine zum anderen:"Man ist das heute voll hier! " Zum Teil 4 der guten Witze Teil 1 | Teil 2 | Teil 3 | Teil 4 | Teil 5 | Teil 6 | Teil 7 | Teil 8
Bester zuerst: Ehemann zur Ehefrau: "Du, ich glaub ich hab ein Problem. - Sagt die Ehefrau: "Ach Schatz, dein Problem ist auch mein Problem. Geteiltes Leid ist halbes Leid. Also erzähl. " - Sagt der Ehemann: Ok, wir beide haben unsere Nachbarin geschwängert. " Gott erschuf ein Reh. Das Reh schaut ihn mit großen Augen an und sagt: Danke lieber Gott, dass du mich erschaffen hast. Du bist wirklich der Größte. Ich werde dich für immer verehren. Ich werde immer wieder an dich denken und dir dankbar sein. - Dann erschuf Gott Wölfe. Ich habe im Baumarkt an der Information gesagt, dass ich die Fliesen nicht finden kann. Da sagte der eine zu mir (mit einem Grinsen): Tja, vielleicht hat die jemand verlegt. (Und dann brachen die beiden Angestellten in Gelächter aus) Nach einer Untersuchung beim Arzt: Doktor: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche wollen sie zuerst hören? " Patient: "Die Schlechte bitte. Schmutzige Witze - dreckige Witze - schweinische Witze - versaute Witze. " Doktor: "Sie werden bald das Zeitliche segnen. " Patient: "Und die Gute? "
Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift "Vorsicht Hund". - Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern. " Ich war doch gestern gar nicht soo betrunken. " - "Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt er soll aufhören zu weinen. " Ein Ballon zum anderen: "Du, ich glaub ich habe Platzangst. " Frau: Schatz, sag mir wie sehr du mich liebst. - Mann: Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich. Schmutzige witze kurz euro. - Frau: Aber es ist früher Nachmittag. - Mann: Genau. Ein Seemann zum Schiffskapitän: "Wir haben einen blinden Passagier, was sollen wir mit ihm machen? - Kapitän: Schmeißen Sie ihn über Board. - Nach 12 Minuten kommt der Seemann zurück und sagt zum Kapitän: "So das habe ich erledigt. Aber was soll ich jetzt mit dem Blindenhund machen? 20 Liliputaner sitzen am Tresen in der Bar. Kommt ein Mann rein: "Was ist den hier los? Ist der Kicker kaputt? " Da Oben höre ich etwas rumsen - Mama und Papa werden doch nicht etwa................... aufräumen.
Zum Inhalt springen Steht Fritzchen im Spielwarenladen ganz fasziniert vor einem hohen Regal mit Teddybären. Kommt die Verkäuferin und fragt Fritzchen: "Soll ich Dir einen runterholen? " Fritzchen überlegt kurz: "Okay. Aber danach hätte ich gerne so einen Teddybären. " Ein junges Paar geht schick essen, aber sie wirkt nervös und unruhig. "Ist was, Liebling? " fragt er besorgt. "Der BH" haucht sie, "er macht mich wahnsinnig! " "Nicht nur dich, Liebling" erwidert er, "nicht nur dich! " "Aber Schätzchen, da ist ja noch einer drunter! " wundert sich Peter, als er seiner Süßen das erste Mal den BH öffnen darf und von dem engen Ding die Striemen auf ihrem Rücken sieht. Zwei Herren in der Bar. Sagt der eine zum anderen stolz: "Übrigens habe ich jetzt ein Bordell eröffnet! " "So", sagt der andere, "wie sind denn so die Preise? Kurze Witze | Die besten und lustigsten kurze Witze. " "Nun ja, ein Blowjob kostet 80 Euro und Analverkehr 100. " "Und ganz normaler Sex? " "Keine Ahnung – hab noch kein Personal! " Was sollte ein Mann vor dem Geschlechtsverkehr trinken?