– Dave Marr (Golf-Pro) "Achtzehn Golflöcher werden Ihnen über den Mitspieler mehr sagen als neunzehn gemeinsame Jahre am Schreibtisch. " – Grantland Rice (Journalist) "Ein schlechter Schlag ärgert nicht, doch man hasst es, einen dummen Schlag zu tun. Und manchmal ist es schwer, den Unterschied zu erklären. " – Jack Nicklaus (Golf-Pro) "Ich kann nicht genau sagen, was mich am Golf so fasziniert. Immer wenn man das Gefühl hat, jetzt hat man's raus, macht es einem klar, dass es nicht so ist. Ich bin wohl einfach verrückt genug, weiterhin zu spielen. " Clint Eastwood (Schauspieler) "Ich verbringe so viel Zeit im Wald, dass ich schon sagen kann, welche Pflanzen essbar sind. Golf witze kurz ist vehement gegen. " – Lee Trevino (Golf-Pro) "Golf ist ein Kompromiss zwischen dem, was dein Inneres dir sagt, dem, was Erfahrung dir rät, und dem, was deine Nerven dir erlauben. " – Brunce Campton (Golf-Pro) "Golfplatz-Architekten machen mich krank. Die können selber nicht spielen und legen darum die Golfplätze so an, dass alle anderen auch nicht spielen können. "
– Lee Trevino (Golf-Pro) "An einem Loch spiele ich wie Arnold Palmer und am nächsten wie Lili Palmer. " – Sean Connery (Schauspieler) "Schlage den Ball so, dass du ihn nicht suchen musst – das ist der beste Ratschlag für jeden Spieler. " – Johnny Miller (Golf-Pro) "Keiner hat ums Grün herum mehr Glück, als jemand der viel übt. " – Chi-Chi Rodriguez (Golf-Pro) "Die Abschläge sind für die Show, das Putten fürs Geld. " – unbekannt Jeder hat mindestens einen Schlag, der nie funktioniert. – Golf-Weisheit >> Na, schönen Dank! Das ist typisch deutsch Golf-Zitate: Psyche und Geist "Wenn Du denkst, es ist schwierig neue Leute kennen zulernen, versuch mal den falschen Golfball aufzuheben. " – Jack Lemmon (Schauspieler) "Machen wir uns doch nichts vor: Das Spiel ist zu 95 Prozent kopfgesteuert. Wenn jemand lausig Golf spielt, braucht er keinen Golflehrer, sondern einen Psychiater. Neue Witze zum Thema Golf - Ausgabe 4 - Heidegolfer - Golf & Spaß. " – Tom Murphy (Politiker) "Spiele nie mit jemandem um Geld, der tief gebräunt ist, ein Eisen 1 im Bag hat und dich verschmitzt anlacht. "
Ein weiteres Thema wird Food Waste, also die Lebensmittelverschwendung, sein. » Dazu hat Kebekus den Koch Nelson Müller in die erste Sendung eingeladen. Mit ihm will sie ein leckeres Essen aus abgelaufenen Lebensmitteln zubereiten. Weitere Gäste sind der Entertainer Riccardo Simonetti und «Tagesthemen»-Moderatorin Caren Miosga. «Und in meiner ersten Folge kommt Bastian Pastewka, mit dem ich bekannten Fernsehmelodien endlich den Text geben werde, den sie eigentlich verdient hätten. » «Die Carolin Kebekus Show» ist ab 28. Golf witze kurz mal weg. April neun Mal in Folge am Donnerstagabend um 22. 50 Uhr im Ersten zu sehen. Weitere sieben Ausgaben sind im Herbst 2022 geplant. Die Reihe wird vom WDR produziert.
Männer sind wahre Helden, Frauen können es nicht. Vor allem Blondinen treiben ihre Fahrlehrer zum Wahnsinn. Unter Männern besteht ein Wettbewerb bezüglich des Autos, das man fährt. Manta-Fahrer sind zwar dämlich, aber immerhin einem VW-Fan überlegen. Der VW – ganz egal, welches Modell es ist – landet ständig in der Werkstatt. So lautet zumindest ein gerne kolportiertes Gerücht im VW Witz. Golf witze kurz besinnlich. Der VW Käfer taugt demnach nicht für echte Männer, sondern nur für Versager, die sich nichts anderes leisten können. Blondinen und andere Dummchen fahren auch bevorzugt so ein image-schädigendes Auto. Es darf auch gerne ein VW Golf sein. Kult-Klassiker aus Wolfsburg Man übersetze das Kürzel "VW" gerne als "verrottetes Wrack" und Ähnliches, um die Fahrer solcher Wagen klein zu machen. Unter Männern geht es um Statussymbole und die Frage, wer das größere Auto vorzuweisen hat. Da mag oft auch Penisneid hineinspielen. Viele Witze und Karikaturen drehen sich um sexy Blondinen und steinalte Knacker in einem VW Cabrio.
Doch am Sabbat-Morgen: Wunderschönes Wetter. Da Menschen seines Glaubens am Sabbat weder arbeiten noch Sport treiben dürfen, steckt der Rabbi in einer verzwickten Lage: Gott oder Golf. Er schaut nochmals aus dem Fenster. Der Rasen glänzt, kein Wind weht, einfach perfektes Golf-Wetter. Fünf Minuten später steht er auf dem Golfplatz, natürlich getarnt, und zielt auf das Loch. Im Himmel rennt Jesus derweil zu Gott und fragt ihn: "Gott, siehst du das, das darf er doch nicht". "Keine Sorge, mein Sohn, ich werde ihn bestrafen". Unten nimmt der Rabbi Schwung und… HOLE IN ONE! Jesus entsetzt: "Hast du das gesehen. Soll das die Strafe sein"? Gott Vater lächelt: "Na ja, und wem soll er das jetzt erzählen"? Aktueller Golfwitz ° golf-treff.at. Alle Kinder warten am Zebrastreifen. -Außer Rolf der klebt am Golf-Club -Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter. Wenn Chuck Norris Golf spielt, macht er bei jedem Abschlag ein Hole-In-One - mit dem Putter! Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe mich beim golfen verletzt.
Der Golfsport gilt als relativ steif. Häufig wird den Golfern nicht ohne Grund nachgesagt, keinen Sex mehr zu haben. Das man mit Golfern auch Spaß haben kann, beweisen diese Golferwitze - also Witze über Golfer. « Seite 1 von 2 » Anzeige Die Ehefrau eines Golfspielers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen - und besser als er gescort! ". An seinem Golfbag hat ein Golfer ein Hufeisen hängen. Sein Flightpartner fragt: "Glauben Sie etwa daran? Alle Kinderwitze | Aberwitzig.com. ". "Nein, aber ich bin überzeugt, dass es auch Glück bringt, wenn man nicht daran glaubt! " antwortet der Golfer. Der Golfer zu seinem Caddy: "Warum sehen Sie, nachdem ich geschlagen habe, immer auf die Uhr? " Caddy: "Das ist keine Uhr, das ist ein Kompass! " Zwei ältere Golfspieler sitzen nach der letzten Runde eines Jahres im Clubhaus bei einem Tee und philosophieren über ihr Spiel in diesem Jahr.
Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1. 000. 000 Euro, steuerfrei! " "Ist gemacht. Der zweite Wunsch? " "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke! " "Betrachten Sie auch das als erledigt. – Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen! " Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich? " fragt der Geist. "37! " antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!? " GD Star Rating loading...