Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet. Gibt es einen Unterschied zwischen Geiz und Sparsamkeit? Ja und mit folgender Erklärung gar nicht so schwer zu verstehen… ein sparsamer Schwabe kauft nur einlagiges Klopapier, ein geiziger Schwabe benutzt es von beiden Seiten. Warum reibt sich der Schwabe abends mit dem Bauch am Kachelofen? Er wärmt das Mittagessen auf. "Mir kaufet nix, mir gucket bloß". Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein bisschen Urlaub machen wollen. Witz über schwäbische Sparsamkeit - sparsam nicht geizig. Kommen auch beide weg, und dann treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun und fett, die andere bleich und total abgemagert. Sagt die fette Mücke: Sag mal wo warst denn Du? Ich selber war auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen, und Sonne getankt. Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich – um wegzukommen – bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet!
Darauf der Frieder: "Wisset Sie, i ben a Indianer und heiße: Ankommemorgenabendhalbneun"! Koschdalose Zeidung Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie weiterhin in Käsblättle Zeidung Schwobawitz bregad, dann isch es die lengschde Zeit gwäa, daß ich mir ihr Zeidung ausleih! " Selbschd en dr Sproch wird gschbart (Übersetzung: Selbst in der Ausdrucksweise ist sich der Schwabe nicht zu fein den aktuellen Zustand und die Befindlichkeit so auf auf den Punkt zu bringen das es jeder versteht) Treffen sich drei Männer aus verschiedenen Ländern. Sagt der aus England: "Bei uns ist das schwierig, wir schreiben 'school' und sagen 'skul'! " "Das ist noch gar nichts", sagt der Mann aus Frankreich "wir schreiben 'Renault' und sagen 'Reno'! " "Bei os isch des no schwärer", antwortet da der Mann aus Schwaben"Mir schreibad 'Wie bitte? ' und sagad 'Hä? Witze über schwaben pro. '" Abkratza Ein Schwabe ist gerade dabei in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund frägt: "Ha, willscht nei dabeziera? "
Ein Schwabe sitzt im Flugzeug von New York nach Berlin neben einer jungen, hübschen Frau. Sie kommen schließlich ins Gespräch und er fragt sie: "Derf i fraga, was Sie beruflich machet? " Darauf die Dame: "Ich bin Wissenschaftlerin! " "Ja, was erforschet Sie denn? " Sie: "Wir untersuchen die männlichen Geschlechtsteile unterschiedlicher Volksgruppen. Die Indiander haben mit Abstand die längsten, die Schwaben eindeutig die dicksten. Witze über schwaben by lisa. " Der Schwabe überlegt kurz, springt dann auf und meint: "Derf i mi vorstella? Winnetou Häberle! " Ein Schwabe sitzt bei einem Glas Wein im Gartenlokal. Plötzlich setzt sich eine Fruchtfliege auf den Glasrand und nascht einen Tropfen Wein. Als das Tierchen weiterfliegen will, nimmt es der Schwabe zwischen Daumen und Zeigefinger und brüllt: "Haaalt! Erscht wird ausgspuckt, und zwar älles! " Schotten sind wegen Verschwendung vertriebene Schwaben.
Warum lassen sich Schwaben nach ihrem Tod nur bis zum Bauch eingraben? Damit sie das Grab selber pflegen können. Rezept für schwäbische Tomatensuppe: roter Teller und heißes Wasser. Was schenkt ein verliebter Schwabe seiner Freundin? Einen Lippenstift, den kann er sich nach und nach zurückholen. Wieso tragen schwäbische Frauen keinen Tanga? Weil Sie die Tangas später nicht mehr als Putzlappen nutzen können. Neulich im Schwabenland: Anpfiff beim Fußballspiel: Der Schiedsrichter wirft die Münze in die Luft. Es gab 14 Verletzte. Schwäbisch ist die natürlichste Art der Verhütung. Flughafen Düsseldorf: Roboter „Franziska“ putzt, singt und erzählt Witze. Was bekommt man im Schwabenland, wenn man eine Schorle bestellt? Ein Glas halb mit Sprudelwasser und halb voll Leitungswasser. Was macht ein schwäbischer Dalmatiner an Der Kasse? Er sammelt Punkte. Was ist der Unterschied zwischen einem Schwaben und einem Ausländer? Den Ausländer versteht man. Ein Schwabe ein Berliner und ein Badener wetten um 100 Euro wer am längsten tauchen kann. Der Schwabe ist ertrunken. Welches ist das schönste Kompliment, das man einer schwäbischen Frau machen kann?
Orgasmus auf Schwäbisch Orgasmus auf Schwäbisch: Jetzedle, Ja! Jetzedle! Endet der Brief des schwäbischen Vaters Endet der Brief des schwäbischen Vaters: "Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt. " 4, 50 von 5 Sternen, basierend auf 2 abgegebenen Bewertungen. Gôge-Witze Besonders gilt das für die Gôge-Witze, die im Rest der Republik kaum bekannt sind, aber schon vor hundert Jahren in Buchform erschienen sind. Vermutlich sind sie die Keimzelle für alle schwäbischen Witze. Bei den Gôgen handelt es sich um die Weinbauern rund um Tübingen, die als recht herber Menschenschlag verschrien sind. Einiges von diesen Gôge-Witzen ist denn auch in die typischen Schwabenwitze mit eingeflossen. Die besten Schwabenwitze. Wann immer in einem schwäbischen Witz zum Beispiel Wein, mit Vorliebe Trollinger, auftaucht, dann liegt die Schlussfolgerung sehr nahe, dass er seinen Ursprung in einem Gôge-Witze. Die sprichwörtliche schwäbische Sparsamkeit spielt natürlich auch bei den Gôgen eine große Rolle.
Manch andere deutsche Landsleute empfinden diese Lebensmaxime ("Schaffe, schaffe, Häusle baue, nur nit nach de Mädle schaue") jedoch als etwas zu einseitig, verbissen, bürgerlich, spießig und langweilig, und machen somit gerne diesbezügliche Scherze. Nichtsdestotrotz haben schwäbischer Fleiß und Erfindungsreichtum natürlich eine beachtliche regionale wirtschaftliche Erfolgsgeschichte bewirkt und damit wohl auch ein wenig Neid bei weniger gut situierten Zeitgenossen geweckt, der sich in Witzen über die "heilige" Arbeit in Schwaben gelegentlich etwas Luft macht. Eng verbunden mit der in Schwabenwitzen oftmals behaupteten materialistischen Gier und Geschäftstüchtigkeit der Protagonisten steht auch deren fester und ebenfalls häufig humoristisch kommentierter Gottesglaube. Geduld, Ordnung, Kontrolle und Sauberkeit ist das halbe schwäbische Leben Auch hier hilft der historische Hintergrund bei der Erklärung. Schon seit dem frühen 17. Jahrhundert wurde in Württemberg unter dem dort damals dominierenden puritanischen Pietismus der alltäglichen Arbeit die Funktion eines Gottesdienstes zugewiesen, Freizeitvergnügen aller Art hingegen als überflüssig, unnötig und lasterhaft abgelehnt.
Er erkannte, dass die Erzählung vom Salamander und der Vermählung mit Serpentina nur die Geschichte war, die er kopiert hatte. "Ja, ja! - es ist Veronika! ", rief er plötzlich und blickte in deren dunkelblaue, sehnsuchtsvollen Augen (S. 75, Z. 21). Er versprach ihr sogar, sie zu heiraten und vergaß darüber völlig, dass er eigentlich zu Archivarius Lindhorst musste. So blieb er bei den Paulmanns, freute sich über den Anblick von Veronika und fühlte sich immer wohler, je länger er sich von den fantastischen Träumen befreit hatte. E.T.A. Hoffmann: Der goldne Topf. Schließlich kam auch Registrator Heerbrand bei Konrektor Paulmann vorbei und brachte Zutaten für Punsch mit. Nachdem Veronika diesen gekocht hatte, wurden die Gespräche schnell munterer. Anselmus aber stieg der Punsch zu Kopf und alles Wunderbare kam zurück. Er versank wieder in seine Träume und die Zerrissenheit zwischen den beiden Frauen. Als Heerbrand mit ihm auf den wunderlichen Archivarius anstoßen wollte, kam Anselmus zu sich und erklärte: "Das kommt daher, verehrungswürdiger Herr Registrator, weil der Herr Archivarius Lindhorst eigentlich ein Salamander ist, der den Garten des Geisterfürsten Phosphorus im Zorn verwüstete, weil ihm die grüne Schlange davongeflogen. "
– Veronikas Geständnisse. – Verlobung bei der dampfenden Suppenschüssel. Zwölfte Vigilie Nachricht von dem Rittergut, das der Anselmus als des Archivarius Lindhorst Schwiegersohn bezogen, und wie er dort mit der Serpentina lebt. – Beschluß.
Exposition Einführung in Ort und Zeit In der ersten Vigilie verwendet Hoffmann einige Merkmale der klassischen Exposition. Er führt den Leser in die Geschichte ein, indem er einige wichtige Figuren präsentiert sowie Zeit und Ort des Geschehens benennt. Letztere offenbaren sich gleich im ersten Satz der Novelle: "Am Himmelfahrtstag, nachmittags um drei Uhr, rannte ein junge Mensch in Dresden durchs Schwarze Tor […]. " (S. 5). Erste Vigilie | Der goldne Topf. Die alltagsnahen und realitätsbezogenen Zeit- und Ortsangaben machen deutlich, dass es sich nicht um ein klassisches Volksmärchen, sondern um "Ein Märchen aus der neuen Zeit" handelt, wie es im Untertitel des Werkes heißt (vgl. Kapitel "Analyse", Abschnitt " Ein Märchen aus der neuen Zeit "). Die Stadt Dresden als Schauplatz wird an späterer Stelle der ersten Vigilie noch einmal dann aufgegriffen, wenn der Autor die Umgebung der Elbe beschreibt (vgl. S. 7). Einführung der Figuren Der Leser lernt auch sogleich die Hauptfigur Anselmus kennen, die Hoffmann zunächst noch als "jungen Menschen" beschreibt (vgl.
Anselmus gräbt in einem inneren Monolog in seiner Vergangenheit, um eine Erklärung für all das Unglück zu finden, das ihm seit jeher begegnet ist (vgl. 7 ff. ). Der Leser erfährt auf diese Weise, dass ähnliche Ereignisse, wie der Zusammenstoß mit dem Apfelkorb, dem Protagonisten bereits häufiger passiert sind. Hierin liegt der Grundstein für die Entwicklung des Helden verborgen. Anselmus selbst glaubt im Übrigen (noch) nicht an eine Verbesserung seines Zustandes (vgl. Mit dem Fluch des Äpfelweibes, der dem Studenten eine düstere Zukunft weissagt, gibt auch Hoffmann zunächst wenig Anlass zur Hoffnung (vgl. Tatsächlich nimmt der Autor hier die kommenden Ereignisse der zehnten Vigilie vorweg, als Anselmus in eine Kristallflasche gesperrt wird (vgl. 82 ff. Überdies deutet Hoffmann mit der Vision unter dem Holunderbaum Anselmus' Reise nach Atlantis an (vgl. 12. Vigilie). Nicht zufällig beginnt die Novelle am Himmelfahrtstag. Der golden topf 8 vigilie 3. An diesem symbolischen Datum nähert sich der Protagonist erstmalig der reinen Liebe sowie der Sprache der Natur (vgl. 10/11).